Выбор за тобой. Наедине. Глава 6

Все -  таки это было странно. Странно все - таки отпустить его. Странно все вспомнить и отпустить…Или может для того, чтобы отпустить….Мне нужна была от Марка настоящая жизнь. Та, которую я рисовала и представляла себе долгие годы. С ним я хотела дышать, задыхаясь, сходить с ума. Сгорать в безумии…С ним я всего этого хотела. И ждала его только потому, что мечтала, что он мне даст это я умоляла его об этом. Я стояла на коленях. Но Марк. Марк был не преклонен. Он предпочитал реальной жизни игру. И если изначально я выдерживала, то потом сбилась с ритма…споткнулась…Как тогда….В ожидании нашей встречи…Когда я впервые всерьез решила отказаться от него. Я перелистываю страницы дневника и натыкаюсь ...6 августа..

«Некоторые письма лучше никогда не читать. Более того, некоторые письма лучше не писать. Вот как это вероятно...
 Но я почему - то все - таки решила его написать. Не знаю о чем оно будет и как его нужно воспринимать и что будет дальше. Сейчас это роли не играет никакой. Просто есть много вопросов в голове и нет ответов. Или же есть один ответ, но который я просто не желаю принимать.
 Ну, начнем, наверное, с того, что если ты пожелаешь меня добить в ближайшие дни, то ты легко можешь это сделать, думаю даже не пошевелив пальцем. Ибо я на грани срыва. Я на краю пропасти, в которую уже просто хочу сорваться. Я совершенно разбита, растерзана и  придушена. В этом нет ничьей вины. Я сама ввела себя в это состояние. Ты конечно подливал масла в огонь..(Зачем?) Не понятно почему. Ну да будет так. Если кому-то нравится измываться надо мной, то милости прошу.
 Я хотела новой жизни. Хотела приехать из отпуска и начать жить с чистого листа, но вот опять с первых же дней, все мои планы рассыпались в прах. От них ничего не осталось.
 Ровно три недели я здесь. Пошла уже четвертая.
 Вообще все прекрасно. Все просто великолепно. Я в свободном полете. Совершенном свободном полете...
 Но. Всегда есть одно "но". Ты. Ты постоянно появляешься там, где я не ожидаю тебя увидеть и почувствовать. Ты вставляешь мне палки в колеса. Ты сдергиваешь меня с накатанной колеи.
У меня такое ощущение, что я приехала из отпуска, а ты " добрым словцом  и ласковым глазом" выманил мое душу из тела, выпотрошил и вернул на место будто ничего и не случилось.
 Зачем? Я просто не понимаю смысла этих действий...
 Я отказалась, Марк. Я давно уже остановилась и отказалась от этой войны, борьбы за тебя...и за что-либо еще. Чего тебе нужно еще ...Я просто не понимаю.
 Наверное, все эти вещи говорят вслух, с глазу на глаз. Лично. Но и это у нас не выходит. Неужели ты не видишь…Что ничего из НАС не выходит...Эти прямые не пересекаются.
Откажись от меня и не дергай больше и тогда я смогу идти дальше. Ты все равно уже ничего не сможешь сделать. Потому что ты ничего от меня не хочешь. Ответь наконец себе на этот вопрос честно. Хотя бы один раз.
Твои постоянные перемены в настроении сидят у меня в печенках. Они у меня поперек горла. То ты радостно прыгаешь по Компании, то ты скатился от тоски под стол. НЕ надо срывать злость постоянно на мне. Я ничего тебе не сделала.

Можешь теперь быть собой доволен. Ты меня добил. Можешь радоваться и смеяться. Можешь устроить вечеринку по этому поводу. Я больше ничего не хочу. От тебя в особенности. Нужно было раньше это сказать. Потому что я давно уже сделала для себя  этот вывод. Мне просто надоело.

 Не знаю, что конкретно, но вероятнее всего мне надоело ждать. Ждать каких-то твоих действий или еще чего-то...Это финиш. Предел для меня. И мне грустно. Не оттого, что я наверное своего не добилась...Нет. Мне грустно, что мы так и не смогли разрешить главную проблему. КАК. Как сделать так, чтобы возможно было сосуществовать здесь, хотя бы в стенах КОРПОРАЦИИ.

Все это. Весь этот бред, лучше сразу же сжечь. Возможно это был просто порыв. Возможно я давно так думала. Принимай это как знаешь. Но работа в Компании остается только работой. И даже после всего ничего не меняется.
Майя».

Сжимаю голову руками...Читаю дальше.

"Дождись пятницы. Успокойся".
Рыдаю. Слезы льются сами собой. Я должна прочитать все.