Ностальгия по любви

Все говорят, что время лечит, или  все проходит…. Проходит, да, но не все забывается. С приходом осени я это каждый раз острее осознаю. Устаю от дождей, хотя погода бывает хорошая, листья желтые на деревьях.  Когда-то давно в первый день осени мы с тобой расстались , может поэтому мне периодами осенью бывает сложно от этих воспоминаний? Хотя это даже не воспоминания потому, это часть меня, ты ушел из моей жизни почти 5 лет назад, конечно, я всегда знала ты Кот, который гуляет сам по себе и свобода это для тебя все…. Мне было известно мы с тобой вместе не состаримся, детей в садик не отведем…. Но, когда ты уйдешь, мне будет невыносимо, не буду знать, как быть? Жить? Дышать? И удержать я тебя не смогу…. Никого нельзя удержать если он решил уйти… Но, ты не знал уровень моей боли тогда, думал справлюсь, так будет лучше для всех… Ты много чего обо мне так и не узнал. Что, однажды меня не стало, произошла внутренняя смерть…. Обратного пути не было, потом была долгая перезагрузка….Пришлось себя собирать по частям, искать потерянный смысл. Появилось, новое Я. Более терпеливое, понимающие, прощающее тебе все и сразу, потому что иначе нельзя… Когда, любишь. Ты знал, что я люблю сильнее, не выдержал. Потому, что любовь должна быть взаимной. Но, не обязана, возможно, ты это позже поймешь или уже понял. Я не знаю как ты там? Что внутри тебя изменилось. Я запретила себе тебе писать, звонить,  хотя первые года два во мне жила надежда, что-то изменить . Не вернуть тебя в свою жизнь, а хотя бы раз в год звонить в твой день рождения. Это не так много, но для меня это было бы, здорово. Не сложилось, потому, что твою точку мне не исправить на запятую. Да и ладно, судьба такой…  Я, знаю у тебя все хорошо, ты счастлив, любим, все сложилось, как ты мечтал и хотел. Ты, мне ничего не должен кроме одного, быть счастливым и беречь себя, для тех, кто сейчас с тобой. А, я да все нормально со мной, жизнь меняется , люди тоже, но, тем, кто пришел после тебя со мной было трудно, потому, что я всегда в них ищу, то, что было в тебе … Абсурд не отрицаю…. Какие-то черты твои, отношение к жизни, юмор…. Бедные мужчины. Но, я знаю, что я такого как ты не найду, потому что ты один такой, единственный не повторимый, но кто бы со мной рядом не был, пусть даже на тебя совсем не похожий, но сумевший заполнить собой мое пространство, выдержать все и стать мне родным до такой степени, что я не захочу его терять, а он не уйдет, потому, что нам друг без друга еще хуже, чем порой вместе…    Вынужден смериться , что часть моего сердца все равно будет принадлежать тебе. Я тебя не смогу забыть, разлюбить, тоже не получится, скучать по тебе я тоже буду. Моя любовь стала более мудрой ,  когда от человека ничего не нужно просто чтобы у него все было хорошо. Я ничего не требую , это вообще –то глупо… Любовь можно, отдать, дарить , ей делиться…. Мне это было известно, еще в момент нашего чего-то совместного, сейчас это просто стало аксиомой. В нашей жизни может быть много людей, которых мы любим и они нам дороги, но по-настоящему тебя меняет кто-то один, твои мнения, принципы, сознание, восприятие, переворачивает все. Ради одного, человека ты можешь многим пожертвовать, послать даже весь мир, куда подальше только, чтобы остаться вместе, как близкие, любимые люди, друзья, приятели… Объявить войну всем кто против того, кого ты любишь, против тебя… Не важно , что ты понимаешь заранее это все не надолго… Важно лишь одно вы есть сейчас, а что будет потом да какая разница? Лучше рискнуть, чтобы быть счастливым, час, неделю, месяц, 2 года или если совсем повезет всю оставшуюся жизнь. Жалею ли я? Иногда мне кажется лучше бы мне тебя не узнать и не встретить…. Так было бы меньше боли, любовь не сделала бы меня уязвимой, когда боишься не за себя, а за тебя, когда чувствуешь все острее , когда ты болеешь, хотя ты мне это не говорил, или ты в командировке, погода испортилась , холодно ты мерзнешь. Мы за тысячи километров друг от друга, связи нет никакой…. Но, я вижу, тебя во сне понимаю, тебе холодно и даю тебе свитер, прошу, одевайся теплее…. Ты потом, удивляешься, откуда я знаю? Я не знаю, но чувствую…..  