Уплотнение

...Я не люблю гостей - они мешают работать - и, когда раздаётся звонок в дверь, я прямо зубами скриплю от досады, но всё же встаю и иду смотреть, кого там принесла нелёгкая. Какая-то дурацкая порядочность не позволяет мне сделать вид, что меня нет дома. Вот и в тот день, услышав звонок, я отложил рукопись фантастического романа, над которым тогда трудился, и, ворча что-то себе под нос, пошёл открывать.

В дверях стояло совершенно неправдоподобное существо, превосходившее все порождения моей фантазии. Первым моим бессознательным побуждением было немедленно захлопнуть дверь, но оно уже успело протиснуться в прихожую, и мне пришлось отступить. Я тихонько пятился задом, не сводя глаз с его зелёной треугольной морды, усеянной пупырышками, на которой выделялись круглые выпученные глаза и широкий, до ушей, рот. Тело его покрывала морщинистая грязно-бурая оболочка; нижние конечности были странным образом полусогнуты, и, передвигаясь, оно не переставляло их, а отрывало от пола одновременно, совершая мелкие и частые скачки. В одной лапе оно держало нечто похожее на детский воздушный шарик с дыркой посередине.

Весь его облик показался мне удивительно знакомым, но всё же я не сразу сообразил, кого оно мне напоминает. Между тем существо ещё больше растянуло свою широченную пасть и произнесло на невообразимом русском языке:

- Вы являться хозяин этот квартира?

- Да, - пробормотал я, - а что вам угодно?

- Я здесь жить.

- Простите, что вы сказали? - Ошеломляющий смысл его слов не сразу дошёл до моего сознания.

- Я здесь жить, - невозмутимо повторило существо. - Я знать, вы иметь два комната, один быть мой.

- А фигу с маслом не хотите? - вскипел я. - Да откуда вы взялись такое на мою голову?

- Я отвечать ваш вопрос, - всё так же бесстрастно провещало существо. - Один: я не употреблять фига с масло. Два: я взяться на ваш голова с планета, который называться...

Тут оно издало странные звуки, похожие на лягушачье кваканье, и в этот момент я, наконец, понял, что мой гость - не что иное, как большая человекообразная лягушка. Разводить долгие дискуссии с лягушкой показалось мне несолидным, и я в коротких энергичных выражениях посоветовал пришельцу убираться обратно на свою - как её бишь - планету.

- Это не быть возможно, - ответил пришелец. - Мой планета нет место для упасть маленький плод, называться яблоко. Мы там кишеть, как рыба селёдка в такой деревянный резервуар.

- Это меня не волнует, - возразил я. - У нас тут тоже народу хватает.

- Вы не знать. Из весь планета, пригодный для разумный жизнь в наш Галактика, ваш быть самый свободный. Семь миллиард разумный существо на такой большой планета быть ничто. Я показать постановление от Галактический Совет.

Он выудил из отверстия в своём воздушном шарике небольшой квадратик из пластика или чего-то в этом роде. Квадратик, казалось, был пуст, но, приглядевшись повнимательнее, я увидел, как на его поверхности появляются одна за другой уродливые буквы; они сливались во фразы и снова исчезали, а их место занимали другие. Точного содержания текста я не помню, но там действительно говорилось, что ввиду перенаселённости многих планет - членов Организации Объединённых Цивилизаций - Галактический Совет принял решение разгрузить эти планеты, переправив часть их жителей на планеты с меньшей плотностью населения. Далее следовал перечень планет, подлежащих уплотнению; среди них фигурировала и наша Земля.

- Но ведь это бред чистейшей воды! - воскликнул я, возвращая гостю документ. - Насколько мне известно, наша планета не является членом вашей организации, и вы не имеете права...

- О, мы только что принять ваш планета в наш организация, - успокоил меня пришелец.

- Всё равно ни за что не поверю, чтобы вам разрешили поселиться на Земле. Чего ради? Какая нам от этого выгода, если говорить откровенно?

- Мы хорошо заплатить, - возразил пришелец. - Не деньги. Информация - самый лучший валюта.

- Допустим. Но почему вы явились именно ко мне? Неужели вам не могли подыскать более подходящее жильё?

