Акамедия

Да, да – именно «Акамедия», кузница военных кадров, среди своего брата слушателя так называлась.

Не знаю, как учились слушатели «очного» вида обучения, заочники воспринимали обучение в «Акамедии», как своеобразный вид отпуска по два раза в году по два месяца. Понятно, что кто-то из «заочников» служил в городах, а некоторые и вовсе – за границей! Но, основная масса «вырывалась» из отдаленных гарнизонов в столицу «нашей Родины» Москву, как жеребцы из стойла!

Начальник  курса как-то после очередного «залета» «заушников» выдал: «Я всегда думал, что  у офицера два лица: одно на службе, второе дома! Но, знаете ли, глубоко заблуждался! Есть, оказывается  еще и третье лицо – на сессии в Академии. Вот если бы на службе, где вы уважаемые люди,  или дома -  увидели это лицо!? Они бы очень удивились!».

Итак, «слушатели» прибыли на сессию и…
Занавес открывается!
Представление – начинается!

- Товарищ майор!
- Я, товарищ полковник, - бодро вскочив по стойке «смирно» ответил слушатель Военной Академии.
- Вы, почему не пишете, то, что я Вам сейчас говорю, товарищ майор? Я Вам лекцию читаю! Вам, что предмет «марксистско-ленинская философия» не интересен? А? – глядя куда-то в переносицу, спрашивает у майора полковник, моложавый такой, наглаженный и ухоженный преподаватель.
Майор, из N-ского гарнизона За… кого округа, плохо выбритый и в форме, многовремениназад поглаженной:
- Так, по должности не положено!
- Это как так! Обоснуйте.
- Должность у меня – «слушатель», а не писатель!
- Понятно! Вы надеетесь, что Вам на экзамене, учитывая Вашу, - полковник с ног до головы осмотрел майора, - Ваше, пролетарское происхождение поставят «тройку»! – «Препод» сделал паузу, - поставят… но от этого вам легче не станет.

Да! Ставили и тройки и… от этого, как не странно, становилось, несмотря на угрозы «преподов», нам легче!

Экзамен. Святое мероприятие, но не все люди военные в состоянии оценить важность момента.
Итак, аудитория, экзамен. Все сидят на своих местах – одни готовятся отвечать, другие готовятся слушать и оценивать.
И тут, рывком, чуть не срываясь с петель, открывается дверь, в которую бодро заходит офицер в звании «майор».
Майор строевым шагом, слегка пошатываясь, подходить и обращается к экзаменатору:
- Товарищ полковник! Примите экзамен у пьяного майора Иванова!
- Товарищ майор! – отвечает полковник, - Вы  пьяны – выйдите из аудитории!
Майор выходит.
Проходит минут десять, опять заходит тот же майор и сцена повторяется.
И так раза три.
В последний заход, экзаменатор не выдерживает и говорит:
- Товарищ майор, ладно, вы меня уже затерроризировали, берите билет!
Майор приоткрывает дверь в коридор и … командует:
- Мужики! Заноси Иванова!

 Анекдот скажете? Да, анекдот! С анекдотов начиналась сессия и с … застолья!

Представьте! Со всех концов  необъятного Советского Союза слетались непутевые дети Родины, ее Защитники, опора и надежда! Каждый привозил с собой интересные истории, рассказы, анекдоты,… спиртное. И все это шло в ход! Все это рассказывалось, слушалось, смеялось, выпивалось, закусывалось!

Кстати, знаете, чем отличались «коммунисты» от «большевиков»? Нет?  «Большевики», до революции: книги прятали под стол, а бутылки ставили на стол. А когда они пришли к власти, их последователи – "коммунисты»:  бутылки под стол – книги на стол.

