Рыцарская история!

Однажды один рыцарь другому рыцарю в морду дал, и не на турнире каком, когда: "размахнись плечо, раззудись рука, полетят клочки по закоулочкам." Ничего подобного. Стояли во стольном граде Лютеции два доблестных жантийома, правда подвыпив бургундского с анжуйским, но на ногах ещё крепко держась. Тут один и говорит: " Что будет, ежели я кулаком по башке твоей железной стукну? Вогнётся в грудь, али как?"  А тот смело так ему отвечает: "Спорим на сотню экю, что ничего не будет, только руку расшибёшь, да и всё. Ну один другому по кумполу самому и саданул, тот,на ногах устояв, в ответ прямо в морду обидчику  заперданил, да так, снёс с лица земли рыцаря-супротивника прямо в канаву сточную, где первый и захлебнулся. Упал на спину, сам встать не может, а пока дружбан, тоже на железных ногах, через кучи дерьма на помощь шёл, волею божей помре!  Вот такая печальная и поучительная история! И мораль есть. Куда ж мы без морали? Избегай появления в общественных местах в виде, оскорбляющем и позорящем человеческое, в том числе, и рыцарское достоинство, а то можешь в дерьме утонуть! А ты не птичка, никакой кот, даже если захочет, тебя из данного состояния не вытянет. Мало каши ел! Король в тех местах таких историй не терпел. Он к дуэлям рыцарским относился сугубо отрицательно, так и разъяснял: Я тебя сам аннигилирую, никакая дуэль с турниром не понадобится. Погибай на службе у своего короля, а все остальные виды смерти от лукавого!" А что бы рыцарь такой никчемной смертью погиб, да ещё по причине другого рыцаря, нет, такое терпеть никак физически не возможно. "Всё!"- сказал король.- "Я тут тебе такую нимфетку  с клизмой поставлю, о всяких драках, враках и шутках забудешь. Поедешь к диким русским казакам, вот они тебя съедят, не побрезгуют. Царь ихний на завтрак детей жареных предпочитает. Только косточки хрустят! Все русичи кровопийцы, на улицах белые медведи ходят и вместе с обывателями на ложках играют. У них национальная потеха, это пить кипячёную водку прямо из самовара, правда, когда они лаптем шти не хлебают и на губах не белендрясят. Мне наша "сюрте женераль" всё доложила. Я тебе поручение дам. Ты, если сразу не съедят, всё высматривай, вынюхивай,выпытывай и в секретную книгу заноси, для чего тебе выданы будут чернила симпатические и «"Апостол" Ивана Фёдорова с цветными иллюстрациями. Между строк заполняй секретным шифром. Алфавит латинский от А до Х и цифры с 1 до 28. Ума не надо. Шифруй, и всё! Но я всё же надеюсь, что съедят, иначе,зачем бы я тебя в наказание на Русь посылать стал?" Опечалился рыцарь. Пора и по имечку его обозначить, Брианом де Буагильбером сироту данного звали. По обычаю рыцарскому и народному французскому, отвальную устроил с тремя подружками сразу прелестными и искусными, потом лечился с месяц и отбыл! А куда денешься? Сир, конечно лукав, но он сир! Про это во Франции говорят: "Государь не Микишка, как стукнет, так и шишка!" Сел рыцарь на корабль, правда уже он в нормальной одежде к тому времени был, портках коротких буфами, колете со сборками и складками, да  плащике через одно плечо. На голове, как водится, шляпа с пером. Тепло оделся, даже про сапоги-ботфорты не забыл. На боку висит отцовская шпага. Готов к  дипломатическому труду и обороне. В железном макинтоше запросто можно во время долгой морской прогулки и простуду схватить. И  вот он на сём средстве передвижения из Тулона до самого далёкого города Архангельска добрался. Какой это год был, да какого века, про то история умалчивает. Очень ей надо про всякого мелкого мерзавца помнить. Ей кровопролитиев знатных подавай, что б убитых на сотни тысяч считали, тогда запомнит. История – дамочка очень даже разборчивая, себе на уме и знает с кем дружить! А ещё вот, ежели, кто скажет чего. Для истории! Ну,например, про то, что солдаты сражаются не за Петра, а за Отечество, Петру вручёное. Или команда последует смешная.