Неождианное поведение

«-Я обращалась к нему;
-К «Нему»?
-нет, с «Ним» мы редко беседуем;
-Да, но это же насыщенные вербально-оральные беседы?!»
«Почему ты не надел «скафандр» на свой «пульт»?»
…Они сидели в автобусе друг напротив друга – он и она, он двигал губами, пел то, что играло в наушниках, а она думала, что он поёт ей…
…Кто-то в автобусе набирал кому-то по сотовом, мимо автобуса проехал велосипедист, ответив на ходу на вызов с сотового, можно было подумать, что звонок из автобуса предназначался этому велосипедисту…
«Тянет пленка, осыпаясь в душу нотами»
…Иногда в маршрутке он психовал при ней, как бы «давая концерты»…
 «-Ты же маленькая девочка;
-Сама ты – мальчик»
«уже можно нет»
«Ты что – боишься, опасаешься со мной общаться наедине, без своего друга?»
«Я трясу ногой, потому что не хочу, чтобы ты уезжал»
…Лаять на гостя мне было бы на месте собаки стыдно…
…»Бог – не фраер», наказал тебя за несмешную шутку» - сказал он ей…
«ты прав, но ты – злюка»
…Из прыща если бы вылез клещ – я бы офигел…
«Подставил ты меня, папа, ты мне говорил, что в жизни всё будет круто, но всё оказалось не так»
…Её немного смущало, когда по выходу из туалета, она видела, как кончик его члена торчит из трусов…
«Когда я вижу беременных – сразу думаю о родах, противно, к тому же, возможно мы станем подругами, поэтому больше не рожай, пожалуйста»
…Я – кузнечИще…
«ух ты, рука на вкус как радуга»
…Я – заступник котов…
«вампиры реальнее, чем щедрый богач»
…Очень сложный, интересный фильм, скоро я от него засну…
 «семейная жизнь – несмешная версия комедийного сериала»
«Моя девушка – это список бесконечных запретов»
«Ну и трахай свой затраханный кальян»
«Ради этой беременности я пожертвовала влагалищем – оно уже никогда не обретёт прошлой формы»
…»Выиграть трамвайную линию» у едущего трамвая – соревнование для самоубийц…
…Если у обоих часы идут неправильно, это не значит, что они идут правильно…
…Вот было бы интересно, если бы люди, на которых я смотрю, исполняли бы то, что поётся в песнях, играющих в моих ушах по средствам наушников, словно бы читая некое руководство к действию в моём взгляде…
…хорошее настроение может появиться от того, что вспомнишь нечто забытое…
…Трогательная хрень – когда он старается зевать при ней так, чтобы она не видела…
…В маршрутках все молотки для разбивания стекол при аварии давно растащили, чтобы разбивать стекла чего угодно, включая маршрутки и без всяких аварий…
«надо любить только себя и свою семью»
…Тонкая подошва – ужасно, истаптываешь все ноги…
«А у нас Юру на смех подымают на работе, после его телефонных разговоров с девушкой – он типа для неё такой верный, а сам с половиной коллектива переспал»
«Тебе на работе надо быть массовиком-затейником: приходить с утра и говорить: «сегодня я буду ходить в маске бабочки»…
…Парень прошёл мимо «подставки под деньги» в киоске с мороженным, на которой лежали деньги покупающего человека, парень схватил эти деньги и убежал…
…Удивительно – соискатели в юристы, которым 40 лет, с огромным опытом, просят денег меньше, чем соискатели без опыта…
…На год писательского творчества дарить книгу – правильный шаг…
…Что в суде забавно – это как в суде, ожидая начала слушания, переговариваются юристы – вроде бы представители рьяно противоборствующих сторон по делу, но…
…Сегодня в суде я оставил старый заржавевший нож – подарок деда…
…Ужас: ребенок услышал в автобусе песню «дам по губам» и потом пол дороги это повторял…
…Водитель сделал громче свой приемник и отчего-то музыка в моих наушниках и, соответственно, плеере, тут же сама собой заиграла громче…
«Я не хочу секса, пока ты беременная, я не хочу, чтобы член был первым, что увидит в жизни мой сын»
«Там, куда мы отправляемся, дороги не нужны»
«алкоголь – это машина времени»
«Зайчуля у меня милый как зайчуля, он ходит как зайчуля, даже когда ходит как медведь»
«-На них принято тратить 3-х месячную з/п;
-Не страшно – я – безработный»
«Дрючь меня в бороду»
«Странно, что у нас был секс, парни вроде тебя мне не нравятся»
«Мужчина, смотрящий на мужчину-гинеколога, осматривающего женщину этого мужчины – это групповуха»
«Дети, как собаки»
«-А как мужчины рассуждают?
-Логично»
«-Давай представим, что было бы у нас на втором свидании;
-Минет?!»
«-Сколько же в вашей семье носителей вашей фамилии;
-Ну, одному члену семьи ты можешь помочь фамилию сменить»
…Забавно получается, когда девушка своему парню при своём брате двусмысленно говорит: «я буду тебя учить и спрашивать, я буду строгой учительницей»…
«Да для меня напас был, как 2 пива - хлоп и всё – мне хорошо»
«в отличие от тебя, я хорошо к свадьбам отношусь»
…Иногда приходится давать юридическую консультацию за болеутоляющую таблетку…
…Я видел видео…
«-А у меня только 500, нет 350;
-Возьму 500 без сдачи, я не гордый»
«ты слишком тяжелый для батута, мы когда пойдём прыгать – я за тебя попрыгаю»
«Нет – колесам и порошкам, а то, что дала земля, что вырастила – то, вроде и хорошо»
«Ты беременна – ребенок в тебе крадёт твою еду»
«Ты в полной «катманде»
«-Ты моё золотко;
-Я бы даже сказал – платинце»
«этот гинеколог похож на мою сестру»
«Блин, я член подогнул, а кожа осталась»
«-Ты беременна чем? Любовью?
