Времена года

«Гнев означает страх. Тот, кто злится, — испуган, он боится что-то потерять.»
Ричард Бах.


А что мне еще остается?! Когда я боюсь, да, действительно боюсь. Я так привыкла терять дорогих мне людей. Возможно и не настолько мне были дороги, раз потеряла, а может так и нужно было. Мои отношения с мужчинами сравни лампочке, только порой попадаются энергосберегающие, а в основном обычные, советские такие лампочки. И даже не знаю что лучше.
Ну привыкла я так, у меня всегда отбирали самое дорогое, родное и любимое мной! Мою страну, мой город, моих друзей, моих собак, котов, идеи, музыку… и для меня это стало уже традицией, полюбившееся- отдать, иначе силком отнимут.
Я так люблю тебя, я боюсь проснуться и не увидеть тебя, не услышать твой голос, не увидеть твои танцы, песни. Эмоции…для меня важно с кем я испытываю их и какие они. Я не знаю как у тебя строились отношения с другими женщинами, но я другая женщина. А ты не знаешь, что у меня было с другими мужчинами, зато ты другой мужчина. У нас есть только ты и я. И третьих лиц не будет. Они были тогда, вчера, год назад, два, до 31.05.2013 (исключая некоторые моменты).
Мне бы так чтобы насовсем вот остаться и все. Порой мне кажется, ты не мой «Маленький Киев», а моя целая Украина, моя Родина, моя святыня. Я за тебя пойду в бой, только если это будет жизненная необходимость. Ты мой смычок, понимаешь… А я твоя скрипка. Почти все зависит от тебя: как проведешь по струнам, так и зазвучит, если конечно она настроена. Но я знаю, что твои руки сильные и в руках ты держишь уверенно, но сомнения все равно гложут порой тебя, и поэтому получается не соната, а такая простенькая гамма, чрез ноту, да и в миноре. Натри смычок канифолью, возьми его как надо и будь первым смычком у первой скрипки. А она очень красиво звучит: и в миноре, и в мажоре и так трогательно…Когда я играла на последнем концерте, и я знала что это последний мой соло-концерт я плакала, играла и плакала. Не потому что это мой последний концерт, ничего подобного, я всегда могу вернуться и продолжить. А просто потому, что я добилась того, чего хотела, и как я долго к этому шла. 8 лет. Я играла, одна, а вокруг меня сидело человек 200 и все молчали и слушали меня одну. Но в отношениях нас двое. И я  хочу слушать тебя одного, а ты меня.
Три месяца назад я бы рассмеялась в лицо человеку, который бы мне сказал, что я полюблю тебя досмерти, а сегодня я смотрю на него в зеркало и даже иногда завидую, что у меня такой мужчина. Никогда никому не писала ничего подобного, не потому что не умела или было лень, а потому что попросту не вызывали таких чувств, не мелькала даже в голове мысль о том, чтобы написать что-либо.
Хочу безмерно тебя. Всем телом, всей душой. Хочу тебя на обед, завтрак, ужин, второй завтрак, второй ужин, на полдник, на ланч, на век, до смерти. Если бы я смогла, я бы вскрыла свою грудную клетку, достала сердце и ты бы смог рассмотреть под микроскопом, лупой или еще каким аппаратом, что внутри него, чем ты его наполняешь, как оно играет, когда ты рядом, как стучит, я уверенна, что даже кровь другим цветом наливается. Но мне повезло, я это и без лупы все вижу и чувствую, что творится внутри меня.  А тебе остается читать только мои слова. Смотреть в мои глаза, чувствовать пульс через кожу.  Когда один человек спросил у меня, кто ты. Я сказала, что мой мужчина, а он сказал, что ты молод для мужчины. И тогда я поняла, что вовсе не прав был этот человек. Нет возраста у мужчины, это как бы статус. Героем можно стать и в 19 лет и посмертно, а можно и вообще не стать. Вот некоторым уже по 40-50, а их мужчинами язык так и не повернется назвать.
А ты мой мужчина, мой маяк, за которым бы я шла и шла, неважно через что, пусть то лед под ногами будет, либо жгучий песок или колючая крапива. Я пойду. Если бы у меня спросили, что я больше всего хочу на сегодняшний день, так это быть с тобой одной семьей, одним целым. Хочу утро на двоих, грозу, дождь, пение птиц, чтоб мы слышали и видели это вместе. Хочу играть тебе на фортепиано вечерами, хочу просто взяться за руки и идти, хочу просто обнять и вдыхать. Видеть улыбку на твоем лице, трогать твои губы и смотреть в эти безмерно глубокие глаза. Хочу делать тебя счастливым…
И когда я задумываюсь о том, что вдруг все исчезнет, что вдруг я проснусь, и раз…пустота…что же со мной будет. Гнев?  Страх? Разочарование? Со мной будет тоже, что случилось с И.С. Бахом в старости. Он оглох. Но он все равно продолжал писать шедевры «по памяти», но я этого не хочу, не хочу жить по памяти, прожитым, ушедшим, довольствоваться воспоминаниями. И поэтому я доверилась тебе, доверила себя, как физически, так и морально. Пересилив себя еще раз. Еще раз заставила себя поверить мужчине. Ты знаешь, каково мне с этим… и я заставила себя не, потому что надо, потому что хочу. Правда, хочу. Хочу верить и доверять.


«Каждому воздается по его вере.»
Михаил Булгаков.



Я люблю тебя.










2013
Октябрь
Стелла