Типа: "Учёных и ослов в середину!" Так что в век какой неведомо и в каком году, сошёл по трапу с парусного французского фрегата человек пола мужеска, лет средних и одет престранно для обывателей местных. Смотрит, ё- маё! На улицах медведи чем-то жидким торгуют.Так и голосянят: " А,вот сбитень. Горячий сбитень!" И полученные за проданный товар денежки за щёку прячут. Мостовые в городе деревянные, из брёвен неохватных уложены. Дома один другого краше, тоже из дерева исделаны, но разукрашены богато. Балясины, кокошники и украшения фигурные деревянные на каждом строении. Народ одет чисто. Бабы в платьях пёстрых длинных и кокошниках, да сапожках красных, а мужики в портах в полоску пестрядинных, рубахах навыпуск и сапоги смазные. Лавки открыты богатые, народ там сидит степенный.Сам чай пьёт с сахаром и кота своего угощает. Здоровенны котяры местные и обликом внешним страхолюдны. Однако, нрава, видать, доброго, потому, мурлычут и искры пускают! А чего не мурлыкать, коли чаю испил с устатку, да на сливки томлёные перешёл? В них котам тоже не отказывают. Подошёл Бриан де Буагильбер к одному почтенному видом человеку, представился и говорит, как, мол, к правителю вашему, царю расейскому попасть? А тот ему с вежеством и объясняет. Сегодня погода не лётная, расписание нарушено, а вот завтра-послезавтра надо билет купить на попутную Бабы-Яги ступу! Ещё Змея Горыныча транспортная компания доставкой занимается, только, если первый вариант как бы каботажный, от города к городу не торопясь, с толком, чувством, расстановкой, то во втором случае прямое сообщение. Взлёт, посадка в стольном граде Москве. Но могут сбить очень просто. По дороге, когда пересекает Змей Почуй реку, прямо в районе Калинова моста, стоит батарея местного феодала Добрыни Никитича. Успеет компания пролетающая налог за перелёт над феодом заплатить, всё в порядке. Нет, не обессудь. Дружбан Добрыни, некий Илья Иванович, по кликухе Муромец ,булавой земля-воздух любой воздушный объект снимет кроме низколетящих ковров-самолётов! Да вот их контора, а я владелец её, халдейский маг и йог, Абдусалам Пектусин на всех Клади, собственной персоной! Прошу любить и жаловать. И далее на трёх языках, включая китайский, про французский и говорить нечего. "Сканапель ла поэзи", да и только. Короче: "Шерше ла фамме". "Се тентатив не кондюи нюль пар!" Порешили, поначалу,как у нормальных русичей полагается, поездку завтрашнюю обмыть и приступили! Француз попервам очень в себе уверен был. У них в роду имелся онкль Ив де Монтань, так тот мог сразу трёх перепёлок съесть и целыми двумя бутылками вина запить! Считал себя  шевалье де Буагильбер особой, к питейным подвигам подготовленной, ну и махнул не глядя ковш водки на клюкве настоянной, потом на морошке, а на чём там далее и спросить не мог. Говорить разучился, поскольку на всё, про всё два только выражения: "Наливай" и "Поехали". На русском, разумеется. Назавтра никуда не поехали, поскольку за ночь устали очень. К вечеру продолжили, утром опять устали, так с месяц или два! А тут и дороги все снегами глубокими замело. Метели, ветер. Погода на полгода не лётная, и  обратно не уплывёшь. Замёрзло море. Бриан наш, который де Буагильбер на русском уже заговорил, иногда даже матерно, а куда денешься? Против природы не попрёшь!Однако, дружок его тесный, который Абдусалам,помог. "Сам"- говорит,- "пропадай, а  товарища выручай. Вот такой у нас, у русских обычай, а мы все на Руси русские, хотя и отчества с именами и носами  разные. Помог французу переодеться в онучи, лапти, тулуп с треухом, и под видом поморского сына, детины Ломоносова Михайлы, в стольный град Москву отправил с обозом рыбным. Он сначала хотел его на метро пристроить, но быстро убедился, что до Лазаря Моисеевича Кагановича и создания Метро ещё ой ёй ёй сколько времени пройти должно, так что среди сиговых и тресковых надёжнее и сытнее! Долго ли, коротко, да время идёт. Вот и столица. Но только, что за чёрт? Не в Москву пришли, а вовсе даже в Восточную Пруссию, в стольный город Кёнигсберг! Даже не заметили, как на тыщу вёрст промахнули. Широка