Арабская сказка! Пьеса

Сидят в гнезде три коровы, а одна и говорит: "Вон гляди, бегемот полетел в дупло." Другая почесала рогами ногу и заметила: Делов то! У них там гнездо!" На что первая ответила: "Не гнездо,а улей!" И тогда, о повелитель Вселенной, прекратила Шехерезада дозволенные речи, ибо прошла ночь, и наступил новый день. "Я сам вчера эту историю по телевизору слышал. Аладин рассказывал. Творчество народов мира называется. "Тысяча и одна ночь." Там таких сказок на тысячу ночей хватит, может и более. Если хочешь, могу Аладина позвать. Он-то точно знает. Сам с Шехерезадой этой живёт. Прямо сказать,в женщине этой есть на что приятно посмотреть в руках подержать. Прямо про неё поэт сказал: "Есть женщины в арабских селения." Султанша, истинно,султанша. Царевна шамаханская! Настолько бабочка приятная спереди и сзади, что можно приятно глазом зацепиться и зависнуть!"
Открывается занавес. Верховный, Просвирня и Бобо-Назар о чем то беседуют.
К сидевшим на просцениуме присоединяются прочие персонажи. Декорации тронного зала.
Ведьмак Бенджамин Пакля: Ваше Высокое. Только что ко дворцу прибыл на сизом волке, запряжённом в рыдван, некто. Отрекомендовался Моисеем Фульвовичем. Из граждан Рима. С верительными грамотами и конфендициальной беседой.
Верховный: "А надо чего ему? Слышь, везирь! Просвирня! Оглох ты что ли?
Бобо-Назар: "А он у меня втихаря в камень, ножницы, бумага округ Колумбия выиграл. Требую сатисфакции, то-есть, удовлетворения.
Верховный: "Я вот сейчас Васю-рваного позову, нашего официального маньяка, тот тебя удовлетворит. По полной. Ишь моду взяли. Округ этот под юрисдикцией центральной власти. Моей то-есть. А вы его чуть не в очко? На своё играйте. Расточу. Рапсплющу. Рассосредоточу! Посыл понятен? Всё, все глохнут. Назар! Ты министр войны! Какие у нас дела с Римом? Это, вообще, где? Строй какой? Армия? Если не ответишь, я тебя точно подвергну. И на Везиря стрелки не переводи. Всяк из вас за своё ответит."
Ведьмак: "Ваша сясь, мне бы выйти по надобности. Тут у одного дурачка "Книга мёртвых" в магазине стоит, надо зайти, прицениться, а там, воля ваша, может и в казну отберём. Ну, зачем живому книга мёртвых? А будет мёртвым, тем более не понадобится. Я доступно излагаю?"
Верховный: " В пределах разумного. Иди.Только читать сам не вздумай. Один баран, вроде тебя, купил вот так сборничек, принёс домой, читать начал. Так там теперь Мёртвое море. Как говорится "Нонче в том доме никто не живёт. Плачет ночами над прошлым удод". И ещё. Чего ты моду взял во всяких гадов сказочных прямо во дворце перевоплощаться? Вчера моя любимая верблюдица, что была на сносях, через тебя, подлюшного урода, скинула. Это как? И любой скинет, коли в натуре увидит человека из собственной кожи выходящего, причём кожа продолжала целенаправленное движение, а сам ты в фонтан отдохнуть прилёг. Запакостил там всё. Были рыбки золотые, тритоны, а теперь крокодильчики развелись. Ещё раз выход из себя с такими эффектами увижу, берегись."
Пакля: "Так ваша сясь. Там такая история вышла. Буквально,заставили меня на это пойти. Я ведьмак приличный, высоконравственный, а Гюльчатай… Вы ж с ней дело имели, лечились ещё.. От сладострастия."
Верховный: "Иди уж! И с книгой разберись! Да! Позови там этого, Вульвовича.И что за имя такое, прости господи? Ну, Назарушка. Давай про Рим докладай.
Бобо-Назар: "Мы, в натуре, погорим, коли нас придавит Рим. Это царствие такое. С ними лучше жить в покое. Быть вассалами,не ссать в жополизы пролезать. Ибо ихий имперор - это подлинный хорор.Да и армия такая, что прощай страна родная и твоя, владыка, власть. Рим захочет, ты не в масть!"
