ТРЁП!

Сидел на берегу синего-синего моря совсем ещё не старый человек и горестно размышлял. Не далее как вчера, поймалась ему говорящая рыбка, наобещала чёрти чего и сразу, а после бросания в море, хвостиком махнула и поминай как звали. Каким образом удача в рыболовстве свалилась на человека, сам он понять не мог, спросить было не у кого, да и незачем. Поскольку, кроме самого человека на острове никого не было. Не было и какой–либо рыболовной снасти, разве что, если ловить ладонями. Вот они были. Время, прошедшее со вчерашнего дня, совершенно не вспоминалось. Вот отпускает рыбку, вот разволновалось синее море-всё, далее провал в памяти. Куда то делись все события, хоть чем то связанные со вчера. И ночь не вспоминалась. Как сидел на песке, так и сидит. Разве что сомнения появились, это насчёт, а было ли вообще вчера? А в это же время некая рыбка, пыталась осознать с ней происходящее. Сегодня утром помстилось ей событие странное, ни в какие ворота не лезущее. А может и не в ворота а в грот не пролезающие? Короче, не далее как вчера беседовала рыбка с каким то существом непонятным, огромного роста. Самое печальное, происходило действо в пространстве странном, где воды вовсе не было. Поговорили, поговорили, а затем она опять в воде очутилась. Про дальнейшее - не помнит ничего, сразу потусторонняя действительность резко перетекла в сегодня. А в это время... Не, кажется пора остановится! В воздухе явно запахло шизофренией. Кто бы мне сказал, у рыб бывает? Долбит их шизуха? Потому человечество во власти болезней разных, в том числе и психиатрических, а у рыб, кроме ящура, нечто параноидальное может происходить? А звучит, маниакально-депрессивный рыбий психоз. Как хлеб с солью для того мерина! Что? Рыбы ящуром не болеют? Ну, пусть будет делириум тременс плавательного пузыря! Хорошо? Итак, продолжим повествование. В страшно глухом-преглухом лесу жила-была старая ведьма. Питалась она, по обыкновению своему, ведьмачьему, маленькими детьми, которые с упорством идиотов лезли и лезли в самые глухие места. Нет! Дети просто напрашивались на то, что бы их съели. Ведьма была стара, но не глупа. А как иначе вы выживите в этом самом лесу? Соображать частенько приходится. Попадётся какой смышлёный малец, хоть бы и Жихарка, так всячески норовит бабушку-старушку саму на лопате в печь отправить, а потом, используя петуха в качестве средства передвижения, сбежать. Да ещё и грозит убегая, что хату спалит. Криком-кричит, и словами говорит, гори зелёным огнём смерти детской убежище! И кто научил то его таким штилем высоким изъясняться? Так что соображать надо! И построила ведьма свой домик из имбирного хлеба сладкого, с изюмом и цукатами, отделала его рафинадом колотым и ландрином с монпасье. А на крышу пустила шоколад «Алёнушка», явно, под вкусы детские подстраиваясь. Как в таком домике печку топить и детей жарить-спросить не у кого. Сказка, она сказка и есть. Про министерство по чрезвычайным ситуациям там, по непроверенным мною данным, слыхом не слыхивали. Пожарных нет. Жарь кого хочешь. А вы представьте - идёт какая-нибудь там Гретхен, ведёт за руку маленького Ганса, а тут-избушка. И вся съедобная. Что прикажите детворе малой делать? Конечно, пробовать. Ребёнку и в голову не придёт про бесплатный сыр и мышеловку поговорка, она же пословица! Есть надо срочно, и все дела. Сама старая ведьма сладкое не ела. Зубы берегла. Так, иногда, откусит кусочек сахарку, попьёт чаю, а стены не трогает. Так никакого имбиря не напасёшься, если сам начнёшь домик свой кушать! Только что то давно уже никакие ребёнки к ней в тенета не попадались. Мимо, что ли, проходили, али зажрались так, что и на пряники имбирные смотреть не хотят? Это не я, это она, старая, подумывать таким образом стала. И вдруг грохот страшный раздался. Ведьму, аж, из постели приподняло и о печку карамельную, глазурью покрытую, хлопнуло. Хоть и нечисть, а страшно! От неизвестных причин с жизнью