натура у русичей. Не зря у них поговорка: "Бешеной собаке сорок вёрст не крюк!" А тут и всего вёрст только в тысячу. Почесали мужики поморские муде, от ходьбы вспотевшие, посовещались и признали, бывает! Не иначе, чёрт подшутил. "Мы",-говорят,- "как шли, всё Пушкина вспоминали. Александра Сергеевича." "В поле чёрт нас водит видно и кружит по сторонам". Видать, чистая правда. Чёрт попутал. Быстренько продали рыбу купцам, а отрока Михайлу рекрутёрам короля прусского, да и по домам отправились, а что бы рыцарь бывый бунтовать,  да взбрыкивать не начал, под видом отвальной, мухоморовки ему поднесли, вот Брианушка и спал три дни без просыпа! Проснулся, а вокруг казарма Фридриха Великого! Опытен был француз, про нравы здесь издавна царящие извещён, так что бунтовать и не подумал. А то прогонят сквозь тысячу солдат со шпицрутенами двадцать раз, вот и нет недовольного. Отмучился. Правда, в страшных конвульсиях! Наутро прочитал ему капрал Присяги текст, вручил двадцать прусских серебряных талеров вперёд за двадцать лет службы и мнение короля привёл: "Бросьте котёнка в мои казармы, и наутро он у меня замарширует, как миленький!" Стал наш Бриан де Буагилбер солдатом прусского короля и отдался со всех своих чувств постижению экзерциций строевых служебных. Однако, ладела им одна, но пламенная страсть. Так и свербила, сваливать надо, да побыстрее! А когда мысль овладевает умами, она становится материальной силой и выражается в действии! Подождал наш рекрут пока манёвры вблизи границы с соседним государством начнуться, да бежать. За ним погоня, Бриан наш прямо в реку сиганул. Плавать он не умел, да оно и не надобно. Зима была, так подо льдом Преголе река. Беги, да скользи, так и утёк, поскольку хитрый был и заранее коньками запасся. Да ещё, мерзавец, стихи на бегу читает, про то, как хорошо, ежели обуть железом острым ноги! Прибежал, не запыхавшись даже и не вспотев, в стольный град  соседнего государства, выпорол из подкладки двойные золотые луидоры, запаслив был,волчара, да и засел в кабаке местном после прусских харчей отъедаться и отпиваться, привык съеденное качественными крепкими напитками запивать пока в Поморье находился. А что бы сатрапы местные его тиранить не вздумали, объявил себя Срулем Срулевичем Субботкой, бежавшим по  религиозным мотивам от царя русского, сейчас в далёкую Палестину на родину пробирающегося. Документы волки злые по дороге съели, но вот пару голд луидоров на храм местный он пожертвовать вполне может. Как сказал, так и сделал, пожертвовал. Сразу местная варта от него отстала, видят человек почтенный, самостоятельный! Таки, а правду свою национальную страдает! А чувства добрые, которые известный пиит лирой пробуждал, в то самое оттепельное время, в либеральной Германии,не важно, в какой её точно части, оченно даже почитали! И чтили! Восстание же "Башмака", или войны всякие с участием Мартина Лютера, и иные кровавые, никчёмные страшенные  бунты: крестьянские, городские, купеческие(Ганза), дворянские и курфюстские, давно были и призабылись. А чего не забыть, ежели очень хочется? Так что сидит то ли Бриан, то ли Сруль, пьёт пиво разных сортов и густым цоресом с айсбаном заедает. Для разнообразия слопает порцию супа из хвостов бычьих, кюммелем с яблочным кальвадосом запьёт и опять пивом лакирует. Но тут подошёл к нему рваной неровной походкой человек роста очень малого, в тапочках с гнутыми носами большими. Спросил вежливо  разрешения, подсел, и потекла беседа. "Маленькие прохиндей Мук",- сказал усевшийся и потянулся к стакану с напитком, а получив по руке и услышав "брысь",продолжил.