А я фольклёрный персонаж

Жил был,апон э тайм,герой баллад,песен и легенд,некто Цыплёнок Жареный. Чего тут было фамилие,чего отчество,я вам не скажу.Не знаю! Скудные биографические данные не дают простора полёту фантазии.Тогда много таких и так до бесконечности.И,заметьте!  Наш персонаж-это не продукт питания,а элемент реальной и бурной псевдожизни! Страна,его породившая,по словам заслуживающего доверия очевидца,раскинулась так,что» скачи,не скачи.Ни до чего не доскачешь.»Короче,как сказал что то отрезая Склифасовский:»Ровнем гладнем разметнулась на пол света,да и ступай себе считать версты,пока не зарябит тебе очи».Я извиняюсь,за столь длинную цитату.Старый автор.Давно позабытый в той же самой стране произведения! И многих соседних! Итак,наш персонаж решил отправиться гулять! В его,конечно не совсем птичью,но и не ослиную же голову,ни на минуту не пришло: А прав ли я буду? Подходит ли данная страна именно в настоящее время отягощённая борьбой всех против всех,для таких вот,в целом бессмысленных,но прогулок? Существует авторитетное мнение-дело было в городе Одесса,иногда,для придания уюта что ли,называемого словом мама. Так и говорят.Я из Одессы-мамы,папина дочка.За папу, в данном варианте развития событий,канал ещё один город-Ростов.Не тот,который Великий,а тот,что имеет Нахичевань и углы работает  на Дону.Как сказал ещё один кино персонаж: Той ещё паренёк.Не рахитик! Однако,вернёмся к товарищу Жареному! Именно в этот момент и начинается трагический перехлёст событий.Безымянные авторы,явно с целью драматизации,то есть обострения сюжета песни ,вводят туда второе самоназвание.Цыплёнок Пареный.Раздваивая персонаж,намекая на его вездесущность и распространяя всю трагику происходящего,практически,на всё несчастное сообщество,как городских,так и сельских,не смиривш ихся с революцией, просто обывателях,которым приходится выживать в суровые и голодные грозовые  годы! Вы,конечно,знаете,в Одессе,времён Гражданской войны,было сколько улиц,столько и властей.На одном перекрёстке документы проверяли жёвто-блакитные самостийники,на другом французские зуавы,на третьем португальские марикьяро.И так до бесконечности.А тут Пареный-Жареный,да ещё и Цыплёнок! Представляете ситуацию? Хохлы пытают: Ты жид,чи шо? Зуавы с тыла подбираются,на ходу себе штаны расстёгивая,а португальцы,на трёх языках,предлагают купить вагон апельсинов из Мозамбика! И не обандероленный ром и сигары! Хорошо хоть патруль казачий прискакал.Армии Юга России.Поставили Цыплёнка между коней,да в сторонку отогнали.Именем генерала Деникина,вы арестованы и подлежите быть направлены в наши казематы и застенки!А сейчас велим-покажите паспорт,или иные документы,подтверждающие,что вы и есть тот самый пресловутый Цыплёнок Пареный,он же Жареный.Он же Пуцикович-Карно,он же Елизавета Разбейсопли! И от таких требования несчастное существо немедленно впало в ступор! Но, получив хороший заушник,воспряв от затрещины и оплеухи,двух пендалей и « показа Москвы»,живописуя собой ангельский нрав и обывательское смирение,несчастное животное  вернулось на круги своя.Господа! Прозвучало робко и тихо! Я,к величайшему моему сожалению,не имею паспорта.Утрачен! Вы не поверите,сгорел в огне и дыма нет! Последствия весёлого налёта атамана Грициана Таврического на сельский базар под Елисаветградом!Вы не поверите,голым убегал от огня и мерцающих в свете пожара клинков.Как я спасся,сам до сих пор не понимаю.А атаман погиб.Жениться в очередной раз на местной вздумал,а отец невесты ему всю женилку, с корнем! До основанья,а затем! На заборе вывесил! Вы можете проверить,такой товар недорого стоит.Должна была сохраниться! Да, давай, я для вас сам сбегаю.Чего занятых людей  от дел серьёзных отрывать? Что вы говорите,как насчёт грошей?Господа-казаки! Вы таки будете смеяться.У меня,как у латыша-хер,да душа.Из носильного чего в пользу сирот Дона? Берите! Да вы уж и исподнее мое берите.Всего то две недели,как в бане был.Ещё почти чистое! Вот спасибочки вам! Кальсоны оставили.И уже мне легче.Срам прикрыт.Так я пойду.До побачення!Бувайте здоровеньки!С этими словами Цыплёнок Жареный,решив прервать явно не удавшуюся прогулку,отправился к месту постоянного проживания.Но злоключения его и не подумали закончиться.Стой! Купорос тебя в упорос,-прозвучала команда на чистом местном диалекте русского еврейского.Отряд самообороны Малой Арнаутской! Рубинчик моя фамилие! Беня,Вы будете таки смеяться.Тут какой то поц ломится в одних кальсонах как голый на случку с кобылой вашего папаши Менделя.И называет себя по научному жареной едой.И пареной.Моня! И где там твоя артиллерия? Привяжи гранату к кальсонам этого из под дохлой кефали выползка и нехай бегит.Тарахтя об енту  гранату мудями! Или наоборот.Выбор его. Я сегодня просто в ударе.Вечером будем у «Фанкони»,надо будет на музыку положить.На мотивчик простой» Хорошему танцору,граната не помеха.Без крика и без ору танцует он для смеха.А коль тебе мешают родные причиндалы.Плохой танцор решают окрестные кидалы!Тарам там там! Та рам там там! Ой,Бенчик! Этот вошь меня стукнул,прямо таки по профилю,по хворме лица двинул.И слинял! Во,гад!Разойдись,стреляю.Нет,я его огнём и колёсами.Беня! Где наши колёса? Кончились? Вот так всегда.Не успеешь кайф поймать,колёса кончаются.А,ладно! Вон и жизнь прошла,как прошли Азорские островаа!Как сказал мой друг,антисемит из села Багдади.Нит гедайге! Гевол геволим кулой гевел.А наш Цыплёнок усиленно рвал когти в сторону дома.Развязавшиеся штрипки от кальсон и выпавшие при движении из ширинки части организма мерно вились на ветру.В воздухе витала предгрозовая атмосфера.А по военной дороге,шёл в борьбе и тревоге боевой 19 год!