- Я выбрать вы, как специалист по иной мир, - сказал гость. - В ваш общество я надеяться легче адаптироваться к земной жизнь. Мой документ быть в порядок. Вот, читать.

Я раскрыл протянутое им удостоверение и прочёл: "Предъявитель сего, Бреккекекс Коакс Коаксович, гражданин планеты Закваккалия, имеет право на временное проживание по адресу..." Далее следовал адрес моей квартиры.

- Какого чёрта! - крикнул я, возмущённый бесцеремонностью пришельца. - Мне не нужны квартиранты!

- Мы привезти много хороший вещь, - многозначительно пробормотал Бреккекекс. - Вы получить и не сердиться.

- Что я получить? - Я сам не заметил, как заговорил таким же ломаным языком. - А ну, давай выкладывай!

Бреккекекс снова сунул лапу в шарик и достал... Нет, ничего он оттуда не достал. Ничего, казалось, не было в его лапе, которой он помахал у меня перед носом.

Но я как стоял, так и сел. Прямо на полу в прихожей. Меня охватило какое-то блаженно-глупое состояние, и весь мир со всеми его проблемами и неприятностями вдруг отодвинулся куда-то далеко-далеко... И меньше всего волновало меня в тот момент, будет или не будет жить в моей квартире нахальная человекообразная лягушка по фамилии Бреккекекс.

Одним словом, я впал в нирвану.

Поэтому я никак не реагировал, когда пришелец обхватил меня своми противными бородавчатыми лапами, уволок в мою комнату, уложил на диван и тихонько прикрыл за собой дверь.

Краешком уха я слышал подозрительные шорохи за дверью, журчание воды и, наконец, громкий всплеск и короткое радостное "Квак!"; но всё это было мне безразлично. Потом всё стихло, и я окончательно погрузился в Ничто.

Пробудил меня отчаянный нечеловеческий вопль. Я вскочил с дивана, как ошпаренный, и выбежал в коридор. Там я обнаружил свою жену, которая с выражением ужаса на лице пролепетала что-то, указывая на дверь ванной.

Я осторожно заглянул туда, ожидая, что окажусь лицом к лицу с разъярённым бенгальским тигром или, на худой конец, со страшным разбойником, потрясающим окровавленным ножом... Но ничего страшного я там не увидел. Ванна была доверху наполнена водой, и в ней безмятежно покоился голенький Бреккекекс; его бурая оболочка висела на бельевой верёвке.

- Коаксыч, - строго обратился я к нему, - это ты напугал мою жену?

- Зачем она так громко кричать? - жалобно спросил он, высунув из воды свою треугольную морду. - Я совсем оглохнуть.

- Оно ещё и разговаривает! - ахнула жена за моей спиной.

- Нинель, познакомься, - обратился я к ней. - Это наш квартирант, Коакс Коаксович Бреккекекс. Он только что прилетел с планеты Закваккалия и будет пока жить у нас.

- Не буду я с ним знакомиться, - сердито сказала жена. - Он голый.
 
- Голый, одетый - не иметь никакой значение, - возразил Бреккекекс. - Совсем не надо из-за это так кричать.

Но жена пропустила это резонное замечание мимо ушей.

- Пусть это чучело выметается отсюда, - сказала она ледяным тоном, - или я за себя не отвечаю.

- Но я не мочь выметаться! - возразил Бреккекекс. - Я принадлежать к класс Земноводный, сейчас я должен быть в вода.

 - Меня это не интересует! - воскликнула жена и, схватив стоявшую в углу швабру, решительно двинулась на пришельца. Тогда Бреккекекс ещё больше выпучил свои огромные глаза и молча уставился на неё. Жена вдруг застыла на месте, швабра выпала у неё из рук.. затем она стремительно выбежала из ванной, упала на диван в моей комнате и зарыдала. Я, погрозив пришельцу кулаком, побежал вслед за ней и стал утешать её.