- "Прослышав за весь ваш вояж и будучи существом не злым и охотно тем, кто в этом не нуждается, помогащим, спешу сообщить. Радуйтесь, ваша судьба, имущество и сама жизнь в надёжных руках." И продемонстрировал худые, очень грязные руки, единственным украшением которых были сломанные и обгрызенные ногти. "Похоронная контора "Перекинься вовремя" всегда к вашим услугам. Представьте, вы умерли,у вас хлопот полон рот. Надо захороняться, событие обмыть с друзьяками, да на поминки одному трудно. Таки наша контора вам всегда подставит плечо. Прямо под ваш гроб! А у вас вообще никаких проблем. Лежите и с высоты на всех смотрите. Можете, даже, плюнуть пару раз. Красота! Бриан де Буагильбер, внезапно ощутивший себя  простым французским дворянином и феодалом, ласково спросил: "Кошон! Ты с кем это такие вот  разговоры разговариваешь? Ферфлюхтен швайн! Ей-богу! Расточу! В приматы переведу! Пёстрые! Да я тебя, сучонок, к общему знаменателю прямо сейчас! Утекай, бо наебну дрючком, кадохл цорес агитл поц!" Маленького Мука с его тапочками как ветром сдуло. Вот только что была вот уже нету! Только обгоняющая ветер тень с худыми лопатками, отсверкивая в солнечном свете грязными пятками, промелькнула и исчезла в узких тихих улочках средневекового города, а вновь обретший себя подданный французской короны решил: "Надо бы домой выбираться, в солнечную и полную прелестниц Францию." "Мечты, мечты! Где ваша сладость",-вслед за великим автором мог бы повторить и наш Бриан,ибо,именно в эту самую минуту,в  это питейное заведение с шумом и гамом вошли три волхва. Если бы француз был местным, он бы никогда не вступил с ними в контакт, поскольку городские проходимцы, именовавшие себя Мельхиором, Вальтасаром и Каспаром, были известными в городе шутниками, объедалами и опивалами! Молча подойдя к  тому столу, за которым сидел путешественник,они исполнили дикий танец, причём их наряды, отдалённо напоминавшие арабские бурнусы, развивались ,обнажая, то одну, то другую непристойные части тела! После танца троица наперебой заговорила о том, насколько  же избранный иудей Сруль Срулевич Субботка, должен быть счастлив, поскольку боги Египта,как то: Озирис, Исида,и прочие Птолемеи избрали его в хранители своих сокровищ.  Надлежит же ему крепко подкрепившись, идти с ними на городское кладбище к полночи, а там, получить как сокровища, так и инструкцию по их применению. За это Срулю Субботке полагается ровно 25 процентов от клада. Ими означенный индивидуй может распоряжаться по своему усмотрению в полном объёме! Бриан де Буагильбер впал в состояние лёгкой прострации, усугублённой значительным количеством вина и пива с водкой. Съеденные бычьи хвосты стремительно встали поперёк его глотки, но мужественный француз превозмог казалось бы неостановимый процесс, схватил руками две горсти очень кислой тушёной капусты, сунул в рот, прожевал и оправился! Молча вытерев сальные пальцы обеих рук о длинные волосы того волхва, который оказался поближе, Бриан, поудобнее перехватив руками тяжёлую дубовую скамью, начал охаживать ею пришельцев. Досталось и невинным обывателям. Очень скоро помещение опустело. Все, включая хозяина, выбежали на улицу, спасаясь от внезапно восставшего иудея. Я вам там не какой-либо Авессалом! На своих волосах вешаться не стану, а вас, христопродавцы, мамой клянусь, всех перепишу в книгу животну, под нумером будущего века. Иуды искариотские! Думаете помогут вам вражьи ляхи? Век не бывать в Иудее сему компоту, комплоту и коверкоту! Да я вас... И замолчал. Перед ним стоял очень хороший знакомый, поручик артиллерии, некто Наполеон Буонапарте, выходец из не богатой дворянской семьи и родом с Корсики. После взаимных приветствий, французскому дворянину был предложен конь, седло одно скрипящее потёртое, и шпага с приложение друзей-французов. Распевая народную французскую песню про пора,пора, порадуемся и шевеля перья на шляпах попутным ветром кавалерия французской короны пошла в свой очередной героический поход, а Бриан де Буагильбер пришёл в себя только на борту турецкой селюги, увозившей его в далёкий чужой Тунис. Закованный в тяжёлые цепи французский дворянин умер от ран и последующих болезней ещё не достигая берега и был торжественно брошен за борт на прокорм Средиземноморским акулам. И что такое истина? Да когда же вы, наконец, перестанете лить холодную воду на обритую мою голову? А Дед Мороз существует?