Один из слушателей как-то рассказывал такой случай!  Помните, когда, раз в год, умирали Генсеки? Дело было за границей, вроде как в Венгрии. Приходит замполит полка в ленинскую комнату и говорит: давай снимай Черненко - умер, вешай Горбачева. Снимают, а там Андропов, сдирают: оба на! - Брежнев! Только Леонида Ильича сдернули, Хрущев вынырнул. А под ним портрет Сталина. Ого! А дальше, что вы думаете? Портрет Гитлера. Замполита чуть  «кондратий» не хватит.

В военных училищах – особенно инженерный и командных все изучали высшую математику. Сильный предмет!   Ведь по окончании училища офицеры получали гражданскую специальность инженера в той или иной области. Да!  Был еще и сопромат!
Вот в «Акамедии», дабы подчеркнуть значимость знаний, спрашивает преподаватель у слушателей: «Вот вы в военных училищах  получили знания. А часто ли вы,   по окончании училища использовали свои знания по высшей математике? Например, знания дифференциала, интеграла?».
Один «слухач» поднимается и начинает издалека:
- Ну, не часто, конечно, но один раз, уже лет 10 после училища использовал.
- И как? – спрашивает его «препод».
- Положительно! Подарили мне на 30 лет золотые часы, страшно дорогие! А отдыхал я в тот год на даче у друга. Дачка хорошая! Одно плохо – туалет на улице! Вот пошел я как-то в туалет, а часы на золотом браслете – не застегнул, а просто на руку надел. Они, в один прекрасный момент возьми да упади, и не куда-нибудь, а прямо в соответствующее отверстие туалета! Это была трагедия! Никогда не плакал, а тут почти готов был зареветь! Но помогли знания высшей математики – сделал я из проволоки интеграл … и – вытащил часы из … ну, сами знаете, чего! 

Это сейчас никого не удивишь компьютерами. Они заполонили всю нашу жизнь! Без них никуда! А как все начиналось, помните?

Как-то, приехав на очередную сессию, слушатели узнали, что им будут преподавать совершенно новый предмет – информатику. Причем курс  исключительно теоретический. Никакой практики!

Понятно, что когда эти слушатели были взводными, то встречались с такими фактами, как: отдельные командиры взводов, набравшие через год командования взводом солидный вес,  на пальцах объясняли солдатам, как делается  «подъем-переворотом» на перекладине. Ну, физическая подготовка – сложный предмет, куда там информатике! Вот она перекладина, главное подход, наскок – ну, не получилось, зато какой строевой шаг, какой стремительный наскок!
А тут пойми, что такое компьютер!

Преподаватель, целый полковник объяснял слушателям  непонятную теорию движения от 0 к 1 и обратно, сложные информационные коммуникации. А еще говорит:  есть типа  такие машины, которые умещаются на рабочем столе и все могут: считать, сохранять различную информацию, при необходимости ее находить и выдавать и выполнять другие очень важные функции.
Вы бы поверили?
И слушатели, тем более заочники, тоже  нет! Транзисторный приемник, магнитофон, телевизор – это понятно. Знаем, видали!

А потом он вообще «убил»! Говорит: через несколько лет, вы командиры батальонов, заместители командиров полков будете иметь на своем рабочем столе эту чудо машину!

Ну, а «чудо-машину» даже продвинутые «юзеры» сейчас себе представят с трудом. Со слова преподавателя, «чудо» состояло из: клавиатуры «Микроша» (ну-ка юзеры, напрягите мозги – помните такой агрегат?), кассетного магнитофона и телевизора «Рекорд». Все это при помощи проводов соединено в единую цепь и… работает!
Слушателям показалось, что он сам в это не верит, может и… только  показалось! Но… Этого говорить не стоило!

Прошло всего-то двадцать с небольшим лет, а не все обозначенные категории имеют компьютер в своем служебном пользовании, да и, к сожалению, пользоваться не все умеют! Вот и тогда слушатели не поверили!   
И … высказали свои сомнения по простоте душевной!