расставаться. Что случилось в этом не датском, но королевстве? Или у них ещё какая сатрапия была? Не знаю, потом уточню. Если захочется. А события, как конница, всё летят, летят,летят... Заковычитьт, что ли. А! И так сойдёт. А по лесу, а по лесу, по самой центральной его части-лягушонка в коробчонке едет. Сама внутри, кони морские вплетённые в гривы тёмно-зелёные длиннющие водоросли, ламинариями именуемые, завивают и развивают в полёте. Числом три. На запятках кокодрилы стоят страшенные, хвостами помахивают, причём у левого вывеска на груди "Кайман", а у правого "Гавиал" обозначено. А заместо кучера чудо-юдо морское, тритон огромадный, который в раковину витую трубит и шум с гамом поднимает. Одно слово - гвалт! Такая картина, что понимаешь, вот что послужило источником вдохновения для вечно живого русского писателя - Гоголя! Вспомнили? Тройка! Птица-тройка. И кто только тебя выдумал? Знать у бойкого... Далее по тексту, сами знать должны, коли в ВУЗ гуманитарный поступали. Я стараюсь доступно писать, что бы даже МНСы понимали. Сам в МНСах ходил, так что темой владею! Да! Отвлёкся я от дела. Внучка пришла и говорит, деда, деда! У неё вопросов, как говорят местные товарищи, променявшие Землю обетованную на фуд. стемпы и шикарный медикейр, столько, что поменяй на деньги и иди к Дональду Трампу недвижимость скупать! Послал я внучку к старушке-нашей бабушке, женские дела пускай старшая самка решает! Так я про страшенных кокодрилов. Вылетела ведьма из избушки вкусной, а лягушонка, что в коробчонке и говорит: "Распрягайте хлопцы коней, та лягайте почивать, а я с ведьмочкой на пару.... Ведьма просто таки обалдела. Давно никто с такой вот бесцеремонностью. с ней не обращался. Было дело, на заре туманной юности. Пришёл к ней Кощей Бессмертный, яйцо каменное предъявил и претензии высказал. По поводу решения иных проблем, не сказочных вовсе и во всём мире легко решаемых. При согласии сторон. Толком ничего путного не объяснил, говорил так завуалировано и непонятно - отказывать пришлось. Ну, сами посудите! Приходит кавалер и, вместо того, что бы хоть на пальцах объяснить, по какой-такой надобности, произносит: "Ну, как там насчёт картошки, дров поджарить?" Во-во! И ведьма ничего не поняла. А когда заартачилась, наотрез отказалась Кощею картошку жарить, тогда ещё не старая, то дал он яйцом этим ей по голове, и беспромощностью временной воспользовался. Так сказать, сдул пыльцу её невинности, как в своё время Швейк говаривал. Вышла лягушонка из коробчонка, об пень ударилась и превратилась в огромного серого волка. Тритон юркнул в ближайшее болото и кокодрилов за собой последовать пригласил, а от средства передвижения смрадный дымок пошёл, и не стало его. Говорит волчара басом, на бас, значит, берёт, надменно так - А дед где? Или, может, Иван-царевич надысь или намедне пробегал? Стоять, бояться, ничего не скрывать! Конвой открывает огонь без предупреждения! И на болото многозначительно указал. А там тритон в подозрительную трубу местность обозревает, а кокодрилы хвосты из воды высунули и в позе этой застыли! Да ведьма то тоже была не лыком шита. Так и говорит, -Милостивый государь! Перед тем как сказать что либо, я имею обыкновение думать! А сейчас вы, сударь, всей мощью своего тела и силой несоразмеримых размеров разума, ввели меня, слабую женщину, в деликатное положение. Я уж и с места сойти боюсь, в то время как мне с вами страшно интересно и хочется кавалера, столь необыкновенного и мужеством блистающего, в жилище мое скромное пригласить, где я, как древний Цинцинат, обретаюся. О чём ещё незабвенной памяти Гавриил Романович Державин сообщал неоднократно в приватных беседах графине Наталье Лопухиной. От речей таких неслыханных волк, совершенно обалдев, расшаркался и устремился в избушку. Однако, сделал знак предварительно, о снятии наблюдения и охраны, после чего свита его погрузилась в болото. И говорить,- "Ну её в болото", -не понадобилось! Точно