Когда жена уснула, я вышел поглядеть, чем занимается наш гость. Оставлять его без присмотра было рискованно: бог знает, что ещё он мог бы натворить. Через приоткрытую дверь оккупированной пришельцем гостиной я увидел, как он деловито скачет туда-сюда, переставляя мебель на свой вкус и развешивая по стенам диковинные картинки. "Ну, Бреккекекс, погоди! - подумал я. - Мы ещё посмотрим, чья возьмёт!"

Наутро я встал с мыслью сделать вид, что ничего не случилось. В конце концов, жизнь продолжается, и никакие Бреккекексы не испортят нам настроение. Я врубил магнитофон на полную громкость и пошёл бриться.

Почему-то у меня дрожали руки, и я пару раз порезался. Настроение как-то сразу резко упало. Вернувшись в свою комнату, я увидел, что жена сидит на диване в позе глубокого отчаяния, опустив голову и закрыв лицо руками. Да я и сам чувствовал, что сейчас завою по-волчьи, такая навалилась беспросветная тоска...

Вдруг сильно задребезжали оконные стёкла. "Ого! Во дают ребята! - подумал я, имея в виду рок-группу, отчаянно гремевшую и оравшую в магнитофоне. Всё же, боясь за сохранность стёкол, я убавил громкость.

Однако стёкла задребезжали ещё сильнее и в следующее мгновение со звоном раскололись одно за другим. В тот же момент я, наконец, завыл. И так, завывая, как голодный волк, я кинулся к Бреккекексу: несомненно, это была его работа!

Бреккекекс сидел за столом, растянув пасть в блаженной улыбке, и вертел в лапах какую-то коробочку. Я в бешенстве подлетел к нему, выхватил её и с размаху трахнул об пол.

- Что вы делать? - завопил Бреккекекс, вскакивая со стула. - Вы разбить мой музыкалий! Быть такой чудесный музыка...

- Вы мне все стёкла перебили, - возразил я, указывая на осколки, валявшиеся на полу, - да ещё тоску на нас навели, не знаю уж, каким образом, а вот музыки вашей я что-то не слыхал.

- А вы знать, что от ваш шурум-бурум я весь корчиться в судорога? Я сделать свой музыка для заглушить. Мой очень красивый музыка, я не быть виноват, что ваш ухо не воспринимать.

Тут меня осенило:

- Инфразвук?!

- Да, вы так называть, - подтвердил Бреккекекс.

- Но это же очень вредно для человеческого организма! Вы уж, пожалуйста,  не включайте больше своей музыки.

- Хорошо, я не включать,- согласился Бреккекекс, - но и вы не делать свой трах-бах, который быть для меня совершенно невыносимый.

На том мы и порешили. После завтрака я снова засел за свой роман, а жена, расположившись на диване, вязала себе кофточку. Вдруг она отложила вязанье и прошептала:

-Ты ничего не чувствуешь?

Я принюхался и действительно ощутил слабый неприятный запах. "Газ! - мелькнула тревожная мысль. - Бреккекекс напустил газ в кухню!"

Необходимо было принимать срочные меры. Я сделал глубокий вдох и, закрыв ладонью рот и нос, чтобы не надышаться ядовитым газом, выбежал в коридор. Меня сразу заволокло густым зелёным дымом.

Вслепую пробравшись на кухню, я наткнулся на нашего гостя, едва различимого в клубах дыма. Он преспокойно восседал на табуретке с кастрюлькой в лапах и уплетал за обе щеки какое-то отвратительное ядовито-зелёное месиво.
   
- Это ещё что такое? - возмущёно воскликнула за моей спиной жена. Оглянувшись, я увидел, что она успела вооружиться по дороге шваброй.

- Что вы не нравиться? - удивился Бреккекекс. - Я обедать.

- Да ведь здесь топор можно вешать!

- Подождать, я кончить, - недовольно проворчал пришелец, тщательно вылизывая ложку, - потом вешать свой топор.

Видя, что жена растерялась от такого нахальства и не знает, что сказать, я поспешил вмешаться:

- Да мы тебе о дыме толкуем, Коаксыч. Что это за дым ты здесь напустил?
 
- Это быть не дым, а пар, - возразил Бреккекекс. - Я варить пойло, пар испаряться, такой химический явление. Совсем безвредно для ваш организм.