Что тут началось!
«Да вы не понимаете…! Да вы не соображаете…! Да вы…!»,  - задыхаясь от праведного гнева, надрывался преподаватель.
 Короче, в самом конце разговора, был выдан приговор: «Ваша группа зачет по информатике не сдаст!»
Ну, здесь он был не прав - сдали, причем успешно и без «хвостов»,  заочники, да не сдадут! Солидные люди, хоть в сказки и не верим, но психологию преподавателей знаем исключительно хорошо!

- Товарищ полковник! А у Вас, наверное, дача есть? И, конечно же, не достроенная! И, несомненно, там масса недоделок? А у Вас, совершенно нет времени, чтобы все доделать!  А может быть,  Вы еще и спиртные напитки употребляете, не смотря на антиалкогольную кампанию имени товарищей Горбачева - Лигачева? А что предпочитаете? Ах, коньячёк! Славненько! Прелестно! Изумительно! А у нас тут случайно ребята на сессию с Кавказа приехали! Коньяк, исключительный! А заодно и дачу подлатаем!

Все подлатали, коньяк выпили, полковника домой доставили, к дверному косяку прислонили, в дверь позвонили! С безопасного расстояния убедились, что женой груз принят! И дальше допивать коньяк! Ведь зачет мы сдали…!!! 
И теперь мы стали крупными спецами по ин-фор-ма-ти-ке!!!

Как кто появился в армии из  должностных лиц – есть хороший, но очень старый анекдот:
Решили древние люди завалить мамонта! Собрались на поляне, один из них - самый деятельный, вышел на середину поляны и говорит:
- Завтра идем убивать мамонта, идут все мужчины, женщины готовятся к приему большого количества мяса!
Так появились командиры!

Выходит другой и, говорит:
- Если, что с командиром случиться, я буду командовать охотой на мамонта!
Так появились заместители!
- Охотиться на мамонта выходим тремя группами, - заявил третий, - первая будет гнать мамонта к поляне у озера, а вторая и третья – контролирует, чтобы мамонт шел строго по просеке!
Так появились начальники штабов!

- Друзья! - Закричал четвертый, - Все дружно пойдем валить мамонта, если мы его не забьем – нашим семьям нечего будет есть! Добудем же мясо, други! Будем действовать смело и умело!  Так появились замполиты.

-   Для того чтобы добыть мамонта необходимо вырыть яму, - говорит пятый, -  туда натыкать колья, затем когда мамонт в яму попадет, его нужно будет вытащить и дотащить до стойбища, поэтому сегодня нужно сделать тележку на колесах!
Так появились зампотехи!

Шестой выступил со следующим заявлением:
- Когда добудем мамонта, поделить на определенные части по числу едоков племени из расчета взрослых, детей, стариков.
Так появились зампотылы!

Организовано племя вышло на охоту, загнали мамонта в яму, подготовили тележку, чтобы мясо везти, определились на сколько частей делить. К этому времени стемнело, поэтому решили, что доставку и разделку мамонта произведут на следующий день. Утром пришли за мамонтом, а его нет!
Так появились прапорщики!

Ну конечно «спермотоксикоз» - (знаете такую болезнь?) давал о себе знать... Сессия, ведь процесс долгий - два месяца!
Познакомился слушатель заочник, уже солидного возраста, в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали.
Тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно сексом заниматься?
- Нет, - отвечает уставший от вышеуказанной болезни человек.
- А хотел бы?
- Ну! Наверно, хотел бы!
- Тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?!.."

Опоздавший слушатель…
Кстати, есть хорошая военная мудрость: «Опаздываешь на построение? Не спеши! Лучше… придумай убедительную уважительную причину!».

 Так, вот, заглядывает в аудиторию опоздавший слушатель и говорит преподавателю:
- Товарищ полковник! Прошу извинить за опоздание.
 - Почему Вы опоздали на лекцию? – с угрозой спрашивает полковник.
- Да, я вчера лег около двух...
Тут, преподаватель, смягчаясь, говорит:
- Ну ладно, проходите, товарищ майор. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.


