Исповедь Софии

Я искала его повсюду. Он часто являлся мне во сне. Но образ его неизменно ускользал от меня, теряясь в предрассветной дымке. О, боже! Сколько страданий вынесла я! Мысли о смерти неоднократно посещали меня. Но что есть смерть в сравнении с вечными муками безответной любви? И что есть жизнь без страданий? Они лишь добавляют краски нашему серому бытию.
Зачем нам вообще дана жизнь? Не только ведь для того, чтобы потом умереть… Не только ведь для того, чтобы страдать… Что-то есть в этом слове – жизнь. Что же скрывается под этим словом? Что таит в себе разгадка смысла жизни?
Я запуталась в своей жизни. Я не знаю, чего я больше хочу – жить или умереть, жить или существовать или быть. Я знаю только то, что я не могу себя до конца понять. С некоторых пор я чувствую какую-то безнадежность.
Чтобы обрести лучшее, нужно сначала познать худшее. А его я познала уже сполна. Но это только начало. Жизнь похожа на чью-то злую шутку, безжалостную и жестокую. Но какой бы трудной она не была, нельзя отступать, нельзя бежать от проблем, нельзя сидеть, сложа руки, нельзя закрывать глаза на происходящее. Нужно лишь верить в себя и бороться до конца.
Судьба преподносила мне немало сюрпризов, но я всегда ко всему относилась равнодушно. А когда появился он, дверь моего сердца случайно оказалась незапертой. Он открыл ее и вошел внутрь, а, уйдя, просто захлопнул дверь, не попрощавшись. И ключ унес с собой.
Каждую ночь я засыпаю со страхом и с предвкушением. Ведь жизнь редко дарит нам те ощущения, на которые так щедры наши сны. Однажды мы навсегда останемся в этом сладостном мире грез, страхов и невероятных приключений. Там будут ждать все, кто только мог окружать нас в жизни. И он… Он, безусловно, будет там, ведь это – его царство.
Он приходит ночью и неизбежно крадет мой покой. А днем мне так одиноко. Я одна. Никем не понятая и никому не нужная. Как же больно мне. И как пусто. Боль поглощает меня уже довольно долгое время. Грусть глубоко засела в мое сердце. Но я слишком опустошена даже для того, чтобы заплакать. Я уже выплакала все, что у меня накопилось с тех пор, когда я последний раз по-настоящему плакала. Эта жуткая пустота заглотнула меня, оставив лишь мои переживания, боль, страхи и воспоминания.
Верю ли я в призраков? Да, конечно. Ведь и сама я влюблена в призрака – призрака моих снов. Но в то же время он – единственный человек, в существовании которого я уверена также, как в своем собственном.
Даже ветер нашептывает мне его имя, нежно лаская слух и сердце. А запах его можно сравнить лишь с запахом летней  ночи. Но никто, кроме меня, не замечает этого. Не понимаю, как можно не замечать того, что каждое воспоминание имеет свой запах. А иногда даже и вкус.
Как сказал Куприн: «Но что же я могу с собой поделать, если прошлое живет во мне со всеми чувствами, звуками, песнями, криками, образами, запахами и вкусами?
…И не в прошедшем ли мы живем острее, но глубже, печальнее, но слаще, чем в настоящем?»
Кажется, что все, что было, - было сном.
Мое счастье было от меня так близко, что я его даже не замечала. А заметила лишь после того, как он от меня отдалился.
Я бы хотела все исправить. Но как? Мне сейчас так больно и одиноко. Мне кажется, что я все делаю неправильно. Я не справляюсь одна, мне нужна помощь. Было бы легче, если бы со мной кто-то был. Но я все равно не сдамся. Меня ничего не сломит.
Разве не заслужила я награды за самоотверженную попытку изменить себя и свою жизнь? Разве не отказалась я ради этого от многого? Разве нет в моем сердце лучика света среди тьмы?
Мне так тяжело! Не могу перестать думать о нем. Господи, как же я люблю его!!! Я люблю его сейчас! Он нужен мне сейчас!!! Где и как мне найти его? И стоит ли? Конечно, стоит, если я люблю его. Но что чувствует он?
Мне не хватает его глаз, его губ, голоса. Нежного и сладкого. Что же мне делать? Никто не может знать, что лучше сделать, когда не знаешь, что делать.
Мыслями я уже за сотни миль отсюда. Он не со мной, а где-то далеко. А я иду туда, где его нет – в мир своих грез, снов и страхов. Быть может все напрасно. Но сердце мое горит и рвется наружу неистовой страстью. Я несчастна, ибо я одинока.
Но это не он ушел, а я его отпустила: не смогла удержать, остановить или хотя бы задержать ненадолго, чтобы он успел подумать. Как бы я хотела его вернуть и повторить все с начала, не дать ему усомниться и разочароваться, чтобы потом не разочароваться самой.
Неужели он и, правда, совсем меня забыл? Он же так любил меня… Или это всего лишь я хотела, чтоб так оно и было? Тогда почему он не оставит в покое меня и мои мысли? Когда же он отпустит меня насовсем, освободит мою голову и сердце?
Без него я слишком одинока и пуста. Сердце мое перестает жить, хоть и бьется. А душу снедает адская тоска. Еще чуть-чуть и из меня вытекут все соки. Как было сказано в одном фильме, «женщина - как цветок – увядает, когда некому пить ее нектар». Так же и я вяну без него, умираю от тоски.