Верховный: "Распустил сопли, дурак! Чего ты стихами заговорил? Здесь все свои кроме, может, тебя! Силён Рим, так и мы с обхождением. А вот главным по лизанию, как министр войны, ты и будешь. Ублажай,братец! Нам войны без надобности.
Везир Просвирня: "Возьмёмся за руки, друзья, как нам пииты завещали. Спокойно, никакой печали. Мы умирать не обещали и клятву верности сдержим обязательно и всенепременно! Вот в таком аксепте! А Вы, Ваше Величество, сделайте индиферрентное лицо и выслушайте пришельца с лёгкой скукой на челе, но без презрения. Дипломатично. Об этом один умный человек писал, педагог, между прочим. Ушинский звали. Только я его никогда не читал."
Верховный: "Во, двор у меня! Такие советы дают, хоть стой, хоть падай, хоть Гульчатай зови на предмет освежения главного инстинкта!"
Дворецкий, одетый в костюм русского гридня, открывает дверь и объявляет:
" В тронную залу вступает сенатор Моисей Вульвавич из Риму, с полными мочами.  Амбассадор естум!"
Фульвович: "Аве, цезарь-император. Та салютан. Си вис пацем пара беллюм. Ибо Гомо гомини люпус эст."
Верховный: "Чего?"
Везирь: "Съесть грозится вроде. В белом. Я не очень языки-то знаю.
Верховный: "Просвирня! Ты везирь или баран? Ну, приехал человек, не готов ты к беседе, переводчика нет. Так ты стрелки переведи на завтра. Организуй для гостя баньку с бабами. Мне тебя учить или сразу на кол?"
К послу: "Слышь, милок! А ты что по нашему семито-хамитскому вообще ни в зуб коленой?"
Посол: "Я вам-таки так скажу. Семитский мой родной язык, а хамитский как составная часть семитского и отличительная черта нации. И никакой я не вульвавич. Это по латыни совсем несколько иное и не от того места, а как раз оттуда, ткуда и все народы пошли. Мы будем Фульвовичи. Из тех, что в родстве с Яном Сапегою и Лех-Леховскими будут! Язык дипломата великая вещь, Ваше Величество. Вот пример дипломатического трёпа. Если солдат говорит да - это да, если солдат говорит нет - это нет. Возможно - солдат не говорит. Если дипломат говорит возможно - значит нет, а если дипломат говорит да - это значит возможно. А если дипломат говорит нет - это не дипломат. Кстати. Если девушка говорит нет -это значит возможно, если она говорит возможно, это значит да. А если она говорит да - это уже не девушка."
Бобо-Назар: " Жуть. Какая мудрость. Вот оно что значит римское обучение. Невероятно."
Верховный: "Прошу к столу. Я рад, что мы нашли общий язык, так за столом и побеседуем." Спускается к накрытому столу. За ним Моисей, Бобо-Назар и Просвирня.
Верховны: "Слово гостю. Да! Вот у меня вопросец маленький.  почему вы выбрали среством передвижения  дикого зверя? Волк в упряжке? Оригинально!
Моисей: "Цезарь как всегда прав. Посмотрел в самую суть. А я могу сказать. Тут всё просто. Во-первых, не надо о запасах еды для такой упряжки думать. Сам спать лёг, волчару выпряг и пусть пасётся на вольных хлебах. К утру сытый вернётся, да и про тебя не забудет. Овечку там, или коровку принесёт. Удобно! "
Бобо-Назар: "Вот оно величие Рима. Это ж надо чего удумали! Мы в восхищении."
Просвирня: "Мой малоучёный, но воинственный друг, он у нас министр войны, просто довёл до сведения полномочного посла с верительными грамотами, насколько мы все тут потрясены смелостью и новизной идей, привносимых в нашу провинциальную жизнь такими гигантами мысли и духа, которым является, несомненно, наш собеседник. Предлагаю тост за императора Рима. До дна, господа! Посол пьёт и медленно опускается, скользя под стол."
Верховный: "Что с ним, доктора, доктора!"