Так получилось, что из одного гарнизона, несколько человек учились заочно в военной академии и соответственно - одновременно ездили на учебные сборы. И вот коллеги над одним из слушателей решили подшутить и... подбросили ему перед отъездом с сессии домой - в чемодан, пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это, нам всем в начале сессии выдавали, просто я свои не использовал.
Скандал, однако, приключился! Неделю жёны допрашивали своих мужей по поводу предоставления подробного отчета: где презервативы?

Мы учились на заочном отделении, а многие мои товарищи учились на очном. При этом большинство «очников» в 90-е годы, как впрочем, многие действующие военные, проходящие службу в столице нашей Родине – городе - Герое Москве, подрабатывали в различных структурах, особенно много военного брата работало в охране.

Для России – это традиция! Где работали белые офицеры, находясь в эмиграции? Швейцарами в ресторанах и гостиницах, да таксистами!

Вот один такой, слушатель военной академии, в свободное от занятий время, «подхалтуривал» в охране.
Друг и рассказал такую удивительную историю.

В одной с ним смене были: Петрович – «дикий прапор» одной из Подмосковных частей; еще, Серега:  военный врач- хирург одного из военных госпиталей, да еще пара вояк.

Петрович очень любил водку, прямо скажем – без нее он не мог прожить и часа. Поэтому через час – два дежурства в нем было уже до полутора литров «огненной воды».  А остальная смена потихоньку несет дежурство – бодрствует,  в то время, как Петрович находится в фазе глубокого сна. В общем,  потихоньку выпивает дежурная смена,  мой друг читает, Серега сидит, тренируется, на какой-то херне швы накладывает, навыки вырабатывает. Ну, друг ему и говорит;
- Что ты Серега ерундой занимаешься, пациент под наркозом, чем не тренировка!
Он не долго думая, достает стерильную иглу с новой лигатурой и быстро делает Петровичу два шва на губах…
Прапор даже не дернулся. Народ его расталкивает со словами:
- Петрович! Стакан будешь?
Ну, кто ж откажется, а прапор тем более!

Тот просыпается, берет стакан, пытается содержимое во внутрь опрокинуть… На лице ужас!

Серега ему и говорит:
- Давай-ка я тебя Петрович осмотрю.

Осматривает, качает головой и начинает читать лекцию, суть которой сводится к тому, что «от водки во сне губы срастаюцца». Народ сидит, смехом давится!   У Петровича в глазах ужас переходит в панику! Серега достает скальпель, пинцет, готовится к «серьезной» операции. Два взмаха скальпелем и дерг пинцетом: рот Петровича свободен! Сколько благодарностей и пророчеств об удачной карьере начинающего хирурга прозвучало из него! От стакана, кстати,  тогда Петрович отказался и на дежурстве больше не пил!

Встречаются через 10 лет выпускники Военной Академии: один здоров как бык – второй больной.
Больной спрашивает:
- Как ты, друг мой,  умудрился так сохранить свое здоровье?
- А я, - отвечает тот, -  раз в неделю себе стресс устраивал!
- Какой такой стресс?
- Спиртного в рот ни капли не брал!

В результате!

Выпускник – «заушник» «Акамедии» после получения Диплома об окончании оной, прикрутил белый ромбик на парадный китель, встал у зеркала: закрыл ладонью значок, посмотрел в зеркало; убрал ладонь – опять посмотрел в зеркало, да как захохочет!
- Ты, чё, -  его спрашивают, - хохочешь, как дурачёк? Все-таки военную академию закончил, теперь «офицер с высшим военным образованием», как ни  как!
- Да, вот! – отвечает, - Открою  значок, вроде «офицер с высшим военным образованием», а  закрою …  дурак – дураком!

С Огромным уважением ко Всем  военнослужащим, закончившим Военные Академии, к коим и сам отношусь!