Прямая речь

***
Мой друг Р** в подпитии одному товарищу про меня:
 – Серега, Игорь – отличный мужик. Он чудесный человек. Золото, а не человек. Вот, меня  знаешь? Он  такой же!

***
Сары Челек. У магазина беседуют Гриша Бабак и Нелли Михайловна Прусакова (научные сотрудники заповедника):
- Ты, Гришк, на «полевых»  что ли был? Не видать тебя…
- Да, Михаловна.
- В Сары Камыше?
- Нет, в голове озера.
- Ой, Гришк, как там малина - поспела?
- Какая малина, Михаловна? Мишка всю ободрал.
 - Мишка?! Так я и знала. А Машка, сучка, всегда одно и то ж: «Мой Миша самый честный из научных сотрудников! И кабана он не бьёт, и рыбу не ловит. И вообще с лесу ничего не таскает…».  А малину то, гад, обобрал!
- Да ты чего, Михаловна, причём тут Черемных? Я про медведя толкую!
- А-а, вон что…. И всё равно, Машка – сучка!

***
Требуется изготовить рабочий стол для электриков. Электрики во главе с энергетиком снимают мерку со старого стола. Тот высокий, неудобный для работы. Я высказываю соображения:
- Мужики, по нормам стол должен быть высотой 70 – 72 сантиметра. Из практики лучше, если ещё сантиметров на пять ниже:  привставать со стула не надо, если с объёмной конструкцией работаешь.
- Но ведь старый стол такой высоты! – парирует энергетик.
- При чём тут старый? Неудобный он.
- Но ведь работали раньше!
- Стоя. А стул приставь и попробуй.
- Стул? Да, неудобно сидеть за высоким…
 Задумался. Потом, озаренный идеей:
- А мы стул высокий сделаем! Вот!

***
Исфана. 1991г. Приехал друг из России. После третьей рюмки разговор, как принято, о насущном:
- Гады коммунисты! Игорь, это твари – всех их резать надо!
- Согласен. Не спорю. Вот нож – пойдём резать. Прямо сейчас.
- ?
- А мы сейчас зарежем мою мать. Потом отца. Двоюродную сестру Наталью и мужа её Серёжу – они тоже коммунисты! Вперёд!
- Но, причём здесь они?!
- Как это, причём? Это и есть коммунисты! Из плоти и крови. Настоящие. Ты призываешь их резать, а я согласен с тобой. Ведь это они пили твою кровь, мучили тебя….
- Ты чего, сдурел? Я о других…
- А других, дорогой, не бывает. Это наши братья и сёстры, соседи и одноклассники, коллеги и друзья. Ну, так что, режем?
- Погоди. Запутал ты меня.
- Тебя там, в России запутали, а здесь я тебе мозги вправляю. Вывихнутые они у тебя…
- Наливай, чёрт тебя побери! А ведь действительно…

***
Разговор руководителя с подчинённым:
- А что же ты краски не долил в краскопульт? Вот, не хватило докрасить…
- Да я знал, что краски не хватит, но думал, что хватит…

***
- А это кто?
- Моя бывшая сестра.

***
- Алло! Привет, дорогой!
- Рад слышать!
- Я чего звоню тебе: мы тут обговорили с Борисовной насчёт поездки к Володе на день рождения и планируем тебя захватить с собой – ты собираешься? Не забыл, что 20 ноября у него?
- Ты меня врасплох застал – не готов я так вот, вдруг, тебе ответить. День-два дай подумать.
- Вот и звоню тебе пораньше, чтобы планы свои скорректировал.
- Да корректировать, собственно, и нечего. Мне время нужно чтобы придумать убедительную причину для отказа от поездки. Думаю, что за пару дней придумаю что-нибудь – тогда и дам ответ.

***
- Представляешь, Игорь, Лёшка вчера меня ни за что побил. Просто так!
- Вот у мусульман закон позволяет по четыре жены иметь. Я бы позволил, будь моя воля, таким, как ты иметь четыре мужа.
- Это, что бы удовлетворить меня? - хихикает.
- Нет – чтоб лупили вчетвером!