Бобо-Назар: "И молока! Можно ещё аспирин дать. Одинаково поможет. Ваше Величество. Кончился сей голубчик. Лыжи склеил, как говорят наши туареги: "Пустота! Летит он в звёзды врезываясь" Никакой это был не посол, а вовсе даже Багдадский вор. Да вы вызовите Паклю. Наш Бенджаминушка его живо разъяснит. А то моду взяли, иммунитет, дипломатическая неприкосновенность, волки в телегах! А мы его ядиком свеженьким. Сам делал. На любителя!"
Верховный вошедшему дворецкому: "Слышь, паренёк. Вызови нашего ведьмака придворного, скажи, что б там захватил чего-надо для посмертного допроса с пристратием!"
Просвирня: " Министр ты наш воинственный. Как ты догадался-то? У тебя же одна извилина, да и та от фуражки!"
Бобо-Назар: "И у тебя одна и та не на голове. Ниже гораздо."
Верховный: "Так, везири и министры мои. Вы,значить! Это что же получается? Уж ни одному владыке самостоятельной внешней политики провести невозможно? Всякие там разные в наши верховные дела без зазрения совести вникают, да ещё и решают, кому жить, а кому к чёртовой матери отправляться как с энтим Вульфовичем. Бывшим Моисеем, то-есть! Я не позволю моими привилегиями разбрасываться и всякой гаде ими пользоваться. Только я могу казнить и миловать. Министр войны должон решать вопросы войны, а не отравлениями втихаря заниматься,а везирь не может ко мне допускать черт его знает кого, да ещё и на сером волке приехавшего. Этого природа в моём лице не потерпит. Всем вам гринпис придёт. Карачун, по-нашему. И придётся вашему теляти вовсе даже не у коровы сосати ! Перевести на язык родных пальм, или и так всё понятно?"
Придворные хором: "Понятно, батюшка. Не вели казнить, вели слово молвить потаённое."
Верховный: "Давай ты, Назар. Как главный элемент враждебной пока ещё политики. И как у тебя ума хватило почтенного с виду человека отравить? Да ещё и Моисея! Теперь скажут, что антисемиты мы, как я это опровергать буду,коли и правда подданных своих, которые тоже семиты, и налогами давлю и в пренебрежении работой палачей меня не упрекнёшь, поскольку правитель я справедливый. Налоги в казну тащу, а в случае печальной необходимости, и вострой саблей палача по шеям свищу. Как и положено в наших краях! Суровая необходимость! А ты? Медалями звенишь, а сам как та змея, что чашу у врачей на петлицах обнимает. Ядовит антисемит, отравить всех норовит.Вот ты, везир, человек учёный. Тоже семит. Ответь мне на вопрос, а чего это такое семитка?"Просвирня. Ну,я думаю,или скорее,мне представляется-это жена семита!
Бобо-Назар: "А я знаю, знаю. Семитка по-русски будет две копейки, алтын три, пятак пять, гривенник десять, пятиалтынный пятнадцать, двугривенный двадцать, а дальше идёт целковый,он же рваный, он же хруст! Вот! Я ещё червонец знаю, и катьку, но они из другой эпохи и оперы! А везирю цена грош, или половина копейки. В валюте страны дружественной не разбирается. Я почему знаю? Мы с российским послом в "Акулину" играли, ну и разговор я учёный поддерживал. Видишь, батюшка, сколько всего выведал!"
Верховный: "Молодец! Только про отравление ты мне так ни хрена и не сообщил. Зубы заговариваешь? Я ведь приглашу кого надо в красной рубашке, он тебе их все клещами повыдергает. Колись, гад!"