Я хочу смотреть на него, слушать его голос, чувствовать его прикосновения – нежные как легкое дуновение ветерка в знойный летний день. Он нужен мне как воздух. У его ног хочу я найти ключ в настоящую жизнь. Без него я перестаю иметь смысл. Точнее даже, мое существование теряет смысл. Ведь моя цель – связать свою жизнь с его. И она должна осуществиться!
Он один мне нужен на белом свете. Ему одному я желаю отдать свою душу. Лишь одного его  хочу впустить навеки в свое сердце. Только его детей хотела бы я вынашивать в своем чреве и растить их, обучая всему тому, что уже сама узнала.
Почему он не откликается на мой крик? Мне больно от собственного бессилия и невежества! И холодно! И все потому, что его нет рядом. Я по-прежнему думаю о нем. Вижу сны. И только. Живу в них, там. А здесь – нет, только существую.
Я долго пыталась избавиться от этого или хотя бы не думать об этом. Но у меня не выходит. Я не могу больше терпеть, бороться с болью, не замечать ее. Самовнушение стало для меня единственным способом переступить через боль и пустоту.
О, нет. Я не жалею себя. И от других жалости не жду. Я лишь хочу сказать, как сильно я люблю его. Так сильно, что сердце бешено колотится в груди, дыхание замирает, руки трясутся, глаза слезятся, а мысли путаются. Когда-нибудь я не выдержу и взорвусь. Затем взрывная волна накроет и его. А ведь все, о чем я мечтаю, - это он. Без него в моем сердце очень холодно, там вьюга.
Любая мысль о нем прокатывается теплой сладостной волной дрожи по моему телу. Он самый замечательный, таких на свете больше нет. Он – мой свет в конце туннеля, который уже почти погас. Как и я.
Как же в действительности легко привыкнуть к человеку, как к наркотику. С.Кинг писал: «Сев на иглу, иной пытается убеждать себя, что может соскочить в любую минуту, хотя…»
О, не введи в искушение! Не позволяй страдать! Что дать могу я, не имея ничего. Была бы душу я отдать готова, но не осталось и ее. Она ушла от меня вслед за ним. Но как я могу отдать то, что и так уже всецело принадлежит кому-то?! Я опустела без нее. Пустота разъедает меня изнутри, оставляя лишь всепоглощающую жажду, утолить которую можно, лишь соприкоснувшись с его губами.
Ах, разве я не говорила, какими вкусными были его поцелуи? Он безумно хорошо целуется.
Когда он целовал меня, моя страсть к нему смешивалась с до дрожания рук нежной чувственностью, рождая неописуемое чувство, о котором сложно говорить словами. Его рождает сердце, а не уста. Я таких людей еще никогда не встречала. Он настолько необычен, просто слов нет. Он мой бог! Нет… Он не бог, он – Ангел, посланный мне свыше. Он появился в моей жизни, будто вошел со свечей в темную комнату, в которой нет ни малейшего признака жизни. Он стал для меня маяком, сияющим во мраке бури.
Он так меня обнимал, что я таяла в его объятьях словно льдинка, зажатая в ладони. Возникало ощущение, что я стою на кончиках пальцев и вот-вот оторвусь от земли, взметнувшись в безмолвную голубую высь. Я была словно игрушка в его руках. Беспомощная и беззащитная. Мне нравилось даже просто смотреть на его красивые бездонно-голубые глаза, полные неописуемой таинственности, молчать и лишь держать его за руку.
Но он был так холоден, когда находился вдали от меня. Зато в моих объятьях он становился покорным и податливым. Как и я – в его. Мы были так далеки друг от друга, что наша близость казалась нелепой в объятьях вселенной. Это меня и пугало, и притягивало, и отталкивало, и вызывало любопытство.
Я его боготворила, возносила на пьедестал. Но он все время оттуда падал. Ему не нравилось быть на высоте. Ох, как я это ненавидела! Да, ненавидела. И любила. Мне нечего скрывать.
Как сказал В.Гюго: «…Человек нуждается в привязанности, <…> жизнь, лишенная нежности и любви, не что иное, как неодушевленный визжащий и скрипучий механизм».
Судьба – странная штука. Особенно, когда из миллионов людей двое выбирают именно друг друга. Странно то, что это случается не так уж и редко. И это не только природа, инстинкт и все такое, это нечто большее. Мы можем не верить в любовь, но она все равно придет. Она постучит в дверцу нашего сердца неожиданно, но обязательно. И от этого не спрятаться, как бы не хотелось. Проще покориться, чем убегать и прятаться. Она все равно настигнет. Люди постоянно задаются вопросом – для чего они живут. Ответ очевиден: для любви и ради нее. Вот он - смысл жизни; вот она – цель. Самое прекрасное чувство на свете! Любовь… Она достойна существования. Все это – то истинное, ради чего стоит жить! То, чего стоит искать всю жизнь!
Мне грустно оттого, что мало кого волнует душа человека и его сердце. Мир наш глубоко несчастен из-за того, что для любви в нем оставляют слишком мало места. Да что говорить об этом?! Кого волнуют чувства?! Я сожалею о том, что живу в такое время! Мне не нужны деньги, наркотики, алкоголь… Я хочу лишь справедливости, понимания, мира, в конце концов. Неужели этого много?!
