2. Правило Буравчика

Мой первый выход на работу  не обошелся без ЧП. 

Принятая месяц назад   продавщица, пьяная,  ночью залезла в тонар.

Обломала ноги  жареным курам,  позаимствовала денег из кассы и больше не  появилась на службе.

Её уволили, замок поменяли, меня вызвали на смену.

Прихожу на рабочее место рано. Мороз за 30. С помощью прохожего кое-как открыла новый замок.

 Первым делом начала зажигать конфорки в грильнике. В ушах вчерашние наставления сменщицы:

- Зажигаешь спичку, берешь её в левую руку, правой открываешь влево с нажимом вниз 
первый  газовый вентиль. Держишь долго, следи, чтоб вся полоска вспыхнула.

 Со вторым - всё то же самое, только вентиль потом закрепи алюминиевой полоской…

 И так - все четыре горелки!  Да, когда тонар начнет нагреваться – станет трещать – не бойся…

          Газ я зажгла. И дальше – по инструкции.  Включаю чайник со льдом. На микроволновку направляю «Ветерок» - тоже пусть оттаивает.

 Лед в канистрах таять начнет только через час. Тогда же приедет армянин и привезет лаваш.

 Надо сходить за кофе в соседний ларек. Выскакиваю, защелкиваю дверь. Через пару минут возвращаюсь – дверь не открывается!

Вставляю ключ, пытаюсь провернуть, а он, зараза, застрял.

 Руки замерзли, из замочной скважины  мне под ноги выпал шуруп.

Всё, приехали. Вернее армян приехал. С лавашом.

Пытается помочь и через минуту выносит вердикт: замок заклинило.

       Минут 20 с лавашом в руках я простояла на  тридцатиградусном  морозе. Потом  приехал экспедитор с товаром.

-  Чего стоим, кого ждем?

- Замок заклинило!

- Я сам вчера этот  замок менял. В какую сторону открывали?

- В обе, - отвечаю с умным видом.

- Правило Буравчика в школе не проходили?

       Молчу, как двоечница.  Экспедитор подходит к окну, ловко выставляет стекло, отодвигает весы, подпрыгивает и залазит во внутрь помещения.

    Мне стыдно и радостно. Мой спаситель ворчит, снимает замок, снова его ставит, подзывает меня:

-Открывай!

         Я вставляю ключ, но он опять не проворачивается.

- Так дверь-то прижми! – орет он на меня.

- Мужчина! – взрываюсь я в ответ. – У меня сил столько нет! Я могу сделать упор плечом, грудью, ногами, но давить на дверь одной ладошкой  выше своей головы? На фиг вы  замок  так высоко присобачили – лестницу надо! И потом, почему дверной ручки нет?

- Так, дорогая, всё с тобой ясно. Бери ключ!  Вставляй!  Поворачивай! Куда? Куда вертишь? Вправо надо, по часовой стрелке! Ну, вот – открыла. С Буравчиком дружи, училка!
 
      Я заползла в тонар, стоящий на высоких колесах, чуть не на пузе – и разревелась.

Всё. Без работы останусь! Я никогда не научусь открывать этот проклятый замок. 

       Примчавшийся на подмогу муж первым делом съел пару горячих пирожков. Потом, осмотрев мою «проблему» анфас и в профиль, вынес вердикт:

- Скорее всего конденсат  всему виной: вода в замке замерзла, потому и проворачивался ключ плохо, и шуруп выпал.

- А высоко-то как, Коля! Ключик махонький, прям игрушечный, как к почтовому ящику, - ищу я у мужа сочувствия, шмыгая носом. – А этот, экспедитор,  -  «Правило Буравчика, мадам, не знаете!»

- Валенки тебе надо купить: ноги-то поди уж отморозила! – заботится муж.

- Щас! – рыпаюсь. -  Форму за 300 рэ – купи! Ручку, отчеты писать, -  тоже. Полотенце – руки вытирать, ветошь – тонар мыть – из дома принеси! Порошок, чтоб всё это постирать, тоже свой должен быть.

И за обеды плати!  А оплата –  25 рублей час! И зарплату эту тут, говорят, не дождешься. Её желательно «съесть»!

 А на ноги я чуни надела, прямо в сапогах. И картонку на пол постелила, чтоб  сапоги не пристыли к линолеуму.

Ничё, Коля, скоро весна. Я её чую, она будет нынче ранняя и дружная…

 Воспрянув духом, я  провожаю  мужа и осматриваюсь.

 Узкое пространство тонара   позволяет   мне  только стоять, сидеть и поворачиваться. 

Надолго меня не хватит, но я сейчас об этом не думаю и начинаю  разбирать товар, сверяя его с накладными:

 куры –  8 штук, шаурма  с картошкой – 4, шаурма с капустой – 6, чикенбургер – 4 штуки, чизбургер – 3,  сосиска в тесте – 10, пирожки с ливером – 20…Так, не забыть: два пирожка муж съел…
            
Стук в окошечко пугает меня до вздрога: покупатель! Первый!
               
                (продолжение следует)

             http://www.proza.ru/2013/10/18/1363