***
Егорьевский район. Выборы. На одном из избирательных участков голосуют граждане. За столом несколько женщин и солидно одетый мужчина с лицом очень умного человека. Мужчина беседует  с голосующим:
- Так… Фамилия? Ага, Хуснуллин…. Паспорт, вижу,  недавно получали. Родом откуда?
- Из Киргизии.
- А что же Вы, товарищ, гражданство вот приняли Российское, а фамилию на русский язык не перевели?

***
Асхат  находился под сильным впечатлением от посещения экстрасенса:
- Игорь Владимирович, у меня были какие-то сомнения в отношении таких людей, но теперь я  убедился в их необычных способностях.
- Асхат, ты поаккуратнее с этими ребятами. Эти люди в контакте с тобой манипулируют твоим вниманием, а через него и твоим сознанием. Там используются особые психологические трюки, особые технологии воздействия на твои мозги. Ну, как тебе объяснить? К примеру, возьмём один из картёжных фокусов. Я кладу в карман колоду карт, а крайняя в колоде будет та, к которой я тебя подведу. Я так заморочу тебя, что ты назовёшь именно её, но будешь думать, что сам выбрал. А я  достану её  из кармана, и ты будешь балдеть от моих возможностей.
Я демонстрирую этот трюк. Веду Асхата. Он называет девятку крестей.  Достаю из кармана именно девятку крестей.
- Видишь, как всё просто! Фокус. И экстрасенсы твои – фокусники. Напоминаю, я заранее отложил эту карту к краю колоды, а у тебя создал иллюзию твоего выбора! Вот и всё, делов то… - Асхат смотрит на меня с восхищением.
Финал истории был непредсказуемым. Асхат всем знакомым потом говорил:
- Игорь Владимирович – самый сильный экстрасенс из тех, кого я знаю. Он такое продемонстрировал! Вы ещё сами не предполагаете, какую карту выберете, а он уже отложил её! У него необычайный дар предвидения событий…
Что сказать? Не знаю – у меня нет слов…

***
Рабочая столовая кондитерской фабрики. За столом я и четыре женщины. Стол у окна. Об окно ударился голубь и, кажется, упал – за ним ястреб гонялся. Женщины встревожились. Одна из них озвучила тревогу:
- Это к покойнику…
- Ну, девушки,  скоро помру, - говорю я.
- А почему – Вы?
- Сказано же: «К покойнику», а не «К покойнице»! А мужчина тут я один.
- Сплюньте!
- Нельзя.
- Почему?
- А если сплюну, то себя защищу, а смерть на кого-то из вас падёт. Так, что, сплюнуть?
- Нет!!! – в едином возгласе слились четыре голоса, и четыре руки тут же перед моим лицом в протестном жесте. В глазах женщин стоял ужас. Пещерный ужас. Мне не стало смешно от шутки. Мне стало жутко от пещерности молодых и красивых женщин. Лучше бы я не видел этих глаз….

***
- Дедушка, я давно знаю, что Луна – спутник Земли, а по телевизору только сейчас сказали об этом!

***
- Жалко мне вас, атеистов – вы ведь смерти боитесь! Вы уверены, что там ничего нет, и вам страшно умереть. Я не боюсь смерти, т.к. знаю, что меня ждёт вечная жизнь! Для меня смерть – это просто переход из одной жизни в другую.
- Не боишься смерти? Я хотел бы посмотреть, как ты будешь спасать себя, когда за тобой погонится бандит с ножом! Вася, пятки будут сверкать!
- Да, побегу. Но не себя спасая, а того человека!
- ???
- Понимаешь, Игорь, если он не убьёт меня, то будет спасён! Я от греха его спасу бегством своим, и это мой христианский долг!
Я лишился дара речи от его находчивости и искренне зааплодировал. Я снимаю шляпу перед маэстро!