по Чуковскому писанному- "Аллигатор глотнул и сытый в зелёную воду нырнул". Или ещё кто чего про аллигатора сбрехнул? Рина Зелёная нам на детском утреннике читала. А про автора не сказала ничего. Ну не аллигатор, гавиал с чудовищным кайманом, какая разница? Чисто на поверхности. Нет реки, нет трусов и рубашки, лежащих на песке, да и рептилий нет. И никто не плывёт по опасным водоёмам в виде болот, рек и озер! А в это время в избушке старая ведьма готовила реванш! Опытная была и видывала виды. Один обнажённый Кощей Бессмертный чего стоил? А в натуральном виде и величине Змей Горыныч? А кот Баюн со своими нервно-паралитическими способностями? Предложив гостю сесть на лавочку мармеладовую, ответила на вопросы. Вот вы про деда спрашивали? Так да будет вам известно, убыл он. Сейчас в нетях, как вышел из дома ещё молодым будучи, так и не вернулся. Сказал, что в библиотеку пошёл. В три часа ночи! Мне посоветовал не спать и его дожидаться. Мол, как приду, сразу поисками истины с тобой и займёмся. Ты, говорит, время то не теряй, пока меня нет, сама поищи. Ежели какие затруднения будут, то Лао-Цзы читай. У него на все случаи жизни советы есть. И вышел. Я сунулась, а Цзы этот самый на китайском языке. Так до сих пор и не знаю, чего он там рассказывает. Может и нужное что! А Ивана-царевича давно у нас тоже не было. Раньше то всегда время находил. Зайдёт, бывало, да и давай меня ласково на место ставить. Ты, говорит, хрычовка старая, это он ласково так, напои, накорми, в баню своди, а потом я с тобой политинформацию проведу. Если захочешь, конечно. Ничего не скажу, обходительный такой. Прямо как тимуровец юный, или, даже,юннат. Волк заметно заскучал. Поковыряв для приличия огромным когтем в зубах, спросил,- А вообще тут как? Не обижают? Людишки воровские не шалят? Теребень кабацкая не всё ещё выпила? Может и нам чего осталось? Осталось, осталось, как не остаться, забегала ведьма. Это мы сразу и завсегда. Есть у меня, батюшка, губернская мадерца, до самого небалуйся пробирает! Рискнёшь? Волк хмыкнул, игриво посмотрел в угол и криво улыбаясь промолвил,- Закусывать тобой будем, али как? Я ведь мармелад-шоколад не ем, конь на обед - молодец на ужин, а ты, старая - на ночь! Андерстенд? И к примеру! Внезапно в избушке стало темно. Свет, поступавший из окон-померк. Сразу три головы со здоровым змеиным шипением просунулись в три окна и волка как то очень скоро не стало. Вот только что сидел и разглагольствовал, а вот уже его и нету. Быстренько прожевав, головы так же стремительно исчезли. Едва опомнившая от такого счастья старушка, только и сумела сказать "Сик транзит глория мунди!", что в переводе на общепринятый в мировом пространстве язык значило "Не в свои сани не садись". А ещё такая история была. Сидели раз запорожцы, сидели, да и досиделись. Решили послание султану писать. Мужиков много, войны и баб на Сечи не было в то время, конечно, скучно. Не пойми с чего, стало казакам сумлительно, а рыцарь ли повелитель турецкий? Надо бы проверить, а как? С чего вопросом этим воины запорожские себя озадачили, то мне не ведомо. Однако, смышлёны были. Нашли способ проверить. И в послании так и записали: Мол, какой же ты рыцарь будешь, коли ежа голой жопой убить не сумеешь? И, что бы уж окончательно владыку полумира в краску вогнать, посовещавшист, приписали: А нам ты не друг,а нашего *** крюк. Вот такие нравы царили в Запорожской Сечи! Я говорю про всё про это без ухарства, -свидетельствовал великий русский поэт с явными корнями на Украине милой. Хотя посреди степи широкой вырыли могилу совсем для другого русского автора-создателя нетленного произведения, Крымом российским именуемого! Но и он «на заре туманной юности» стихи отличные про дыру в штанах пописывал. Что бы не выпадать из поэтической темы, тут я полемизирую с Бродским, вставлю пару четверостиший: "Нонче я в Америке, в штате Мериленд. Никакой истерики Кифер Сазерленд. Дональд Трамп не