Бобо-Назар: "Уже,батюшка.Раскололся по самое не балуся, а дело было так. Ко мне ещё вчера поступила агентурная записка от нашего ГРУ. Агент Буттефлика из Багдада посредством голубиной почты сообщал о состоявшемся совещании в казематах ихнего верховного правителя Хуссейна-Димитриоса с верхушкой городского сообщества воров города Багдада. И там было принято решение царство-государство твое истребить, тебя на мыло перевести, а народишко наш расточит и в вавилонское пленение отправить.А для отмазки все стрелки перевести на Римскую империю. Мол, он, дура здоровая, всё вынесет и даже не заметит. Мы же, под шумок, и капитал приобретём и невинность соблюдём. Так эти мелкие фраера багдадские порешили. Но разведка доложила точно, я же был отважен и силен. Для  того,что б истребить злодеев, мне не нужен танков батальон! Никаким образом этого жулика нельзя было живым брать. Он внутри себя пороховой заряд разместил, причём вес заряда больше суммарного веса этого же типчика в одежде и обуви. Вы представляете? Как даст, так и Вася. А волк в его упряжке вообще живая торпеда. Каэтен, можно сказать. Так что к нам камикадзе на погоняемом каэтене прибыл. Пришлось решать сложную, но проблему. А советоваться я никаким образом не мог. Этот камикадзе, он ещё и шахид, в любой момент мог себя за конец дёрнуть, и всё. Мощный взрыв, от нас туча вулканического пепла. Почему вулканического? Поскольку государь вы для нас, простых местных людишек, человек гора, глыбище, вулкан. Так что вот. Пепел. Вулканический"
Везир: " Солнышко наше пресветлое. Мы тут все готовы жизнь за владыку положить. И положим, но не в этот раз, поскольку происков врагов твоих избежали, трудами на благо правителя и его вотчины."
Стук в двер. Входит Беня Пакля: "Вызывали?"
Верховный: "Вон там под столом падаль какая-то лежит. Поговорить сможешь?"
Беня: "Мёртвый?"
Верховный: "Как царь-пушка. Но, в отличие от неё, ещё один раз может выстрелить. Заминирован. Опасен и после смерти."
Пакля: " Я как раз с книгой новой пришёл. Пришлось конфисковать. Владелец так опечалился, что волею божей помре, так я и знал, ни к чему ему книга. Расстроится только. Спросил о последнем желании перед смертью, так он пожелал, что бы воды много, сам бы белым стал, и что бы к нему женщины приходили. Много. Я всё выполнил. н теперь унитазом в женском туалете работает."
Верховный: "И чего там в книге Мёртвых. По оглавлению давай."
Беня Пакля: "Как извлечь из тела человека драгоценные металлы."
Верховный: "Ты ерунду всякую пропускай. Как, как? Сядь, да покак! Позови палача с клещами, так он тебе из болезного все драгметаллы добудет."
Беня: "Использование тела мёртвого негра для получения мумиё."
Верховный: "Издеваешься? Я и сам знаю, что если охлёстываться мёртвым негром, пролежавшим на солнце не менее двух недель, то наступает значительное улучшение в здоровье. Это если трупный яд тебя не убьёт!По делу читай."
Беня: "Допросы с пристрастием после смерти."
Верховный: "В самую цику угодил. Разъясняй."
Беня: "Учитывая то, что если уж человек умер, значит умер, пристрастие возможно, а допросы нет. Смотри сноску."
Листает. "Так, вот здесь! Вышесказанное не означает, что труп не будет с тобой разговаривать, но  означает,что он вряд ли будет говорить правду, поскольку в его положении от умолчания и вранья его не убудет!
В целях получения правдивых ответов рекомендуется использовать различные психотропные сведения, могущие по мнению трупа, изменить его послесмертную судьбу, карму, или порядок отбывания посмертного наказания. Широко применять враньё не возбраняется. Это если получится."
Верховный: " Прямо как в лужу гукнул! Ты ведьмак или пришей-пристебай? Или вовсе даже, совсем не пришей, к сам знаешь чему, рукава? Ты по делу излагай, а то следующим для эксперимента послесмертного допроса ты сам и будешь!"
Беня Пакля: "Ваша сясь! А можно я его по старинке, по моде нашей ведьмацкой поспрашиваю?"
Верховный: "Давай! Мне результат конечный важен, а не процесс. Ву компрене?
Беня: " Их либе дих!"