Подобно захваченному паутиной насекомому я попала в сеть собственных чувств, и чем больше усилий я прилагала, чтобы выбраться из этой сети, тем основательней я в ней запутывалась.
Так мало времени нам было отведено, так мало счастливых минут нам было позволено провести вместе. Пусть и ненадолго, но я смогла найти того единственного для себя, которого многие не могут найти за всю свою долгую жизнь.
Но как он мог так жестоко со мной поступить? Я жить без него не могу. Все, что угодно отдам, чтобы быть с ним рядом, чувствовать себя в его объятьях; чувствовать его тяжелое, прерывистое мужское дыхание; чувствовать, как быстро твердеет его плоть, как дрожат его руки и, как стучит его сердце, пытаясь вырваться из груди. Все это у меня было, но я упустила свой счастливый миг.
Кажется, что уже прошла целая вечность. А ведь она действительно уже прошла. Вечность назад. Ничто не может ее вернуть. Все позади, и ничего больше не осталось, кроме общих воспоминаний.
Бесчисленное множество раз я посещала те места, где мы бывали вместе с ним. Но я не чувствую себя лучше, я вообще ничего не чувствую. Внутри какая-то пустота. Мне тяжело думать, а больше всего – вспоминать. Но иногда от этого становится легче.
Как забыть то, что хочется забыть? И почему что-то важное постоянно выпадает из памяти? Как же тяжело осознавать то, что не вернуть уже ничего из прошлого. Ни плохого, ни хорошего.
Воспоминания – самое ценное, что есть в моей жизни, хоть я и теряю их со временем. Это похоже на то, как если бы идти быстрым шагом и пытаться не расплескать воду из до краев заполненного бокала. Капли все равно выплескиваются. Большая часть моих воспоминаний канула в Лету. Но ведь память не должна исчезать. Она будто прячется за завесой подсознания.
Картинки из прошлого постоянно всплывают перед моими глазами. Но все это – лишь далекое прошлое. «А будущее с каждой секундой становится настоящим», в свою очередь превращающимся в прошлое. За временем не угнаться. Как бы хотелось все бросить и пуститься во всю прыть, куда глаза глядят! Если б они хоть куда-то глядели…
Мне постоянно вспоминаются дни наших первых встреч. Какая-то часть моего подсознания протестовала против той эмоциональной связи, которая, как казалось, возникла между нами за те дни. Он оказался тонким лучиком света во мраке душевных терзаний. Его сильный, ласковый голос помогал мне выжить в мире, заполненном кошмарами и болезненными снами, - мире, из которого так хотелось вырваться.
Как все-таки хрупка человеческая жизнь – мостик, соединяющий прошлое и будущее. Сохранить эту жизнь очень непростая задача.
Живу ли я теперь? Или я лишь отражение той части меня, которая отправилась с ним, куда бы он не пошел? Где же я теперь, в каких краях? Счастлива ли? Или, может, погибла давно?
Эта «опухоль» возле сердца сильно болит, не переставая. Но я счастлива. Счастлива, что не могу быть с любимым, что мне больно, что нет прежнего пылкого огня, нет смысла в жизни, некого возносить на пьедестал, больше не о ком плакать, кроме как о самой себе. Я мысленно оплакиваю свою жизнь, свое мимолетное счастье. Жаль только, что не осталось ничего, кроме скорби и горечи от неслучившегося. Это - медленная гибель. Я завязла в своих проблемах как в болоте, и меня все тянет и тянет вниз, пока я не захлебнусь. Кажется, что все перестает иметь смысл, будто мир отвернулся от меня.
Я загубила себя. И вместе с моей лучшей половиной умерли все мои надежды на лучшую жизнь. Я – камень, стремительно падающий вниз.
Ужасные мысли снова и снова бередят мою душу, сменяясь пустотой и болью. Я старалась не замечать эту боль, но чем больше усилий я прилагала, тем безжалостней был ответ. Временами мне казалось, что в мире нет ничего кроме этой боли. Мои постоянные воспоминания прошлого все губят. Кто знает, какую часть своей души я убила, пытаясь забыть о прошлом.
На меня опустилось великое несчастье. И свет навеки проклят мною, а я окончательно впустила тьму в свою душу. Обреченная на погибель, я только смерти жду. И даже она не сможет заглушить мое горе, равное океану по величию.
Это  конец? Такова  моя судьба? Неужели я это заслужила? Неужели кто-то может такое заслужить? Нет. Никто не выбирает за себя. За нас все решают другие: убить ли нас, изнасиловать, покалечить, испортить жизнь, заставить «жрать чужое дерьмо»… Кто знает, для чего дана жизнь? Если есть такой человек на свете, я его и поздравляю, и сочувствую ему одновременно. Я всю жизнь искала правду, всю жизнь спотыкалась и начинала свой путь заново. Для чего? Не для того ли, чтоб после моей смерти все узнали, что за сумбур творился у меня в голове? Возможно, кто-то и будет уважать и почитать мои мысли как свои, но все же я в душе надеюсь, что никто никогда о них так и не узнает.
Я  запуталась! Кажется, что я борюсь с двумя стихиями, не осмеливаясь выбрать ни одну из них, будь то плохая или хорошая сторона. Я так и буду всю жизнь метаться то в одну сторону, то в другую. Хочу быть светлой и чистой, но злое сильнее меня.  Как бы это прискорбно не звучало, но я просто не могу разобраться, что есть правда, а что – ложь; что есть добро, а что – злость или жалость. Я не хочу жалеть никого и не хочу, чтоб жалели меня. Ведь жалость унижает человека.