мучайся, Буш не отвлекайся, Мистер Клинтон с Хилари смело развлекайся. Никакой вам граждане я не конкурент. Просто очень старенький, бывый рашен мент!" Вот на такую нетленку пробило. Благодарю за внимание! Теньк ю, теньк ю! Вернёмся к нашим баранам, как говаривали чеченцы горные навещая селения чеченцев долин! Кстати, о Крыме. Тут не так давно в российскую прессу поступили сообщения, очевидно, агентурного характера. Отремонтированная подводная лодка украинского черноморского флота вышла на пробные испытания машин и механизмов. Весь черноморский украинский подплав в настоящее время этой лодкой и ограничивается. Легко рассекая волны со скоростью пяти узлов, красавица и гордость, чем то она мне напоминает Юлию Тимошенко, флота и его единственная надежда. Одолеть возможного противника в лице эскадр турецкой и русской, так и не отважилась на погружение. Поскольку предпочла путь к земле не самым коротким образом. Шансов на всплытие у неё не было. Выпущенная ещё в шестидесятые годы, за прошедшее время, лодка, совершенно, разучилась нырять! Кстати о султане. Пренебрежительное отношение к общественности сераля дошло до пошлых вещей. Их, без всякой водолазной подготовки, время от времени отправляли в глубоководное плавание, путём зашивания в мешок и длительного погружения. Я думаю, что именно поэтому запорожские казаки, большие любители чисто феминистских отправлений в обществе, что легко видно по повести "Тарас Бульба", и написали султану турецкому дерзкое послание. Сидит там у себя в Стамбуле, как собака на сене. Одних баб, в качестве жён и наложниц, несметное количество. А мы тут чего? Женский пол он на смягчение нравов действует. То-то, звереем мы, ежечастно! А ещё на Украине есть такой герой народный - Покати горошек. Зовут его так. Так он в моём сочинении никакой роли не играет. А, может, значения не играет? Или, всё же, роли не имеет? Тут, кто как русский язык в школе учил. Или не учил. В Лукоморье, где златая цепь на дубе том, колдун как то нёс богатыря. Вообще, нестись и нести-вещи разные. Вот несёт злодей силу богатырскую, одну, по устному перечислению, устал, присел на сучок, достал пирожок и закусить уже как будто норовит. Ань, нет! Богатырь мечом своим богатырским размахивает, палицей стопудовой по персям колдуньим нежным жахнуть желает. Ведёт себя уж очень неприлично! Не адекватно аппетиту и разуму! А Лукоморье, да будет вам известно, страна такая, волшебная. Там и чудеса, там и леший бродит, ну и русалка, существо вообще то водное, на ветвях сидит. Как она туда попала, по какой надобности, чем питается в чуждой ей среде, то мне не ведомо. И науке не ведомо. Учёный народ, как говорится, не в курсе дела. А я тем более! Про Лукоморье то, есть и ещё известия. Там ступа с бабою. Там на неведомых. Избушка там. Пойдёт направо. Налево - сказку говорит. Жене, я думаю!Вы лучше у Пушкина почитайте, у него всё полностью и точно изложено, а у меня лишь краткое содержание предыдущего повествования. Пушкинского. Для чего, собственно говоря, Александр Сергеевич стрелялся с месье Дантесом на Чёрной речке? Уж наверное не для того, что бы приехавшие в Москву на юбилей поэта его ближайшие и отдалённые потомки так и не смогли разобраться, кто им ближе? Поскольку происходили по прямой и от Пушкина и от Дантеса! Дела давно минувших дней... Дуэль среди дерев и пней. Музей-квартира на Фонтанке. Убит он. Не ходи к цыганке! Засыпан снегом след его саней. А в это время лешему бродить надоело. Остановил проезжающую пожилую женщину, это я что бы бабу Ягу разговорами о возрасте не обидеть, да и говорит, -Махнём не глядя? И долото, для добывания лыка предназначенное, старой показывает. Та давай его урезонивать. Как говорит тебе только не стыдно? Мужик здоровый, работать должен, лешачиху с лешенятами кормить. Зачем же ты лишаешь себя орудий труда и средств производства? Как же получиться выжимать прибавочную стоимость? Вот я как то на досуге Маркса