- А кто тебе разрешил варить эту мерзость в нашей кастрюле? - не желала отступать жена. - Её ведь потом не отмоешь!

- Мерзость?! - Бреккекекс вскочил с табуретки и возмущённо замахал лапами. - Вы убивать и кушать живой существо, вот это быть мерзость! Я знать, вы кушать даже лягушка, который быть мой брат по класс земноводный!

- Ну, лягушек мы, допустим, не едим, - попытался я успокоить его. - Это французы...

- Вы есть баран! - перебил он меня. - Вы есть корова! Вы есть свинья!

- Сам свинья! - закричала жена и, набросившись на пришельца, начала исступлённо колотить его шваброй. Бедный Бреккекекс был так ошеломлён этим внезапным нападением, что даже не сопротивлялся, только глупо таращил глаза и обиженно бормотал что-то на своём закваккальском наречии. Не прошло и двух минут, как он был загнан в угол, и жена приказала мне открыть дверь, чтобы она могла спустить незваного гостя с лестницы. Я, конечно, не одобрял её негуманного поведения, но подчинился, не желая попадать ей под горячую руку.

Однако, едва я приоткрыл дверь, как в неё просунулась страшная драконья голова на длинной шее и, полыхнув пламенем, вежливо сказала:

- Милостивый государь, не будете ли вы столь любезны...

И осеклась, увидев растерзанного Бреккекекса и мою жену с грозно поднятой шваброй в руках.

Я тоже так растерялся, что не мог вымолвить ни слова. Тогда в дверь просунулась вторая голова и лаконично осведомилась:

- Что здесь происходит?

- Ничего особенного, - пробормотал я. - Входите, Горыныч.

- Ваша милость знает мою фамилию? - поинтересовалась появившаяся тут же третья голова. - Вы имели быть предупреждены насчёт вашего покорного слуги?

И тут в прихожую ввалилась вся огромная драконья туша с двумя новенькими огнетушителями на спине. Огнетушители напугали меня больше всего: я понял, что теперь дело пойдёт всерьёз.

- Вы тоже будете здесь жить? - спросил я дрожащим голосом. - Но у нас уже есть один квартирант.

- Позвольте заверить вас, что это обстоятельство меня не беспокоит, - возразила первая голова, мельком оглядев Бреккекекса. - Мы прекрасно будем жить вдвоём под сенью вашего великодушного гостеприимства.

- Мне рекомендовали вас... - начала вторая голова.

- Да-да, как специалиста по иным мирам, - перебил я её. - Рад познакомиться со столь замечательным представителем инопланетного разума. Проходите сюда, Горыныч.

И я указал ему на дверь гостиной. Дракон, вежливо поблагодарив меня, важно прошествовал туда, медленно переставляя свои короткие лапы. За ним проскользнул заметно воспрявший духом Бреккекекс.

Лишь теперь я вспомнил о своей жене. Она молча стояла в углу, скрестив на груди руки и всем своим видом выражая величайшее негодование.

- Я ухожу, - мрачно сказала жена. - Живи сам с этими вурдалаками.

- Но, послушай, Нинель... Это же наши братья по разуму...

Она не ответила. Быстро собралась и ушла. Поразмыслив немного, я достал из письменного стола припрятанную там на всякий случай бутылку коньяка и отправился к своим постояльцам.
Они сидели рядышком на диване и о чём-то мирно беседовали, каждый на своём языке, но видно было, что они прекрасно понимают друг друга.

"Какие же мы, люди, вздорные существа! - подумал я вдруг. - Почему нам нужно всё время ссориться, скандалить, воевать? Неужели так трудно мыслящим существам найти общий язык между собой?"

- Выпьем, ребята, за дружбу! - сказал я, ставя бутылку на стол.

Дракон уставился на неё тремя парами мутных глаз и, внезапно позеленев, полыхнул огнём. Бутылка вспыхнула синим пламенем и испарилась.

- Вы хотеть нас отравить, - грустно сказал Бреккекекс.  - Мы пойти жаловаться.

Они ушли и не вернулись. Видно,  подыскали себе другую квартиру.

Увы, не получился контакт. А ведь я желал им добра...