Все катится коту под хвост. Я снова потеряла себя, расшаталась. До чертиков боюсь сойти с ума. Но порой я замечаю у себя чуть ли ни провалы в памяти.
А иногда мне кажется, что я вижу, как дышит пол. При этом я не смотрю на него прямо, а смещаю угол зрения немного вбок и стараюсь смотреть боковым зрением. Такое случалось неоднократно.
Я постоянно воображаю что-нибудь, доводя себя до душевной боли. А если нет души, то и боли фантомные. Как будто болит давно ампутированная конечность.
Мне страшно! Я даже начинаю бояться темноты. Мне в ней мерещатся и представляются звуки, чье-то присутствие… Обычно это бывает во время депрессий, когда больше всего чувствуешь отягощающее одиночество. Я боюсь жить дальше. Не могу спать: поздно ложусь и рано просыпаюсь. Меня не оставляет в покое головная боль. Я предчувствую, что грядут большие перемены.
Интересно моя депрессия уже миновала свою точку апогея, или мне это только предстоит? Я чувствую сейчас в себе столько желчи, что не я – ее, а она меня изрыгает. Какой-то паразит прокрался в мою голову и поглощает мозг изнутри.
Я хочу знать, что со мной происходит. Меня что-то терзает, что-то разрывает на части. Никак не нахожу себе места и покоя. Быть может, никогда и не найду. Я все потеряла. Вместе с ним. А ведь мне казалось, что мы идеально подходим друг другу, словно созданы друг для друга. Видно, он так не думал. А зря. Я бы сделала его самым счастливым…
Но как могу я сделать счастье, сама являясь несчастной?!
Мое счастье украли вместе с моим сердцем. Даже если б оно и осталось, то многочисленные осколки его уже не собрать и не склеить воедино. Выпитый мною яд уже не извлечь из моего тела. Почерневшая от горечи душа уже не сможет зацвести. Там, где поселилась смерть, не может родиться жизнь. А как бы мне хотелось родиться заново под светом луны. Как фиалка из-под толщи снега. Или как одинокий лотос на болоте. Чтоб только он хоть раз мог взглянуть на меня, согреть своим взглядом.
Он – мой бог и дьявол в одном лице. Он погубил меня.
Я вынуждена постоянно метаться между двух сторон: черной и белой. Никак не могу остановиться на чем-нибудь одном.
Мне душно – не хватает воздуха и свободы. Я задыхаюсь. Я заблудилась в собственных мыслях и фантазиях. А то, что снаружи, ужасно пугает. Слишком много света – я слепну. Слишком много людей – мне тесно. Слишком часто на меня давят – я умираю. Даже в окружении такого количества людей. Впрочем, есть одно спасение – уйти в лес. Одной.
И однажды, впервые за долгое время, я вышла на улицу. Меня безудержно тянуло туда, я что-то чувствовала – некое предчувствие. Мне так хотелось исчезнуть, испариться, что бы никто не нашел меня и не смог продолжать издеваться надо мной, насиловать мою душу и разум. Мысли закружили меня так, что я чуть было не лишилась чувств.
У меня возникло ощущение, что моя голова находится в вакууме. Будто я проснулась от столетнего сна, а в это время все в мире до ужаса изменилось.
Сначала я почувствовала запах готики, вперемежку с запахом смерти, а затем запах весны и ночи. То есть, я не утверждаю, что это так, просто ассоциации, вызванные этими запахами, послужили выбору названий для них.
На улице было так невероятно красиво! Ничего не обременяло и не отягощало меня больше. Лес заманивая, зачаровывая зазывал к себе. Он скрывает так много тайн, в том числе и мои. Может быть и правда, что в лесу сконцентрировано все зло, но я чувствую, что от него веет чем-то… ну, не знаю… теплом, что ли? Он такой теплый, тихий, таинственный, красивый и… страшный. Но манящий, взывающий к себе и успокаивающий. Только там я чувствую безопасность и полное забвение. Мне сейчас и хорошо, и грустно одновременно. Но больше – грустно. Только причина мне неизвестна, как всегда.
А ведь я считала, что нет никакого мира; что все это – лишь иллюзия.
За пределами моей комнаты нет никакого мира, – твердила я себе, - он мертв, он умер вместе с чувствами и эмоциями. Остались куклы. Ими управляет нечто неведомое и непонятное. Что-то, что сильнее и могущественнее их. Страсти… Это очень плохие чувства. Страсть губит. И растворяет все оставшееся в ночи.
Отчего я так люблю ночь? Не оттого ли, что она полностью отдает меня во власть моему одиночеству, моим размышлениям и сожалениям…
Ночь… Она своим бархатным теплом окутывает меня, ласкает мой слух тишиной, а душу – спокойствием и умиротворением. Но недостаточными, чтоб не горевать как птичка, запертая в клетке, тоскливо глядя на луну.
О, Луна, прекраснейшая из созданий, научи меня своей хладнокровности и молчаливому спокойствию. Обучи меня своей мудрости, подари покой и уединение. Твое величие восхищает меня! Твоя холодная красота покоряет мою душу, переполненную горести. О, царица ночи, нет золота дороже твоего серебра! Всем сердцем я люблю тебя, моя богиня, моя повелительница. В тебе есть сила создавать и разрушать многое. И ты знаешь это… Ты столько видела, столько слышала речей! Столько жизней загубила! Помоги очистить разум от дьявольской прихоти. Я жить хочу и быть живой! Но пока что я слишком слаба. Любовь делает меня слишком уязвимой. Мне нужны силы и время.