Таких мелочей было много. Мы познакомились в начале февраля, погода была суровая, но я полюбила зиму… Потому, что с твоим появлением в сердце у меня поселился май, мне нравилось тебя слушать, делиться чем-то, заботиться о тебе, для меня не было ничего невозможного, однажды, ты понял , что мне отчего то хорошо, я нахожусь в состоянии счастья, радости, попросил ,напиши стихи? Я какие? Ты не знаю, я чувствую, тебя зашкаливает, хотя это была просто переписка, плюс фото твои, на которых природа оживала и цвела, а за моим окном была метель…. Ты  подарил мне весну, на этих фотках. Мне реально было хорошо от того, что мы далеко пока так обстоятельства складывались, но в тоже время ближе чем, те, кто мог жить рядом…. Расстояние это условность…. Убеждалась на своем опыте и позже на опыте других, можно жить вместе, но быть чужими…. Постепенно из отношений утекает тепло, оставляя пустоту и сквозняк. А, кого-то полжизни не знал, и сразу встретиться не можешь, но он тебе роднее и ближе. Потому, что ты его чувствуешь, а он тебя. Было важно одно ты есть, ты рядом. Стихи для тебя да не вопрос. Подожди немного. Через полчаса текст был написан, отправлен тебе, ты сказал, мне нравится хорошо получилось назывался он кстати «Весна» Ты быстро справилась раньше, чем я ожидал, мой ответ был я старалась, потому, что ты ждал… Нравится текст, мне приятно до безумия, я тебе его дарю. Он мне? Я да! Ты же просил, я вот так на заказ не пишу обычно, но бывают исключения для близких. В итоге я не знаю, кто из нас на тот момент больше смутился. Но, подарок ты принял, сказал, мне еще никто не писал стихи, и по имени тебя, как я тоже никто не называл. Хотя для меня ты стал КОТОМ. Потому, что ты любил котов и детей…. Было в тебе, что-то кошачье. Мне было приятно просто молча на тебя смотреть , при встречах, было ощущение счастья. От присутствия одного твоего, нам нравилась одна и та же музыка. Книги, часть фильмов… Все время спрашивала себя разве так бывает? Оказалось да … Мы часто вечерами кидали друг другу на майлы музыку просто интуитивно, совпадем или нет, ты однажды прислал мне Земфиру «Блюз» она меня зацепила как-то сразу, хотя раньше ее не слышала, ты говорил, а я знал, тебе понравится…. Теперь когда, я ее, слушаю, думаю о тебе …. Таких песен было много. Которые мне напомнят о тебе , ты возможно теперь что-то слушая вспомнишь обо мне хотя, уже вряд ли я есть в твоих воспоминаниях, скорее я их блик, надеюсь , не самый худший в твоей жизни, синий цвет мне тоже всегда будет о тебе напоминать . От этого не убежать и не вырезать из себя. Если бы не было тебя в моей жизни, то не было бы счастья, радости от встреч, грусти от разлук, боли от расставания, моей «Смерти» Когда морально тяжело так, а в душе так больно, что хоть на стену лезь…… Спасения нет….Хочется чтобы все скорее закончилось….. Но, ты из последних сил пытаешься удержаться на краю. Вытаскивая себя с трудом, или кто-то тебе в этом помогает, звонком, телефонным, смс, приходом домой, как служба МЧС. Это важно, спасибо тем, кто меня удержал, дав мне шанс воскреснуть , измениться , стать возможно лучше. Если бы тебя не было в моей жизни, меня бы тоже не было, не тогда не сейчас. Спасибо за все, что было у нас, я ни о чем не жалею…. Зачем я это пишу? Просто так, любовью нужно делиться, опытом тоже, ты все равно это не прочтешь. Шанс маленький, если и прочтешь, то надеюсь, не обидишься. Я желаю, нам добра… Пусть и отдельно друг от друга. За любовь даже Бог не судит…. Ты останешься в моем сердце блюзом… И еще «Даже если я тебя не встречу мне будут нравится твои глаза…..»
18.10.13