Одна исповедь и два письма

Мечта переехать в свой дом с прекрасным видом, чтобы писать книжки о вечном, с крахом провалилась. Точнее она даже не начала реализовываться, а так и жила себе в мечтах. Все было как всегда. Офис, свой кабинет, вид из окна на непонятно что.
Ну почему вид из окна, такой важный элемент жизни, все время не удавался?! То вид на деревья, то на трубы, то на еще какое-нибудь УГ.
Сколько же разных видов из окна у меня было? Сотни. Хватит на 3-4 умеренных жизни. И как мало возможностей насладиться этими видами! Иногда кажется, что красивые места я люблю больше, чем людей. В красивый местах я вижу людской замысел. Даже в нелепых местах проглядывает настроение. Иногда хочется также посмотреть на человека и увидеть божий замысел, но… эта рандомность генов при «строительстве» человека раздражает. Эволюция вовсе не означает, что человек будет более красивым или более чутким или более интеллектуально развитым. Эволюция означает, что человек будет более приспособленным к тем условиям, в которых он живет. Это ужасно! Ведь это означает, что приспосабливаются люди-тараканы! Я всю жизнь ищу эти ошибки природы в виде божьей или какой-нибудь еще искры среди людей. И влюбляюсь всем нутром в эту непредсказуемость природы. Каждый раз, когда я вижу неприметного человека, который начинает говорить, что-то делать и вдруг происходит чудо, сравнимое с тем чудом природы, когда из неприметного белого яйца вдруг рождается солнечный цыпленок. Вдруг этот человек сбрасывает свою скорлупу, и я начинаю видеть то сияние, которым освещается его мир.
Скажите, как в объявлениях о знакомстве сформулировать такое? С в/о и ч/ю? Или как?
Да, он был красивым. Да, когда-то я  видела в нем это сияние. Он был и умный, и успешный. Но вот прошло много лет, и сияние пропало. Вернее оно было, но я больше не видела его. Теперь он был готов на все: уйти из семьи, купить нам тот самый дом мечты, быть со мной, ублажать мои капризы. Мне стыдно, что я могу из материальных соображений принять все это, просто чтобы не иметь проблем в будущем. Но я не могу отдаться всему этому целиком, я не чувствую благодарности за эти дары. И самое страшное – нет сил притворяться.
Что такое любовь? Привязанность, самоотдача, поклонение – да что бы ни было, но в этом пироге нет начинки. И все может быть хорошо. Только ведь все может быть еще лучше. Потому что иногда лучше, когда ты читаешь книжку и грустишь, чем когда ты читаешь книжку и тебе невыносимо тошно.
Он улетает сейчас на собеседование в Германию. Хочет поучаствовать там в одном проекте. Я написала ему письмо. Сейчас он садится в самолет. Когда он приедет, он прочитает это письмо. И больше не вернется. Никогда. Потому что нет смысла. А я его потеряю. И я хочу его потерять. Потому что лучше я потеряю человека, которого я любила больше всего на свете, чем возненавижу его, живя с ним в Германии. Я не хочу вздрагивать от скрипа его шагов, не хочу скучать от его рассказов, не хочу слушать его храп, не хочу считать до 20 и обратно во время секса. Я не хочу стариться вместе! Я просто не хочу превращать сказку в хронологию. Я так решила. Я взяла на себя эту ответственность. Иногда смотришь на что-то красивое и понимаешь, нельзя быть еще более счастливой. Это как с алкоголем. Выпил стакан вина – хорошо, два – отлично, три – аут! Я хочу остановиться на втором стакане. Пусть даже бутылка останется недопитой. Я чувствую, что ее не нужно допивать.
«Thursday, September 05

Значит ты долетел и залез в почту. Ты, наверное, обрадовался моему письму. Я не так часто пишу тебе в последнее время. Я не соскучилась по тебе. Нет, не так…
Я совсем не соскучилась по тебе и не скучаю по тебе в последнее время совсем! Я не думаю о тебе, не планирую ничего, что связано с тобой.
Я не влюбилась ни в кого. Я просто разлюбила тебя. А точнее, я выпала из любви, которая у нас была.
Это не мандраж, это не моя очередная истерика.
Все было прекрасно, даже наши ссоры! Было! Больше не будет! Дальше даже наш совместный отдых, даже секс – все будет ужасно скучным. Мы будем проживать нашу жизнь, изживать ее, томиться в ней.
Сейчас ты не близок мне. Но я обожаю тебя, потому что ни одного мужчину я так не любила. И это было фейерически! Оставь меня здесь, в этом восхищении, не забирай меня в мир тоски и фальши.
Я тебя целую. И все, больше никаких писем. Ответа не жду.»

И еще одно письмо, оно не было написано, но было проговорено, как молитва, наедине с собой:

«Совсем не важно, что потом во сне или в пьяном бреду я буду мысленно ползти за тобой на коленях, умоляя все вернуть, а «В Контакте» лайкну десятки слезных цитат о несчастной любви. Не верь мне. Это будет говорить во мне мое малодушие. На самом деле, в душе я буду счастлива. Я выберу эту боль в качестве моей коронной роли и сыграю ее блестяще. Я буду наслаждаться ею не потому, что я мазохистка, а потому что эта боль будет настоящая, а вот любовь и счастье были бы ложью.
Я в первый раз честна с тобой.»