некоего читала. Полный бред. Взял мужчина, я картинку видела, старый, солидный и часы женские на шнурочке поперёк груди болтаются, да и скрестил вещи несопоставимые, лишь бы под теорию классовой борьбы подходили. Ты только вникни! Буржуин проклятый у рабочего большую часть заработанного крадёт. И, конечно, рабочий говорит - отдавай мне буржуин мою прибавочную стоимость! Разъяснить собственник противный своему рабочему пытается. Я, говорит, плачу за всё про всё - материалы, помещение, станки и механизмы, страховку твою на случай болезни, а откуда на это средства? Плюс, конечный продукт продать надо, да с выгодой, тут кризис и я в дупе глубокой и пахучей! А складирование, а часть средств на новые разработки? А реклама? Да и товарно-денежные отношения никто не отменял! Где деньги, Зин? Леший как то сразу пригорюнился, но, как тварь воспитанная в духе уважения старших, присел на пенёк и приготовился слушать. А баба Яга, пылко заговорила. Да будет тебе известно, о повелитель из повелителей, что в городе Багдаде, среди тысяч других обывателей, проживал некто по прозвищу Кровавое яйцо. Человек это был смирный, славный лишь тем, что приходился двоюродным братом седьмого слуги старообрядческой мечети. Жил он со старой тёткой, в маленькой сакле, построенной на месте кладбища. И повадился один джин, именем Басурман ибн Задрипш воровать бессмертные души, приходя по ночам и создавая своим присутствием массу неудобств, в виде смрада, грохота и языков пламени. Тётка с племянником сперва решили в развале собрать совет, с целью пику подшпилить, или, там, дуру наставить, и стали. Нет в городе Багдаде вышеназванных предметов. Нет! То есть, да. Дур хватало, но как их не просто шпилить, а ещё и подшпиливать, и это тётке, старой, но женщине, было совершенно не известно. Или Пику какую шпилить надо, предварительно, наставив на неё дуру? Решили отложить сходняк и ограничиться рассыланием секретных маляв по окрестным бывшим могилам. Для этого пригласили отставного козы барабанщика с инструментом, и, за долю малую, назначили бывшего кладбища старшим охранителем. Без младшего! Барабань по ночам, и Задрипша отпугивай. Хотели, как лучше, а вышло... Теперь Басурман не просто так души тырил, а под дробный барабанный бой. И ещё такт отбивал, по черепам пустым стуча. Старый барабанщик, старый барабанщик, старый барабанщик крепко спал. Он проснулся, перевернулся. Всех фашистов разогнал. И откуда в Багдаде времён Гаруна аль Рашида фашистики завелись? Не иначе - от сырости. Но тут дятел –Вуди Вудпекер- отстучал положенное, и баба Яга прекратила дозволенные речи. Ступа как ей и должно, с Ягой не посоветовавшись, побрела сама собой, а леший так и заснул в холодке, рассудив, "Красной армии штыки чай найдутся. Без меня большевики обойдутся!" Взволновалось синее море. Пришел невод с травою морскою и говорит. "Невод я или не невод, мы тут все патриоты, али нет?" И операция "Невод" началась. Был объявлен план перехват. И перехватили. Портвейна  густого красного "Кавказ" именуемого, по три бутылки на брата, после чего купались в ночных условиях в фонтане у Большого театра! И, не смотря на тяжёлую степень опьянения, монеты со дна фонтана, буквально таки, выгребли. Несколько осталось, и те - фальшивые. Или пуговицы. Чем портвейн вышеназванный, отяготили! Резолюция: Сообщить по месту работы в целях освещения ночной жизни этих граждан. И пускай с ними там и разбираются. Сумму денег обратить в доход государства. Подпись. Обмакни! Грек, наверное! А вот ещё жили-были три штаметовые юбки. Дело обычное - предметы одежды. Чего же, как говорится, боле? Но тут, сами посудите, владелец ихий возьми и волею божьей помре! С виду тоже обычное дело. Однако! Осталось завещание, а в нём чёрным по белому - три штаметовые юбки оставляю своему племяннику. И тоже подпись. Обмакни! А у дяди фамилие была вовсе Фердыщенко. Надо же случится такому совпадению? Кругом одни - обмакни. Обиделся