За ноги вытаскивает из под стола Моисея, поднимает его левой рукой, а правой хлещет по морде. "Оживай, сука, когда к тебе батюшка наш обращается. Именем силы, данной мне в наследственное владение, заклинаю тебя, срань тропическая, говори, а то я с тобой сделаю то, что Содома не творил с соседской  Гоморрой! И Геморроем!" Меняет тональность .Поглаживая труп по голове нараспев произносит: "Уж, ты встань, пробудись, мой несчастный друг. Если бы знал ты о страданиях моих. На кого же ты нас, грешных покинул? Кто теперь набьёт свежих зайчиков, когда старая моя шубейка сотрётся? Я с детушками малыми за гробом бреду, оживи ты, мой друг, отведи беду!"
Труп медленно встаёт на ноги, ошалело потряхивая головой, прыгает на одной, затем на другой ноге, как будто выжимая попавшую в уши воду.
Моисей: " И это кто налил, таки, мне в ухо яд бузины презренной? Или белины? Нет, этой вроде объедаются. Во, язык! На грузинский похож! Или карачаево-черкесский! Горю себе спокойно в адском огне, никого не трогую, расположился, можно сказать, и на тебе. Пальба, стрельба. Прибегает Азазелло, кричит: "Быстро на выход .С вещами." Ну, мне собраться, только постромки от кальсон, их учёные люди штрипками именуют, подвязать, и вот я готов как невеста к брачной ночи, поскольку понял, иметь меня будут, и сильно. По первому разряду. Чего надо-то от меня, сыропятки плоховывороченные? Осляби тучные? Чесноковыжималки скорострельные?"
Беня лупит труп под дых, поднимает вверх лицом и лупит по ушам.
Моисей: "Ох! Так бы и сказали, а то бьют невесть чем по чему ни попадя. Отвернуться нельзя. Я, может, либерал в душе. Мне свободные демократические ценности ближе, чем какая-то портяночная истина. ЭЭЭ! Дурачок! Не отбил ручонки?  Я же мёртвый, а ты, балбес, силушку применяешь, когда у меня болевого порога совсем нет, как нет у вас методов против Мосея Фульвиовича! И пришёл на мою улицу праздник."
Пакля: "Всё, твоя взяла. Но перед тем, как обратно к себе греться отправиться, может, по благородству души, нам кое-чего откроешь? Или за деньги. Суммы немалые. Вот,сколько твой волчара вывезти из сокровищницы сумеет, то всё твоё! И золотую тепелу из-под царственной постели, за которой ты давно охоту вёл, добровольно отдадим. Пользуйся! Наполняй!
Верховный: "Подтверждаю. Истину говорит раб сей. Всё получишь!"
Мосей: "Это же другой разговор. Так! Волка запрячь, богачество моё в кибитку. То и другое под эти окна. В заложники беру вот этого старого пердуна." Показывает на везиря Просвирню. "И этого бобика." Указывает на Бобо-Назара. "Впрячь их как пристяжных, а уж скорость я им предам. Побегут!"
Пакля: "Вопрос сначала выслушай. Кто в пределах Отечества нашего вам, иудам, помогал? Шифры, пароли,явки! Пути отхода! Назови свою главную военную тайну и её не второстепенные ответвления. Понял?"
Мосей: "Отчего не понять? Сутью моего задания является получение секрета изготовления верескового мёда, а то у нас "лежит живой на мёртвом, а мёртвый на живом". "А мёду мы не пьём." Хотя и хочется."
Просвирня: " Ты хоть за базар свой гнилой отвечаешь? Где мы, а где малютки-медовары? Тебе, плесени кабалистической, к  шотландскому барду надо, а ты куда? Осударь! Кончай с этими темами новомодными. Он нас, сирых и убогих, по ошибке, якобы,посетил. А совещание в багдадском Главном Управлении разведки во главе с Хусеёнушкой, кто проводил7 Всё врёт, гадёныш, не нашего бога, в которого его душу,тело и мать. Спиралеобразно!"
Мосей: " Ах, так! Нам не верят? Во всём мире всем аидам на слово верят, а у вас тут нет? Ухожу, громко хлопнув дверью." Дёргает себя за конец. Взрыв. На сцене темень. Постепенно освещается середина. В луче прожектора Аладин.
Аладин: "Вы увидели сцены из новогоднего представления "Багдадский зефир в семитском шоколаде!" А сейчас сводка новостей. "Водой с полей на финиковые пальмы полей!" Новости мелиорации!
               
ЗАНАВЕС.