Любимый друг-никто-лучший друг

Ты всегда был моим лучшим другом. А я для тебя всего лишь подругой. Хорошей девочкой ,но и только. Мне было всего 17 лет. Тебе уже 21. Но я любила тебя. Ты был не просто лучшим другом. Ты был всем для меня. В твоих глазах я тонула каждую нашу встречу. Я хотела большего, а ты просил меня не привыкать к тебе. Ты был другом, говорил, что не бросишь. Но отношений не хотел. Почти полгода. А я хотела, чтобы вместе были. Как пара. Но взаимности не было. Ты догадывался, что я влюблена в тебя, но делал вид, что не замечаешь. Ты не хотел, чтобы я страдала, наверное. Но вот встречи реже. Сообщений в соц. сетях все меньше. Я так любила тебя. Я задыхалась от безысходности. Через пару месяцев после знакомства я поняла, что мы так и останемся просто друзьями. И начала встречаться с другими мальчиками. Но в них не было того, что я видела в тебе. В твоих глазах. Они такие чистые, необычные, невинные что ли. А может мне просто казалось. Но факт оставался фактом. Я не любила других. В моем сердце был лишь ты. Заполнял пустоту. Мы продолжали гулять вместе, смеяться. Но с каждым днем я понимала, что ты отдаляешься от меня. Все реже разговоры по телефону. Все чаще я вечерами сижу дома, и думаю о тебе. Просто друг. Просто друзья. Как тяжело было находиться с тобой рядом, когда знаешь, что ты никогда моим не будешь. Обнимать тебя крепко, еле сдерживая слезы. Ощущать твои поцелуи и слышать какие-то слова. Как тяжело молчать о чувствах, когда хочется сказать, что люблю тебя больше всего на свете, и хочу быть только с тобой. Ничего сильнее и не хочется. Но я не смогла. Хотела, но не сказала. Нет, я не жалею. Ты и так это понимал. По глазам читал, по словам. Все равно бы ничего не получилось у нас. Меня тянуло к тебе, а тебе было без разницы.

Мне говорили, что тебе до меня нет дела. Что ты играешь со мной. Я затыкала уши. Не хотела их слушать. Не верила им. Верила только себе. И твоим глазам. Почему я никого не слушала? Ведь они в итоге оказались правы. Хотя это всегда так. Они радовались, когда ты бросил меня. Считали, что так будет лучше. Да что они понимали? Я любила тебя. Жизнь без тебя стала пустой. У других парней такие чужие руки. Мне было противно даже общаться с ними. Я любила тебя.

Вначале наших отношений я ждала, что ты скажешь что-то вроде, «будь моей». Но ты всегда говорил, что можешь быть только моим другом. И я смирилась. Смирилась с этим. Просто приняла это как должное. Значит судьба такая. Я перестала ждать этих слов, но ты все - таки их произнес. В нашу последнюю встречу. Я помню, как удивилась. Я не ждала совсем. Привыкла считать тебя только другом. И когда ты сказал, что мы же пара? Как сейчас помню, что это было на улице. Возле каких-то гаражей. Начало июня. Потом спросил: Или я тебя еще с кем-то делю? А я не знала, что мне ответить. Я не хотела что-то менять. И сказала: да нет. Мы расстались и разошлись по домам. Вернее я домой, а куда ты пошел потом, не знаю. Ты больше не позвонил. Не отвечал на звонки. На сообщения. А в один день просто написал мне в аське: Забудь все что было. Просто забудь. Я ответила, что никогда не забуду. Ты ответил, лучше забудь.

Истерика, слезы. Грусть. Завтра зачет. Готовлюсь и плачу. 4 утра. Вытираю слезы, успокаиваюсь и ложусь спать. Утром встаю опустошенная что ли. .Иду на пары, сдаю зачет. Понимаю что люблю, но ничего не изменишь. Только благодаря сессии я не сошла с ума. Готовилась, готовилась, готовилась. Лишь бы не думать о том, что брошена другом. Лучшим для меня. Навсегда брошена и уже не вернуть тебя. Прошло 20 месяцев с нашего расставания. Ты знаешь, я смогла тебя разлюбить. Точнее поняла, что не любила тебя. Просто привязалась. Уже через 2 месяца после расставания, я смогла привыкнуть к другому парню. Который говорил, что любит. Он был рядом со мной. И я растаяла. Я стала тебя забывать. Нет, иногда вспоминала тебя, и слезы наворачивались на глаза. А в октябре узнала, что у тебя помолвка. Ты общался в аське с моей подругой. Это я попросила ее, тебя добавить. Это было на паре. Она спросила у тебя про меня. А ты сказал, что завтра помолвка. Я выбежала из кабинета и не могла сдержать слез. Зачем я плакала? У меня ведь был любимый парень. Не знаю. Ностальгия, наверное. Сейчас я вновь одна. И почему-то мысли о тебе стали посещать меня чаще. Может просто потому, что недавно увидела тебя? Не знаю. Это крик души. Мне нужно хотя бы на бумаге изложить свои чувства. Я уже не люблю тебя. Но я помню твои глаза улыбку и тебя.
Время не лечит. Время ломает. Меняет. Что угодно, только не лечит. Мне сейчас 19. Тебе 23. Спустя столько времени мы возобновили общение. Мы стали друзьями снова, только у меня к тебе нет никаких чувств, кроме дружбы, нежности и ласки. Меня не тянет к тебе, я могу легко обойтись без тебя. Теперь ты стал моим просто другом. А ты хочешь от меня сына, хотел бы быть со мной. Но понимаешь сам, что не достоин. Ты для меня хороший друг, не более. Я никогда тебя не любила. И я поняла это, когда сказала это тебе прямо в глаза. Почему-то по-прежнему отвечаю на твои поцелуи, объятия. Ржем как ненормальные, подкалываем друг друга. Типичные друзья, и ты мне очень дорог. Но теперь всего лишь друг. И мне не жаль