пацан, который племянник. Он, по жизни, крутой был. Одних куполов на груди восемнадцать. И звёзды на коленях. И «оскал». И погоны маршальские. И, особое место, занимала татуировка. "СЛОН" да всем ясный "БАРС". Обиделся племяш. Говорит, что ты дядя, в натуре, совсем с глузду зъихав, спрыгнул то есть, по русски? С ума сдвинулся, значит. Век воли не видать, зуб даю, падла какая под меня копает. Что за намёки? Родне - всё имущество, а для меня - юбки штаметовые, предмет обихода женского. Гадом буду, всех в петушатник опущу, а правды добьюсь. И финкой по блатному обычаю подошву перекрестил. Но вовсе не все предметы, которые окрестили, приобретают должную степень наива и святости. Испокон веков на Руси нашей народ мудрость свою для скорейшего запоминания и отправке по цепочке в вечность излагал в виде пословиц и поговорок. Была и такая. Не верь коню лечёному, вору прощёному и жиду крещёному! Вот такая турбулентность бытия, и сложная энтомологическая память не лучшей части народа. Почему не лучшей? Да очень просто - антисемиты они, ату их - псово-портяночных. С откровенным душком русского фашизма и оттенками православного влияния. Нехорошие они какие-то, слова не скажи, о вей мир, поперёк. Например - курица не птица, Польша не заграница, а гой не человек. Бог отдал мир сей с реками текущими молоком и мёдом нам, народу Израиля! Дикари всякие сразу обижаться начинают. И зря! На правду обижаться нельзя, сиди, лапу соси, или, там, ногти грызи, завидуй, да что поделаешь. Бог не Никишка, как стукнет, так и шишка!Привыкай давай и в ярмо сам впрягайся. Не жди, пока мы тебе поможем! Так, в городе Новгороде, славном вольностями своими, а также концами посадскими(тут слово конец употребляется не как часть организма, а как часть собственно города)жила-была лошадь. Да, да! Не ослышались вы ни на сколько! Работала сия животина, как ломовая,дрова возила, сено, а то и кули с овсом и прочими просами. Кормили ничего, в холодное время в стойло тёплое ставили. Отношение - людское, человеческое, значит. Но только стара стала скотиняка, а хозяин, по традиции крестьянской, рассчётлив был и уж очень скупердив. Написал слово это и задумался. Чего-то я его ранее не встречал, кажися, нет, точно, не встречал. С открытием меня и иновацией! Выгнал несчастную животную из тёплого стойла зимой отвратительный хозяин. И пошла она по заснеженной улице, никого не проклиная, потому что работа прежняя однообразная мозги ей все начисто и до ужаса отбила. Однако, плакала в голос. Во первых холодно, а во вторых скоро жрать ужасно захотелось. Несчастная животная, конечно, не могла сформулировать, что, конкретно, с ней происходит, но перемену то всеми фибрами души чувствовала - не так жизнь пошла, не в кайф и не в жилу. А тут площадь широкая. В центре штуковина какая то стоит. И кусок верёвки длинный да промороженый до земли свисает. Подошла старая, начала ту верёвку жевать. Звон раздался, ну ей то до фонаря. Жуёт, голод заглушает. Вроде даже теплее стало. А тут народ набежал, кричат, орут, на неё пальцами показывают. Оказалось - верёвка та к колоколу вечевому, символу вольностей Новогорода, привязана была. И каждый кто обижен был или желал чего важное сказать мог в тот колокол позвонить и позицию свою прояснить. А там уж как получится. Могли навстречу пойти, а могли и с раската ссадить, али в бочку да в Волхов. Присмотрелся народ, животину опознали соседи и дивились много. Только вот из дома выгнал, как уже к помощи веча новгородского лошадь прибегла. Чудны дела твои, Господи! И присудили хозяину лошадь означенную обратно на двор взять и кормить её и поить, пока сама в состояние лошади Олега Вещего не придёт. Лошадь и ту люди русские пожалели. И вдруг всем народом, да в гои! Но это я так! Отвлёкся. А мужик на острове и рыбка задумавшаяся, по здравому размышлению, решили всё нам приснившееся, нам же и примедведилось. Потому как в реальной жизни таких вот пертурбаций не быват! Вот!