Ах, время… Что делает оно со мной? Все становится только хуже. Учусь ли я на своих ошибках, делают ли они меня сильнее или же убивают? Возникает ощущение, будто я в одиночку пытаюсь выбраться из какой-то ужасно скользкой ямы. Мне не нравится, как я выгляжу, с какими людьми вынуждена общаться. И много других различных факторов. Мне не нравиться пить, и все равно я не понимаю, зачем я вынуждена продолжать это. Люди отталкиваются и отдаляются от меня. Большинство из них. Хотя некоторых я притягиваю. Но чем? А уж тем более – зачем? Ведь я ничтожна. Где бы я ни появилась, людям вокруг меня становится плохо. Я холодна и закрыта. И чем дальше, тем хуже. Я борюсь с самой собой. И я так измоталась этим. Мне нужно – просто необходимо – внимание, поддержка, любовь, в конце концов. И отдых. И сон…
Все эти волнения и стрессы забирают у меня столько сил и энергии, что порой я смотрю в зеркало и мне хочется его разбить. Так жутко я стала выглядеть. Я словно тень самой себя, собственное бесплотное отражение. Возникает ощущение, будто я растворилась и нахожусь одновременно в двух местах, оставляя лучшую часть себя далеко отсюда. Я проникла в другую сферу сознания, а мысли мои бешеным галопом проносятся у меня в голове. Не могу понять, откуда появилось это ощущение растворения, иллюзорности, ведь я была совершенно нормальным человеком…
Сколько лет нахожусь я в таком состоянии? Кажется, вечность…
За это время я поняла, почему так люблю читать книги. Их герои составляют мне компанию, когда я чувствую себя одинокой. Ведь когда я дочитываю книгу, мне жаль расставаться с ее героями – я ощущаю боль потери, пустоту. Как будто от меня оторвали кусок. И поэтому я чувствую необходимость начать новую книгу, чтоб заполнить пустое место. Ведь иногда хорошую компанию могут составить только книги с их выдуманными сюжетами и персонажами.
Как случилось так, что я потеряла все на свете, включая моих дорогих друзей? А были ли они у меня? Или всю жизнь меня окружали лишь лицемеры? Не помню… Да и кто такой друг в наше время? Может, стоит исключить этот термин из нашего лексикона?
Легко избавиться от того, что стало надоедать. Но, когда этого нет, начинаешь понимать, как дорого тебе это было, сколько для тебя это значило. Когда бывало плохо, можно было положиться только на это. А теперь этого нет. И все постепенно начинает забываться.
Помню лишь его божественный облик. Только он один согревает мое остывшее тело. Но тело – есть тело… А главное – душа. Без души человек – просто кукла, идущая на поводу у своих материальных нужд. И физических тоже. Душа делает человека человеком. И рождает желание жить.
Однако жизнь более не приносит мне удовольствия. Я добровольно заковала себя в цепи, которые мешают мне дышать. Я – жертва? Нет! Я – мишень. Своя же.
Мой удел – вечное одиночество. Ярая тоска словно откусывает по маленькому кусочку от моей души и тщательно пережевывает, мусолит ее, тем самым, причиняя мне нестерпимую боль. Два друга и две подруги являются моими постоянными спутниками: Страх, Одиночество, Боль и Тоска. Смешно, но это даже чем-то походит на Веру, Надежду, Любовь и Софию. Только мои спутники более вечны. Хоть Надежда и умирает последней, но она все же отправляется в Холодный Мрак Огненной Геенны, вслед за Любовью, Верой и Софией. А делает она это в самый тяжелый для человека момент. И даже не стоит пытаться лелеять ее скудное существование, если вдруг приходит осознание того, что глубокая симпатия укоренилась в сердце и уже начала перерастать в нечто большее и все более безнадежное. Все равно, в конце концов, все доходит до точки апогея, до финала и приносит нечеловеческие страдания.
Вокруг меня все слишком серое. Я потеряла свой истинный путь, сошла с тропы. Кажется, я застыла на месте и не могу сделать шаг ни вперед, ни в сторону. Остается лишь постоянно оборачиваться назад, что не может не причинять некую боль, которая пронзает мою душу своими длинными и острыми когтями, пропитывая ее невыносимой пустотой, поглощающей меня изнутри. А я покоряюсь ей, словно ничего не могу с этим сделать. Я бессильна. Неужели я сдалась? Я ли это? Нет, я не знаю - кто это. И даже не хочу знать. Внутри у меня больше не осталось ни слов, ни чувств. Я не хочу терять себя. Я запуталась, заблудилась внутри себя. Где же найти путь обратно, ведь здесь нет выхода? Как стереть мне все из своей памяти? Я так измоталась, как будто все это уже было и повторяется сотни раз. Истерический вопль подкатывает к горлу и уже готовится вырваться наружу.
В последнее время я замечаю, что потеряла все смыслы жизни, у меня даже нет никакой цели. А что есть цель? Надежда на то, что в жизни еще не все потеряно?
