Кина не будет

Мечтал Петя написать длинный, красивый сценарий про историю с памятником Поэту И. Бродскому на ул. Малой Садовой.
Думал, что успеет написать серий двадцать-тридцать с восторгами-осуждениями, бомбометаниями, ранами на памятнике и лечением этих ран.
С интервью журналистам, с вопросами к местным властям...

Не судьба.
Утром сегодня увидел, что  следов памятника нет.
Все убрали.
Как корова языком слизала.

Прошел по Садовой, увидел, что львы, охраняющие вход в какую-то подвальную забегаловку,  ощерились еще больше, чем раньше.
Пес у памятника К. Булла показывает не только язык, но и зубы.
Котяра, сидящий на высоте  в углу у Елиссевского магазина, вроде даже отвернулся…
Наверняка обиделся.

Солнце светило равнодушно.
Люди шли тоже равнодушно, как будто ничего здесь и не было.
Наверняка, в мечтах о возврате  прикрытых пивных, стоявших ранее в центре улицы.

Весь день Петя думал - что же это значит?
Снова взорвали, да так, что не подлежит строение реставрации?

Пришел домой, посмотрел в интернете справку о памятнике И. Бродскому на ул. Малой Садовой и понял, что все это была лишь игра во временную  выставку, посвященную 75-летию Поэта.
На месяц.

А Петя губу раскатал,  мечтал послушать-дослушать умные стихи.
Стать, после написания репортажей-миниатюр, настоящим маститым, пусть и  не шибко  грамотным, но востребованным   писателем...

Теперь наверняка в этом месте  появится новая временная выставка, посвященная чему-либо более  культурному.
Например, рокеру с мотоциклом и барабаном...

Петя предлагает на радость всей просвященной России устроить очень актуальный рок-концерт новорожденных малышей нашей Примы.
С большими телевизионными экранами для показа  солистов и их сияющих от счастья настоящих   родителей  не только местной публике, но всему миру.
Пусть знают наших.

С разгадыванием кроссвордов -  кто на кого похож больше.
Но главное - с показом видеофильмов о заборе яйцеклетки у мамы, спермы у папы.
Мастурбирующий при жене молодой муж - это будет клип на все времена.
Как древнегреческий Лакоон-страдалец.
Но со знаком плюс.

Сборы от концерта  надо будет направить на памперсы малышам и на их будущую учебу на настоящих солистов.
В будущем центре песни.
Чтобы не гас огонь культуры.

Конферанс должен быть закреплен за удовлетворенным папой.

Дети пусть поют «уа-уа».
Можно  под фанеру.

Прима пусть сама меняет им памперсы и объясняет простому народу преимущества суррогатного материнства.
Особо пусть подчеркивает, что при этом не остается полос (в народе называются страшно - "стрии")  на грудях, на животе, на бедрах.
В половой щели - ни трещинки, ни гриба погано-зудящего.
Можно рассказывать без показа самой щели.
Но это по желанию героини.
Ей, как любой красивой и опытной женщине,  есть что показать.
Порадовать публику.
Это же не сморщенный член.

Главная мысль в рассказах - все таинство процесса очень даже надежно.
Не менее главное - можно вообще ничего не показывать мужу (он же не гинеколог) и ничего не давать ему (он же не любимый начальник).
Да и  польза для страны есть - прямая поддержка   отечественного производителя молока при искусственном вскармливании деток.
Есть и польза для дела мира - можно организовать всемирный профсоюз звезд-активистов нового направления.
Чтобы не погасли.

В подтанцовках-припевках  на сцене должны быть певцы-родственики и друзья нашего всего.
Обязательно - в пуантах, во фраках.
Имею в виду и приглашенных ПЕРСОН.
Около сцены могут петь и плясать просто   няньки, просто  зрители - в простой одежде, но обязательно  в пуантах.
Выручка от их продажи должна идти городу, на развитие  культуры.


Для ПЕРСОН можно организовать  аттракцион с публичной  сдачей спермы.
Без оплаты.
Публичное удовлетворение и плата за это несовместимы.
Достаточно показа по телевизору, по первому каналу.
Как настоящих патриотов.
Способствующих поднятию рождаемости в России от настоящих, успешных  мужчин.

Эту халявную сперму должна собирать в свои канистры Российско-Израильская фирма "ООО Спербанк Limited".
С выдачей донорам индивидуальных номеров взятого биоматериала с гарантией не перепутать его в общей канистре.
 
Суть аттракциона - определить не скорость дачи материала, не количество спермы, а количество живых сперматозоидов в пробе.
Может, и найдут.
То есть, рядом с аттракционом должна быть   полевая лаборатория.
Для голодных и потому особенно любопытных - полевая кухня.
Комиссия по определению победителя должна быть из беспартийных женщин.
Лучше - нейтрального возраста.
Она же отбирает и будущих сурмам, желающих получить сперму здоровых мужчин вместе с деньгами.
Уточняем - деньги  вперед.
Комиссия сразу  получает свои комиссионные...

Есть у Пети и другие коммерческие предложения, но изложенные выше - главные и самые полезные для Отечества.
В любом случае,  эти праздники должны быть ежедневные, в течение месяца.
С освящением  во всех СМИ  наравне с праздником День города.

Если это предложение Пети не примут, то питерцы удивят его  еще раз...

«Что такое пустота? Жизнь упруга, но те та,
При "заслуженных" деньгах, при блевоте на устах…».