Выбор за тобой. Наедине. Глава 4

Я сползла с кровати. Уселась возле стены на пол и завыла. Я долбила кулаками в стену и рвала на себе волосы. Моя ненависть к Марку росла с каждой минутой. Зачем. Зачем. Зачем.
Зачем он в очередной раз ворвался в мою жизнь? Зачем снова перевернул все вверх дном и вновь исчез. Я ничего не хотела. Мои ноги и руки отказывались производить хоть какие-то телодвижения.

Я раскисла. Я остановилась. Может это все и к лучшему….Может так оно и должно быть….

А у меня порой такое чувство наступает, что я жила много-много лет ничего не ощущая, никого не зная, не чувствуя… Мое сердце казалось мне покрытым толстым слоем скорлупы, оно было мертвое...я его не слышала даже...А потом пришел ОН…

Нет. Не так…ОН не пришел…ОН  ворвался, вторгся, изнасиловал мое сердце, взорвал всю тишину и покой. Все равнодушие ушло на дно моей души. Одним махом Марк раскрошил на куски всю скорлупу ,так долго сдерживающую мое сердце от безумия...ОН схватил его в ладонь и с силой сжал. Мое безумие началось...
Я тогда сразу поняла, что ожила, задышала, запульсировала...

А потом ОН ушел. И напоследок ливанул кислоты в открытое всему новому сердце. Чтобы я чувствовала изо дня в день, как постепенно оно умирает. Чтобы никогда не смогла забыть всю эту жизнь и подаренные эмоции.

Но напрасны были все эти тревоги и волнения. Я не забуду. Я всегда буду чувствовать и знать, что мое зараженное сердце медленно и верно разлагается. Погибает. И я боюсь, очень сильно боюсь, что когда-нибудь и вовсе останусь без сердца. И тогда, возможно уже  никогда и никому не смогу прошептать "Я люблю"...

Я быстро одеваюсь и выскакиваю на улицу не накрашенной. Ловлю такси. Кричу на сколько хватает сил…Плюхаюсь на переднее сиденье.

-Перовомайская…112. Быстрее….

Выхожу из машины, расплачиваюсь, звоню консьержу в домофон. Захожу в подъезд.

-Скажите, а Марк сейчас дома?

Старушка подняла на меня глаза от вчерашней газеты…

-Ааа…Это ты…Я узнала тебя, девочка…Ты всегда прилетала к Марку, днем и ночью…Я всегда замечала, как он встречал тебя. Как смотрел на тебя…Марк….Мудрый маленький избалованный мальчик…

-Пожалуйста, не томите…Мне нужно его срочно увидеть…

-Нельзя, девочка…Нельзя…Ты опоздала. Наверное, ты впервые опоздала…Ты же никогда к нему не опаздывала, правда ведь…?

-Но…

-Марк здесь больше не живет.

Меня парализовало в тот момент. Руки и ноги налились свинцом. Я стояла, ошарашенная этой вестью, словно пораженная ударом по голове….

-Как…? Не живет..?...Как это …Больше не живет…

-Моя девочка, теперь ты должна просто представить себе, что Марк приснился тебе. Что Марк – это сказка. Марк…Это легенда, миф. Смирись с этим. Он никогда не живет по долгу в одном месте. Он никогда не общается с теми же людьми. Ему всегда хотелось познавать что-то новое, менять, крушить, эволюционировать. Марк это….Это, наверное, как дождь. Как снег. Как время года. То, за чем не угнаться. Как ветер…

Слезы лились по щекам, которые полыхали, сложно их обжигало пламенем.

-Не плачь, дочка. Возможно он вернется….Возможно ты встретишь другого человека. Он будет, конечно, не такой как Марк. Но с ним ты станешь спокойнее, уравновешеннее. Ты выйдешь замуж. Родишь ребенка и будешь любить этого мужчину. понимаешь…А Марк….Марк это ощущение. Самое ощущение чего-то такого, до чего ты никогда не сможешь докаснуться. Луч солнца. Звезды. Луна. Небо.