Почему человеку всегда нужно задумываться: что, как и почему делать? Обязательно должны быть цель, мотив, объяснения, оправдания. Все слишком тяжело и запутанно. Чтобы прожить жизнь, нужно перенести такие мучения и усилия! Этот мир слишком жесток для меня. Он такой большой, просто огромный! А я – всего лишь крошечная крупинка в огромной бездне непонятного и неизвестного. В мире столько жестокости и несправедливости! Столько подлости и порока! Казалось, никто больше не обращает внимания на красоту жизни, мира.
Я все чаще размышляю о своей жизни. Но только размышления эти ровным счетом никуда не приводят. Важна ли моя жизнь так же, как важна жизнь целого общества? Важны ли мои мысли, мнения? Насколько они ценны? Ценна ли я на Земле? Получу ли я награду за свои страдания? А страдаю ли я на самом-то деле? Я могу бесконечно задавать вопросы, но не могу дать ни одного ответа. Но никто ведь меня об этом и не просит…
Меня не оставляют в покое мысли о моих проблемах и комплексах, с которыми нет сил бороться. Боюсь быть осмеянной, осужденной. Бывает, что, уже начав говорить, я понимаю, что лучше бы не открывала рот. Ведь толком не могу свои мысли объяснить. Да никто и не поймет…
Все пустое и бессмысленное. Мир тоже не имеет смысла. А все лишь подстраиваются под него либо друг под друга, пытаясь друг другу угодить и получить высший балл. Зачем? Все мы умрем.
В мое сердце прокралась тоска. Она глубоко вонзила в него свои корни. Моя душа разрывается на части в жутких рыданиях. С каждым днем я страдаю все сильнее. Боюсь, страданиям моим так и не придет конец. Здесь они будут вечны, потому что здесь уже ничего не возможно изменить. А то, что есть, меня более чем не устраивает. Жизнь потеряла вкус. Так что все чаще мне хочется потерять жизнь. Жалею лишь о времени и о его пустой трате.
Мне так многого не хватает! А ведь я сама виновата в том, что потеряла все. Но почему  должно быть именно так? Я истосковалась по теплу, нежности, пониманию… Я будто горю в адском пламени, ежесекундно мечтая о легком дуновении ветерка.
Я нервничаю до такой степени, что потом меня мучает мигрень. Я чувствую свою психическую расшатанность. Иногда я думаю, что начинаю медленно, но верно сходить с ума. Совершенно не могу разобраться в себе, понять себя как человека, как личность. То я сильная, то слишком слаба. Я не могу притягивать к себе людей, а лишь отталкиваю их. Никто не в силах меня понять. Это очень отягощает мое существование.
В этом огромнейшем мире я чувствую себя непередаваемо одиноко. Одиночество поглощает меня снаружи и – особенно сильно – изнутри. Я себя не понимаю: вроде бы я боюсь одиночества, но, с другой стороны, оно представляется мне гораздо предпочтительнее многих других альтернатив. Мне кажется, что во всем белом свете до меня абсолютно никому нет дела. Меня ровным счетом никто не понимает. Я никому не нужна. Я так хочу, чтобы рядом со мной был человек, которому было бы наплевать на то, какие я делала ошибки или какие у меня комплексы, какие проблемы с самой собой; тот, кто не осуждал бы меня, не учил жить, не давал советы и не задавал лишние вопросы. Глуп тот, кто считает себя умнее других. Глупо доказывать кому-то что-то, понимая и осознавая существование множества мнений и точек зрения.
Чаще всего меня окружали люди, воспринимающие все как-то поверхностно, как будто снимают тонкую пленку сливок с молока или скользят по гладкой поверхности воды, никогда не задумываясь о том, что на дне. А мне этого, наоборот, недостаточно. Я хочу узреть все многообразие чудес, которые находятся глубже обычного понимания.
Хочу быть птицей. Взмахнуть бы крыльями и улететь как можно дальше отсюда… Хочу забыть всех и все. И чтоб меня все забыли. Я так устала жить! Зачем мне жить, когда я потеряла все, что было мне дорого?
Все люди для меня чужие. Я не могу никому верить. Я просто не знаю себя. Я всегда думаю разное и верю в разное. Мне сложно выбрать между двумя крайностями. Для меня – все верно и, в то же время, все ложно. Все в жизни можно опровергнуть или, наоборот, доказать. А можно просто верить или постоянно сомневаться. Можно сначала ненавидеть, а затем полюбить. И наоборот. Для одних людей что-то является добром, а для других это же самое – зло. Все люди попросту заблудились, все также строят из себя нечто, им вовсе не свойственное. Ведь всем окружающим ясно, что это – блеф. Они просто не знают, что им нужно. Они не знают себя.               
Ничего не меняется. А все остальное (люди, события) всего лишь добавляется к тому, что уже имеется. Этот мир разлагается на части, а вместе с ним – каждый человек.
Люди все такие же, как и всегда. Их ничто не изменит. По крайней мере, в лучшую сторону. Но все зло вернется к ним – в ту точку, в которой берет свое начало сей замкнутый круг. Ко мне тоже что-нибудь вернется, но я готова поплатиться сполна, так как зла, как такового, никому не желаю. И, естественно, не хочу, чтобы кто-нибудь испытывал негативные эмоции ко мне.
