Страх

Я находился в самом эпицентре глобальных перемен в моей судьбе. Фортуна была ко мне благосклонна. Наконец-то подошел к завершению мучительный бракоразводный процесс, я рассчитался с многолетними банковскими долгами, а заодно, бонусом, получил повышение на работе и возможность провести ближайшие несколько лет в длительной командировке в Коста-Браве. По сути, воплощалась в жизнь моя давняя мечта. Ничто больше не держало меня в пыльной Москве, и я без тени сомнения променял столичные пробки и смог на морские пески Испании.
Коста-Брава - это самая крупная в Европе жилая акватория для частных яхт и катеров – настоящий рай для любителей яхт-спорта. Морские судна тут были повсюду. Это придавало городу особое очарование и индивидуальность.
Сам я с яхтингом знаком давно, правда, в качестве пассажира и наблюдателя. Поиск ветра, неспешное, комфортное дрейфование по волнам мне казалось красивым, но несколько скучным занятием. Ведь сам я считал себя человеком иного темперамента. Мне были ближе по духу моторные лодки, катера. Я предпочитал скорость и практичность. В какой-то момент все поменялось. Наверное, я просто повзрослел.
Мне удалось приобрести небольшое бунгало на побережье. Приезжая по вечерам в свое новое жилище, периодически я наблюдал за небольшими парусниками, плавно идущими по волнам в сторону заката. Процесс увлек меня настолько, что я захотел стать частью этого безмолвного действа.
Взять в Испании яхту в аренду – не проблема. Есть судна на любой вкус, всё зависит лишь от толщины вашего кошелька и навыков. Добравшись до ближайшего яхт-клуба, я объявил его работникам о своем намерении арендовать на уик-энд небольшое парусное судно, которым может управлять один человек.
Меня проводили по перрону к белоснежному двупарусному красавцу под названием «Afortunado». Символично.
На яхту был установлен мотор для того, чтобы неопытные моряки могли швартоваться и отходить от берега без проблем и лишних хлопот (поскольку это было самым сложным в управлении яхтой на первых порах). Кроме того, если в море что-то пойдет не так, всегда можно снять паруса и вернуться назад «на моторе». Сам не знаю почему, но я попросил его снять. Возможно потому, что я привык кому-то что-то доказывать. А может, потому что я сам всегда искал вызовы для себя. Страх сковывает и подчиняет многих из нас. Меня же подчинила борьба с моими страхами. Это ни с чем несравнимое удовольствие: стоять, дрожа от ужаса перед чем-то неизведанным.. а 5 секунд спустя уже покорять новое начинание в своей жизни. В конце концов, цену некоторым вещам в жизни знает лишь один человек – ты сам. Работники яхт-клуба пытались меня отговорить, ведь выходить в открытое море на одних парусах было бы опасным даже для опытного спортсмена, но я настоял на своем решении.
Двое яхтсменов вызвались мне помочь отшвартоваться. Я же вышел на нос яхты и вытянул ее вдоль натянутого троса в открытое море. Быстро перебежав назад, я прыгнул на палубу, к рулю,  и принялся ловить ветер.
Яхту быстро подхватил южный бриз и понес в сторону заката. Закат. Он был красив! Не то, чтобы я был ценителем пейзажей или знатоком «красоты», но это действительно было великолепно! В нашей речи есть определенное количество букв, из которых можно сложить определенное, ограниченное количество слов. Их всех было недостаточно в тот момент, чтобы описать многогранность зрелища, представшего передо мной. Огромное солнце. Горизонт, начала и конца которого не было видно. Необыкновенные, волшебные цвета! Я плыл вперед, завороженный. В голове не было ни единой мысли. Красота происходящего одурманила, околдовала.
Но солнце садилось, ветер стих. Чего я не мог предусмотреть, отказываясь от мотора, что вечером будет штиль. Абсолютная тишина. Абсолютное безмолвие. Яхта замедлила ход, почти остановилась.
Стемнело. Звездное небо окутало облаками. Луна была еле видна. Я плыл во мраке. Я был встревожен и восхищен этим одновременно. Я был испуган. И этот страх придавал мне неимоверное количество энергии. Такого прилива сил я не испытывал уже давно. Это было вдохновение! Но не эмоциональное, не духовное, а физическое. Я просто не мог больше оставаться на месте!
Искупаться ночью, в кромешной темноте, откровенно говоря, не очень хорошая идея. Но я довольно недурно плавал и был ведом пресловутым вызовом, брошенном саму себе в тот самый миг, когда понял, что боюсь.
Скинув всю одежду, я в три шага преодолел карму. Оттолкнувшись ногами, что есть сил, я прыгнул во тьму. До касания с водой прошло меньше секунды, однако мне казалось, что какое-то время я буквально парил. Войдя в воду, я испытал новую степень восторга! Ощущение невесомости, полной свободы.. я не мог тогда подобрать слов, способных выразить свои ощущения, не могу и сейчас. Осознание того, что на километры вокруг нет ничего, кроме воды давало ощущение отрешенности. В этот момент не было ни проблем в личной жизни, ни головной боли от работы, ни каких-то мелких неурядиц, способных своим количеством создать тяжесть стресса. Это был абсолютно новый мир. Вода обволакивала все мое тело  и, будто,- мои мысли. 