-Ребенком! Хотя можно сказать, что это и есть любовью»
…Ты у меня весь больной хомячечсек…
«Как это ужасно – забеременеть от того, с кем спала один раз в жизни»
«Кончится тем, что ты сядешь на унитаз, а из тебя выпадет ребенок, так что это фигня, что его наличия не видно по большому животу»
«Ты мой кумир – раз уж такой тип как ты сумел трахнуть красотку, значит и я смогу»
«Ты мог бы связаться со мной, найти меня, но у меня нет сотового»
«Кудрявые парни хороши тем, что от них рождаются кудрявые дети»
…Если штору, далеко отброшенную от окна ветром не поправлять, рано или поздно ветер сам вернет её «на место»…
«Меня ещё хотят бармены – это хорошо»
«Вам не то, чтобы надо сбросить вес, вам просто надо быть более здоровой, а для этого нужно меньше есть»
«У тебя морда, как у Робина Уильямса пальцы»
…Удивительно – наличие рядом доступа в интернет улучшает связь телефона…
 «-Жареное есть вредно, сковородки – вообще – ужасны;
-То есть микроволновки – полезны?»

Маленький Кузьма привёл маму, брата и сестренку прямо к логову вампира. К невысокому холму, со всех сторон окружённому березовой рощей. У холма стоял миниатюрный домик. Внешне крохотный – внутри (уловки магии) это был целый замок. Воздух в этот день решил явиться к тем, кто вышел на улицу, холодным. Впрочем, среди деревьев отчего-то всегда холоднее, чем вне их – «на просторе». Не важно это, важно то, что Кузьма и остальные – здесь. Чуть позже, чем ожидалось, но незначительное опоздание на последнюю, по правде сказать – смертельную и этим неважную для жертв, встречу – не беда.
Вампир, в целом, всё так и планировал. Не планировал он увидеть вместе с приведенной семьёй мертвого отца Кузьмы, восставшего из могилы. От удивления даже карты, которыми вампир пасьянс раскладывал, он выронил из рук. Возникло чувство неловкой заминки, которое возникало у вампира еще во времена бытия человеком в том случае, когда ему предлагали поесть в доме, где, как он точно знал, посуду мыли плохо, невзирая на то, что самим хозяевам казалось – они моют посуду тщательно.
Сама душа Кузьмы была вампиром выпита и в его теле жил теперь маленький лич, подчиняющийся приказам вампира. Поэтому странно как-то, что папа-зомби здесь. Кто его звал? На улице начало ночи – любимое время для глубоких афоризмов, но все афоризмы голову вампира покинули.
Вампир вышел к людям и чем ближе подходил, тем более «старческой» становилась его походка. Странно, но в этой стрессовой ситуации все пришедшие на его появление среагировали синхронно спокойно – не до ступора спокойно, но, опять же, никто не дёргался (особенно трупак). У всех пришедших были лица такие, какие бывают у людей, читающих книгу, но думающих о своём.
Когда-то вампиру предсказали, что он умрёт от демона собственной смерти. Это он убил отца Кузьмы примерно месяц назад (ну, ориентировочно, ведь, как говорится: «Смерть точна, её час – нет»), так что смерть отца – Его (в смысле – его рук дело, его собственность, принадлежит ему - вампиру), быть может, возможно, умерший – «собственная смерть» вампира, но, опять же, как назвать мертвяка – демоном? Кроме того, если экс-отец Кузьмы – демон, а не плод нервов и мнительности, милует же смерть, спасает от себя, очень часто людей виновных, плохих, может и волноваться нечего? Особенно тому, кто раз уже умер? Снаряд в одну воронку, как говорится…
Однако вампир не видел постепенного угасания во взоре отца Кузьмы перед смертью – он просто «выпил» его и всё, так что с чего бы мертвецу мстить? Вампир просто жил по специфическому прочтению принципа: «Обед в одиночестве утомляет, присутствие «гостей» - само по себе пир». Но может быть вампир чего-то не учёл? Ошибся? Чёрт, вампир не любил признаваться в собственных ошибках даже самому себе, тяжело ему было признаваться в невиновности. Он умел, конечно, вообще-то признаваться в ошибках, но не делал этого принципиально.
До этого вампир только лишь читал о «ходящих мертвецах», а вот встречаться не приходилось. Так что вампир испугался. Именно – испугался. Это просто разные вещи – иметь дело с живыми людьми и с зомби. Показалось или пахнуло мочой? От кого? Мёртвые, в каком-то смысле, не пахнут. Некоторыми запахами.
«Странно» - размышлял вампир – я о плохом не думал, а оно проявилось и так неожиданно». Некоторое время товарищ вампир простоял недвижимо, страстно молчал, думал дальше: «Опасен ли воскресший? Опаснее ли меня? Если да, то должен ли я бояться того, кто неподтверждённо опаснее меня? Для них убить вампира – доброе дело, но для меня это приведет к фатальному злу. Злу – да, «зло» боится зла», вампир усмехнулся, а затем… неожиданно запел – что-то из индийских песен-мотивов.
Под залихватскую мелодию, к поющему и танцующему вампиру присоединился сперва Кузьма, затем его сестренка, брат и мама. Минуты через 2 после начала песни и танцев – убиенный папа. На третьей песне зомби попытался укусить вампира. Песня осеклась. С испуганным криком на бледных устах вампир сперва побежал, а затем, обратившись в летучую мышь, полетел.
Постояв минут 5, все разошлись, семья – домой, а папа Кузьмы, промычав нечто нечленораздельное – на погост.