Я не шла. Ноги сами вели меня. Я медленно вышла из подъезда и закрывая за собой дверь…Прошептала…

-Спасибо. Я буду ждать … В голове же крутился наш с Марком диалог…


- Представляешь, мы знакомы уже целый год…Куда же он делся….Я никак не пойму
- Да нет, не год, мы же не сразу стали общаться, да Майя еще немного подождешь и пройдет 20 лет…
- Подожду, простите чего, Марк??..
-Вероятно, пока я повзрослею)
- Да. Вот это и пугает. Время, Марк. Оно слишком быстро бежит. Но это же твой выбор. Поэтому се ля ви.
- Смотря как себя позиционировать, у меня это был год перемен и оно у меня прошло с пользой, тем более мы сплотились с тобой, ведь год назад ты относилась ко мне иначе…
- да. У меня тоже был год перемен…Благодаря тебе в том числе. Многое мне захотелось сломать. Да и в корпорации  я осталась, потому что мне здесь вновь стало интересно на рабочем поприще. Год назад да…Я относилась к тебе совершенно иначе

-Ну видишь как здорово, теперь наше общение должно выйти тоже на новый уровень, в жизни все меняется и нет ничего того,  чтобы было как и прежде, есть сегодня и есть завтра, если ты хочешь в них что-то изменить то не стоит смотреть в то что было вчера, оно нас никогда не изменит в отличие от будущего.
Я рад что так сложилось и я здесь работаю, во мне тоже многое что изменилось и я сам стал немного по-другому на все смотреть, ну ты повлияла на меня, привила любовь к Компании, это какое-то необычное и непривычное состояние. Но я уже к нему привык, не представляю себе что я буду проснувшись однажды, не пойду на работу, я слишком заражен ею, может даже больше чем нужно.
- Мне хочется съязвить сейчас немножко «Неужели?». Ты сейчас меня даже удивил…Я и не думала, что ты все таки смог полюбить Компанию .Это так странно. На счет нового уровня, я даже не знаю. Иногда мне кажется, что слишком много времени прошло и уже поздно что-то менять. Это вероятно будет похоже на нарезание затвердевшего хлеба.

-  Иногда продукты питания портятся и их стоит выкидывать, я именно так и поступаю и даже с людьми, и если твоя аллегория с хлебом касается меня, то тоже хочется съязвить, потому как иначе ты бы не возилась со мной как с затвердевшим хлебом, я для тебя хлеб кирпичиком, из которого как минимум получаться сухарики, только смотри сушить сухари плохая примета….

- Да  знаю я …что плохая примета…Так не лучше ли вообще отказаться от хлеба?? Продолжать «худеть» в том же духе? Отказаться от тебя, Марк...

Иногда я думаю, вот что я вожусь с этим Марком.  Моя жизнь проходит, а я все стою на остановке. Уже и дождь прошел и град, прогремела гроза, разрушила остановку(мое последнее пристанище), снег скоро пойдет…И я думаю, может все таки сесть уже в первый попавшийся автобус и свалить к чертовой матери? Но я так не делаю. Я хорошая. Я тебя дождусь. А то вдруг, ты придешь, а меня нет. А я ведь пообещала дождаться.

- Твоя лесть подкупает меня, зачем ты давишь на меня, я же итак уже на волосок….Мне кажется тебе нужно перестать стоять на остановке и выйти и ловить уже тачку, а то стемнеет и все как-то уже будет не так красиво, да и страшновато может быть.

- Это не лесть. Это я. И я чувствую, что я уже колеблюсь. Это плохо. Ведь очень долго у меня не было никаких сомнений. А теперь они есть.

Тачку? Я не могу поймать тачку, потому как не  знаю куда мне ехать. У автобуса же есть какой-то запланированный маршрут и я 100 % не заблужусь…а вот у «тачки»-нет. Мне нужно будет назвать конкретный адрес. Но я не могу, потому что я не уверена. Я в тебе не уверена.

Поэтому, пока я жива, я в ожидании, что ты все таки придешь и скажешь мне адрес, по которому мы двинемся дальше. Или двинемся по одиночке.

Поодиночке…ОН выбрал поодиночке….Я в последний раз долблю по железной подъездной двери ногой…Сползаю вниз по ней спиной….Мои руки трясутся…Я поднимаю заплаканные глаза вверх, их режет от солнца, ветра…бесконечного света…Всюду листья…желтые…красные…зеленые…багряные…Листья падают и я валюсь…Или наоборот. Поднимаюсь. И я встаю на ноги. Вытираю слезы и иду вперед. По дороге. Замечая людей, но не обращая на них внимания  на столько, на сколько мне возможно хотелось бы. Я живу. Я существую. Вновь дышу. Без него.