Это было прекрасно и волнующе. Раз за разом я погружался в почину с головой и несколькими мощными движениями проплывал под водой туда, вниз – к бездне, останавливаясь лишь для того, чтобы давление вытолкнуло мое тело на поверхность, и я мог сделать новый глоток воздуха.
Но вдруг я поймал себя на мысли, что не слышу, шум стакселя. Никаких характерных шумов, издаваемых обычно морским судном. Я не слышу вообще ничего. А вижу только в пределах 2-3 метров перед собой. Сначала я не сильно переживал. Но постепенно осознание того, что я оказался ночью в кромешной тьме, совершенно один, окутало меня в объятия тревоги. Якорь!!!! Я забыл бросить якорь!
Я проплыл несколько метров вправо. Затем несколько метров назад. Ничего не менялось. Яхты негде не было.
Мысли появлялись в моей голове в бешенном ритме и сбивали одна другую. Я понял, что об этой моей поездке не известно ни одной живой душе. Я не сказал об этом никому. Яхта арендована мной до понедельника. Значит, работники яхт-клуба как минимум еще 2 дня меня не будут искать. Насколько далеко я отплыл? Я не имею ни малейшего представления. Но, судя по тому, что не видно ни одного огонька, я находился за много километров от берега.
Что делать? Куда плыть? Я стал кричать о помощи, но тщетно. Не было ни одного человека, способного мне помочь.
Прошло уже, наверное, несколько часов. Дезориентация. Я чувствовал, как начинаю замерзать. Я плыл, чтобы разогнать кровь по телу. Плыл в никуда, просто потому, что оставаться на месте было равносильно смерти. Я привык надеяться только на самого себя. И я верил в собственные силы! Несмотря ни на что. Я верил, что доплыву до берега. Я даже не допускал мысли о том, чтобы сдаться без боя.
Время тянулось бесконечно медленно. Силы покидали меня с каждой секундой. Руки и ноги становились слабыми, вялыми. Я замерзал и уже успел наглотаться соленой морской воды. Появилось чувство тошноты. Мой пульс замедлялся, дыхание становилось более редким, поверхностным. Я понимал, что умираю.
Что заставляет нас чувствовать себя несчастными? Что вызывает в нас горестное негодование? Из-за чего теплый солнечный день может оказаться серым, пасмурным и, будто, холодным. Все это порождает ощущение несправедливости! Мы жалеем себя и ропщем на высшие силы, которые своей волей причиняют нам боль, карают нас жестоко и беспощадно, в то время как мы чисты душой и совестью, и, по нашему мнению, абсолютно не заслуживаем этого наказания. Эта желчь пожирает нас изнутри.
Смерть не пугала меня. Я злился, безумно злился. Происходящее казалось мне в высшей степени несправедливым. Я не заслуживал такой участи. Этого не должно было произойти со мной! Я любил жизнь! Я старался жить так, чтобы каждый мой день был наполнен смыслом.. Но я так и не познал настоящего счастья. Того самого пресловутого, приторного счастья, которое мы видим в фильмах и рекламах, слышим о нем из песен. А потому я не был готов покинуть этот мир, не ощутив, что это такое!  Тем более, сейчас я был близок к нему как никогда! «Несправедливо» - повторял я себе. «Несправедливо!» Эта обида, эта злость забирали мои последние силы. Я не видел смысла бороться за свою жизнь дальше. Я погружался не в воду. Я погружался в отчаяние.
Вдруг переживаемые чувства мне показались  очень знакомыми. Что-то подобное я уже испытывал и раньше, в юности.. Подобно тому, как теряют желание жить люди с разбитым сердцем, преданные кем-то или разочарованные в любви, я сначала потерял надежду. Надежду на самое лучшее, на то, что произошедшее – всего лишь недоразумение и все скоро станет хорошо. Хорошо, как буквально день назад. Затем я потерял веру. Веру в то, что спасение придет из вне. Веру в людей. Веру в то, что жизнь щедра и справедлива. Веру в себя. Последней умерла любовь. Красавица-яхта, просторы Средиземного моря, тот закат, та непередаваемая гамма чувств, которую я испытывал еще недавно, оправляясь в эту поездку. Теперь я все это ненавидел. Презирал малейшее воспоминание о том, что согревало мое сердце, наполняло его жизнью и смыслом. Подобно тому, как ненавидишь все, что связанно с человеком, отравившим твою душу. Вместо того, чтобы бороться за свою жизнь, я тратил всю энергию на обиду и ненависть к несправедливости, произошедшим со мной. Я ненавидел жизнь за эту несправедливость.