Порой я говорю и делаю не то, что думаю и чувствую. Но мне не суждено постичь всех глубин своего подсознания. Я всего лишь только учусь работать над собой, правильно оценивать свои поступки и поступки других людей. Да, я не могу управлять собой, я импульсивна, эмоциональна и даже сентиментальна. Но в этом же не моя вина… Как можно в этом винить кого-то? Как можно винить в доброте, в попытке понять и помочь?
Я не жду справедливости, не ищу оправдания ни себе, ни другим. Мы все живем, мечтая об утопии. К сожалению, это только мечты. А может и к счастью.
Да я вообще не здесь и не сейчас должна была родиться! Я как будто нахожусь далеко-далеко от дома, и меня к нему так сильно тянет: к лесам, полям, голубому чистому воздуху, пению птиц, смеху детишек, топоту копыт, к избушкам, замкам и пышным платьям, к пению красивых девиц, к звукам скрипки и рояля, к приятным философским беседам, к чтению мудрых и интересных книг и еще ко многому другому. Я что-то чувствую, и это чувство говорит, будто это все когда-то было у меня давным-давно. Мне ведь совсем не надо дорогих ресторанов, саун, кинотеатров, шикарных машин и модных нарядов, ни алкоголя, ни наркотиков, ни даже телевизора с его новомодными американскими штучками, я не хочу автодорог, высоких многоэтажек, телефонов и дискотек.
Я, что, мечтаю о сказке? Но ведь это не так. Мне хочется плакать, когда я вижу то, что каждый день окружает меня. Это ностальгия или депрессия? Скорее, и то, и другое. Я, наверное, романтик, но мне так хочется гулять у озера под лунным сиянием и мерцанием звезд, слушая уханье совы; бегать босиком по летнему лесу, радуясь тому, как солнышко играет своими лучами у меня на лице, а ветер обдувает все мое тело, взвивая вверх вихрь моих волос; стоять на вершине горы и окидывать взглядом леса, озера, ручейки, поля с красочными и красивыми цветочками… Как приятно думать обо всем этом! И как больно вспоминать тот мир, в котором я живу на самом деле! Все, что меня окружает, кажется бессмысленным.
Я хочу парить в небесах, гулять по бескрайним просторам. Но, чтоб, когда я вернусь назад, меня бы кто-нибудь ждал, а, дождавшись, – приласкал нежно и согрел своим теплом, которое берег лишь для меня. Где же ты, мой единственный? Почему ты никак не находишься? Я не могу больше ждать. Я падаю вниз. Ведь «лучше падать, но летать»… Хотя сверху все виднее. Но внизу пролетающая мимо птица не заденет меня крылом.
Почему мне так одиноко в этом мире? Таков закон природы, так? Я бы хотела жить во времена рыцарей средневековья. Я погибаю здесь.
Настал момент, который, по сути, был неизбежен, - я хочу изменить свою жизнь.
Меня больше ничего не радует, даже то, что я когда-то любила. Я глубоко разочаровалась в том, что когда-то ценила, во что когда-то верила. В этом мире ровным счетом никому нельзя верить. И мне тошно от этого! Но я не сдамся! Ведь я верю, что есть в этом мире что-то особенное, ради чего стоит жить. И я постараюсь сохранить человеческое хотя бы внутри себя.
Я не пытаюсь возложить на себя какую-либо миссию, но я, видимо, слишком требовательна по отношению к окружающему меня миру.
Забавно… Как сильно я изменилась. И, в то же время, не изменилась вовсе. Даже несколько лет назад меня мучили те же мысли, те же чувства, что и теперь. Это сильно изменило и искалечило мою душу. Не хочу о них даже думать. Но в то же время не могу не думать вовсе. Я остро чувствую боль моей души. Когда душа больна, тело не сможет чувствовать себя здоровым, а человек – счастливым и полноценным.
Во что я превращаюсь? Неужели так должно было быть? Нет, не так. Я сама выбрала этот путь. И только мне во всем разбираться.
Сложно поверить, но я чувствую себя очень старой и изможденной. Словно обескровленной.
Как тяжело жить без любви, в полном одиночестве!
Я чувствую, как холодок струится вместе с кровью по моим венам. Я только и знаю, что жду. Перемен, нового мира, жду себя. Когда, наконец, я проснусь, открою свои незрячие глаза? И не увижу ничего, кроме пустоты, черноты и холода.
Безнадежная серость бытия окутывает все, к чему я прикасаюсь. А манит лишь темное. Лишь оно приковывает к себе мой взгляд. Лишь оно заставляет мое сердце биться.
Лишь во тьме мое спасенье: когда не видно никого и ничего, тем более – меня. Кажется, темнота согревает, как не может согреть даже самый горячо любящий человек. Она окутывает, обволакивает и снаружи, и изнутри, заполняя своей живительной силой, питающей мое тело энергией, жизненно важной для продолжения моего существования. А душевная боль, в свою очередь, помогает чувствовать, что я еще жива… Пусть тьма живет и обитает вокруг меня, но я не впущу ее внутрь. Хватило бы сил…
Совсем скоро я сгнию и разложусь. На мелкие составляющие, без своей составляющей. Своего. Не оставляю попытки найти его. Вдруг?.. Судьба ведь может снова нас столкнуть. Внезапно. Когда не будем ждать. Пока я не состарилась, не одряхлела, не обрюзгла. Жизнь так коротка… Почему же я не могу просто радоваться тому, что живу, улыбаться солнцу, греющему меня, распахивать руки на встречу ветерку, обдувающему меня, подставлять ладони под дождик, смывающий с меня старую боль, смотреть на луну по ночам и разрешать ей смотреть на мое испещренное болью и страхом тело?
