Выбор за тобой. Наедине. Глава 7

Я листаю и листаю страницы...Вот наши рассуждения о дружбе. Настоящей любви. Наши первые "да" и категоричные "нет".

А вот то самое письмо. Письмо, которое я так боялась отправить, но вместе с тем это письмо, которое решило тогда нашу судьбу наперед. Письмо, в котором я написала так много и в тоже время мало. Письмо в молчании. Ведь тогда Марк не говорил со мной. Я не говорила с ним. Июнь. Эти строки я тогда вырвала будто из сердца. Всю обиду. Всю боль. Все то, что хранила. В тот момент, когда моя собственная ложь переполнила меня будто сосуд….Я ….я смогла тогда признаться ему, что не оставила Макса...

«Привет. Странно...Сколько времени прошло. Я так давно не писала тебе писем. Пишу здесь, потому что хочу прийти утром и увидеть сразу твой взгляд....
Не знаю, что с нами приключилось. С чего начать? Но какой-то маленький внутренний механизм однажды сломался и все рассыпалась...
Можно сколько угодно молчать и избегать встреч. Можно бежать ото всего, что вызывает эмоции....НО все время бежать все равно не удастся и временами плотину равнодушия, смелости и притворства все равно рвет. И сколько бы я не говорила, что мне все равно....Настанет день. Когда я скажу. "Мне не все равно". Не все равно, что ты постоянно молчишь и игнорируешь меня, будто я наказана...Смотришь на меня как на последнего врага народа...Я так больше не могу....Марк, да и без тебя у меня врагов предостаточно. Неужели так сложно общаться нормально. Я знаю. Знаю, что я это заслужила. Знаю, что перегибала палку и загоняла тебя в угол. Знаю, что я зря это все...
Для меня это наверное к лучшему было. К лучшему, что ты выбрал самый подходящий момент послать меня. Все было к лучшему.
Также к лучшему было, что ты вытягивал меня из пропасти, в которую я тогда неслась...но так потом, я же еще дальше улетела...Так зачем же это мне было нужно. Наверное, это должно было меня чему-то научить. Но научило ли? Наверное, я изменилась...да.
Все шло по будто бы по заранее прописанному сценарию. За две недели между 23 февраля по 8 марта я начала рушить и кромсать нашу "идиллию". Потому что она мне, Марк уже не была нужна. Я была свободна. Но я не люблю быть свободной. Мне нужны эмоции.
Помнится перед днем твоего рождения мы разругались в усмерть и ты посоветовал мне подумать...О чем подумать это не оговаривалось. Да и не о чем было. Моя жизнь казалась мне адом. Я оказалась одна на улице, без вещей...без всего. Было лишь несколько друзей которые меня поддерживали. Помнится мне стыдно было даже поздравлять тебя с днем рождения. Но я считала обязанной себя это сделать. Тогда все еще было слишком сложно...
 Но а потом как и следовало этого ожидать. Как это бывает в лучших мелодрамах. Пока я занималась тобой, милый Макс многое переосмыслил...помыл своего белого коня и поскакал за мной на край света....А я ...что мне оставалось делать?? Конечно я сделала  вид, что типа "аля простила его", но я знала уже какой страшной будет моя месть...
 Наверное, кому -то эти месяцы казались адом...НО для меня нет. Я строила уже совсем другие отношения...другую жизнь. Я мстила. И в своей мести я была слишком изощренной. Мне нужно было в несколько месяцев вложить годы боли. Я кроила, лепила из Макса того, кого мне хотелось увидеть эти годы. Получая, что я хотела, я вновь была неудовлетворена,  и вновь перекраивала...Может он был просто не тобой? И нужен был ли мне тогда ты? Нет. На тебя я злилась. Злилась, что мне приходится вот так отыгрываться на другом человеке. Я стала последней сукой и я понимала это, но продолжала в том же духе. Гуляла по ночам, тусила у друзей и никакого отчета не перед кем. Потом я просто свалила к чертям.
Странно, но Макс стал святым. Таким, о каком я мечтала, но к несчастью мне уже это было ненужно.

Мне уже ничего не было нужно. Не ты. Не он. Никто. Я горела свободой и дышала ею. Я наконец осознала, как должна была жить изначально....А потом случился казус...
Макс прочел одно мое письмо, адресованное моей подруге.. Оно было о тебе. И там очень доходчиво все было описано...Он тогда был убит наповал. Он не мог и подумать, что возможно испытать такую боль. Боль не от того, что очень сильно любишь. Нет. Боль оттого, что ты все делал, чтобы сделать эти отношения лучше, свежее, нежнее, счастливее, но твой партнер был уже вне этих отношений. Его мозг, да и сердце вероятно принадлежало другому человеку. А тебе осталось только лишь тело. Он был повержен.
Мне было жаль. Я писала это в горячке, потому как не находила себе тогда места...А получилось всадить кол меж лопаток прямо в сердце. Я не ожидала. Я уже и не хотела. Не хотела так сильно убивать. Мне ли не знать что можно почувствовать в этот момент. Я учила Макса правде, любви, состраданию, добру....Но сама пошла по гнилой тропе.
Сейчас мне уже  по факту ничего не нужно, Марк. Я получила сполна. Просто мне жаль, что все так вышло. Я запуталась сама и запутала всех. Я знаю, что назад время уже не вернуть. Знаю, что мы никогда. НИКОГДА. не будем прежними. Но , знаешь, мне бы очень хотелось, чтобы ты простил меня. Чтобы твои глаза больше не грустили, чтобы ты больше не опускал их в стол при виде меня. Мне хочется чего-то такого как раньше, простого и радушного. Может это возможно? я знаю также что мы не сможем быть друзьями, потому что мы друг для друга слишком. Не слишком разные...нет. Слишком наэлектризованы что ли...
Иногда, не скрою я думала о том, что мы зря встретились. Зря, я предложила тебе пообщаться по панде. Зря интервью это написала...зря...зря. Зря мы вообще на одной планете. А потом я думаю, что много тогда бы не было...И понимаю. Нет, не зря.
Спасибо, что научил меня делать выбор. Может и вновь не правильный, но зато довольно четкий и ясный.
Майя»