Страх многолик. Говоря о страхе, я имею ввиду не только фобии. Бороться с фобиями намного легче, чем с внутренним страхом. С тем, что сильнее твоей воли. Этот страх невозможно преодолеть одним прыжком, ударом или словом. Этот страх туманит ум и обманывает тебя. Ты врешь самому себе, лишь бы избавиться от возможности встретиться с причиной твоего страха лицом к лицу. Ищешь наиболее простое решение возникшей проблемы. Потому что боишься не столько ее результата, сколько процесса решения.
Я боялся. Меня трясло от ужаса. Я просто перестал себе врать и признался в этом. Мое эго не давало мне покоя. Я боялся, что моя жизнь не станет такой, чтобы я смог похвастаться ей перед другими. Боялся обсуждений в обществе о моей нелепой кончине. Усмешек и упреков. Признание моих успехов людьми со стороны стало для меня важнее того, что этот успех значит на самом деле. Что он значит для меня!
«Как это глупо!» - думал я про себя. «Я – идиот! Находясь на волоске от гибели, я думаю лишь о том, что об этом будут говорить другие».
Я признался себе: «Всю жизнь ты бравировал своей фальшивой напыщенной смелостью, в то время как был самым трусливым из всех, кто тебя окружал. Ты просто одевал маску, чтобы никто этого не заметил. Ты - слабак». К горлу подступил рвотный рефлекс. Я был противен себе и полон презрения. Злость, ненависть и самобичевание камнем тащили меня дно. Теперь мне было плевать на то, выживу я или нет. Я потерял самообладание, самоконтроль.
И в тот самый момент, когда я готов был смириться. Когда я почувствовал себя опустошенным морально и сломленным физически, вопреки логике и какому-то здравому смыслу я услышал знакомый грохот метала и свист ветра в парусах. Начинало светать, и в легкой туманке виднелись очертания покинувшей меня яхты. Ветер гнал ее прямиком ко мне на встречу.
Чудо! Я был спасен! Из последних сил, крича от боли в мышцах, я залез на борт. Забравшись в каюту, я одел все, что можно было одеть, на себя и лег на импровизированную кровать. Меня все еще трясло от холода.
Мы слишком привыкли обвинять в своих бедах и неудачах кого-то: недругов, соперников, болванов, себя в конце-концов. Если же физического воплощения причины неудачи нет, то винить мы начинаем судьбу, бога и так далее, пока не найдем козла отпущения и не успокоимся. Мы настолько привыкли думать, что у всего есть свое логическое объяснение, что порой просто не допускаем мысли о том, что случившееся с нами – просто стечение обстоятельств. В нем нет виновных. В нем нет какого-то злого умысла. Просто есть те, кто оказался в неправильное время и в неправильном месте. 
Эта мысль проскользнула в моем сознании, и я тут же успокоился. Паника и злость прошли, отпустили. В эти мгновения я был лишь человеком. Ничего больше. Стало очень тихо и спокойно. Я ощутил умиротворение.
Жизнь постоянно вдалбливала мне в голову простую истину: чудес не бывает. Она же странным образом убедила меня в обратном.
Мне открылись все мои неудачи. Раньше я приходил в ярость от этих воспоминаний. Враги, поражения, предательства. Все это теперь не имело никакого смысла. Я будто просматривал киноленту из обрывков собственной жизни. Смотрел на людей, причинявших мне боль, и прощал их. А что еще важнее, я прощал себя! Прощал за то, что не был идеальным. За то, что постоянно сравнивал себя с другими. За то, что мое, раздутое как мыльный пузырь эго, заставляло меня жить в вечной гонке, соперничестве и желании кому-то что-то доказать.
Поборов озноб, я вернулся на палубу. Было очень солнечно и тепло. Я сел у штурвала и взял курс на берег, видневшийся вдалеке. Так странно: сижу, управляю яхтой. Спокойный и безмятежный. Наверное, даже счастливый. Вчерашней ночи будто и не было.
Невольно перед глазами возник облик бывшей жены. Любовь. Такое странное чувство. Подписывая бумаги о разводе, она сказала мне, что делает это только потому, что сейчас намного счастливее меня. Что уйти от меня – было самое правильное решение в ее жизни. Любовь.. С чувствами та же история, что и с людьми. Если они умирают, то их уже не воскресить. Если в них разочаровываешься, то окончательно и бесповоротно. Когда-то я нырнул с головой в любовь к этой женщине, подобно тому, как совсем недавно бросился в открытое море с яхты: не задумываясь о последствиях, преодолевая страх перед возможностью оказаться беспомощным и уязвимым. У нас ничего не получилось. Годы мучительных ссор и ненависти к самому любимому человеку. Наверное, как и вчерашний нырок, этот брак, эта любовь были ошибкой. Что ж, после расставания у меня появился новый страх: что подобное может повториться. И я больше не открывался людям, не подпускал их близко, не «нырял в неизвестность». Но после сегодняшней ночи я не боюсь! Это жизнь.. Это просто жизнь, полная побед и поражений, несправедливости и чудес, приключений и переживаний, эмоций, ошибок, расставаний и новых встреч! И теперь я их не боюсь! Улыбнувшись, я бросил якорь, разделся и нырнул в воду,  наслаждаясь прогретой теплой морской водой и яркими ласкающими солнечными лучами.