Я ничего больше не чувствую: ни любви, ни счастья, ни боли, ни ненависти, ни страха… Пустота. Нет жизненного энтузиазма. Я истощилась, у меня ни на что не хватает сил. Все чаще я испытываю необъяснимую тревогу. Ночью я хочу всего и сразу. А стоит мне днем проснуться, как я теряю всякие желания из-за слабости и плохого настроения.
Во мне медленно угасают жизненные силы. Выпадет ли счастье на мою долю еще или с меня достаточно? Ищет ли он меня также страстно, как я – его? Мне бы этого очень хотелось!
Я так устала от постоянных, непрекращающихся мучений. В моих глазах больше не горит огонь, мои губы больше не могут улыбаться. А зачем улыбаться, зачем это притворство, маска беспечности? Зачем? Мне нужен отдых. Много отдыха. Вполне возможно, что мой срок подходит к концу.
А что останется в самом конце? Чем буду я, когда все кончится? Что останется от Меня? Стоит ли страдать или это вовсе ни к чему? И почему во всем и всему должна быть причина? Где мне искать свои ответы? Надеюсь, я обрету долгожданное и желанное время, став после смерти деревом. Надеюсь, мне дано будет зрение, чтоб безучастно наблюдать за миром, созерцать все его прелести и красоты без возможности их погубить. Что есть жизнь для дерева? А что она значит для меня? Ведь она – самое дорогое, что есть у каждого. Но не для меня. Без него она для меня невыносима. Словно ад.
И почему люди, убивавшие других людей при жизни, вынуждены отправляться в ад? Ведь убить можно и случайно и во имя добра. Например, чтоб спасти кого-то или себя. Но не на этот вопрос меня интересует ответ, а на другой. Животные тоже убивают, но никто не говорит о том, что они попадут в ад. Почему? Кто-то скажет, что у них нет интеллекта,  следовательно, им не присуще осознание и понимание греха. Так значит, они удостоены высшим благам, чем человек, ведь они не платят за убийство? А если человек убил животное, что тогда? Является ли это грехом? Ведь все мы живые существа, «твари господни»… Неужто они ему менее дороги, чем мы, и наоборот? Никто не может говорить с уверенностью, никто не знает ответа.
А что, если мы все сейчас находимся во внутриутробном развитии и ждем своего счастливого часа, когда мы сможем родиться в совершенно другую жизнь? В таком случае, смерть может оказаться наивысшим благом.
Но можно ли убить во имя любви?..
Я слишком много и часто в последнее время думаю о смерти. Нет, не помышляю, а просто думаю, размышляю. Обдумываю детали, подробности, представляю разные варианты и способы собственной смерти. А потом… понимаю, что бессмысленные темы лезут в мою голову, и рассеиваю их. Но эти образы сами меня преследуют. Говорят, что смерть похожа на конвульсии блаженства, последнее наслаждение. Хотелось бы верить в это. Тогда ведь не стоит бояться смерти. «Смотреть жизни в лицо, понять ее, как она есть, и полюбить. А потом – отказаться от нее». А как хочется жить!!! Но смерть забирает всех, кто только смог сойти с тропы жизни.
Мы все обречены на вечный покой в земле. Однажды мою могилу кто-то увидит спустя многие-многие годы, но он не будет знать меня, мою душу, мои страхи. Мой срок придет также скоро и незаметно, как всегда. И ничего нельзя поделать. А после смерти я, конечно, отдам свою душу лесу, став деревом, и проживу эту новую жизнь в новом обличье до тех пор, пока не стану прахом. Или пеплом.
О многом ли нам позволено думать? Быть может, каждому отведен определенный срок на размышления, в которых человек исчерпывает себя и свои мысли. Я – пуста.
И снова я грущу без повода. И снова не могу я найти покоя для своей бунтующей души. Маленькой такой душонки, горько плачущей и молящей о свободе, о небесных просторах или морских глубинах, а может, о чащах лесных…
Где же ты, любовь моя? Ты такой же грустный, так же не можешь найти себе места, выжидая, размышляя и надеясь? Наше время прошло? А может быть оно еще даже  не пришло? Может и не придет… Не проверишь – не узнаешь. А время идет. И, к сожалению, слишком быстро. Каждый день, каждое событие, каждый вдох все больше приближает нас к смерти. Возможно, лишь в ней мы сможем отыскать так горячо желаемый покой и счастье. И друг друга.
Я плачу, но слезы мои для него ничего не значат. Но где найти мне его, как вернуть? Как спасти от этого? И как спастись самой?
Но некого больше спасать. И искать некого. Теперь я начинаю вспоминать…
Я навеки сделала его своим. Он всегда будет со мной. Никогда-никогда я с ним не расстанусь. Даже сейчас, закрывая глаза, я вижу его лицо, застывшее в блаженной улыбке. Лицо, которое больше никогда не увидит свет. Ведь даже свет не способен проникнуть сквозь толщу земли, скрывающую это лицо от мира. Уже очень скоро и я смогу присоединиться к его вечному сну. Сну, который я подарила ему.
Но не сейчас. У меня слишком много неоконченных дел. А я их бросить не могу. Не в силах.
(27 мая – 10 ноября 2010 года)