Сочинение первое

Совсем недавно ты был одинок, а потом у тебя появился человек, с которым тебе интересно. Это вызывает смешанные ощущения: сначала ты неимоверно рад тому, что ты нашёл этого человека, но позднее тебя начинают одолевать различного рода фобии: ведь ничто не вечно на нашей планете, всё имеет свойство заканчиваться и начинаться снова. Но вот вопрос: что делать, если я не желаю, чтобы это заканчивалось; если я хочу быть с этим человеком, потому что за какое-то ничтожное количество времени я понял, что таких людей нельзя терять; что делать, если жизнь сама заставляет нас играть по правилам её игры, даже если мы вовсе этого не желаем.
Я всегда жалел, что у меня нет хорошего друга; что меня некому выслушать и поддержать; некому меня защитить; никто не хотел быть истинно моим другом. У меня свои представления о том, что такое дружба и любовь. По мне, они являются самыми сильными чувствами, однако любовь, к сожалению, быстротечна, а дружбу люди проносили через всю свою жизнь, если только им удавалось найти своего человека. Мне всегда хотелось, чтобы у меня были такие друзья; чтобы они любили меня за мои, прежде всего, внутренние качества: ведь на самом деле, люди подобны цветам, и каждый способен расцвести. Я желаю, чтобы меня любили за мои слова, мои мысли, моё отношение, моё желание быть рядом и стремление помочь. Я бы не хотел, чтобы меня использовали ради достижения своих интересов, чтобы со мной общались только потому, что со мной легко. А со мной нелегко, и большинство не выдерживает. Я не сентиментален, я не склонен к наивности или прочим подобным проявлениям романтизма, однако мне кажется, что самое сильное тепло излучает даже не Солнце, а взаимная любовь двух людей.
Человек часто наивно полагает, что в его жизни всё будет оставаться неизменным: всё будет хорошо, солнце будет освещать дорогу ещё много лет, а проблемы окажутся мелкими и не стоящими внимания. За этим всегда очень смешливо наблюдают высшие силы: мол, не много ли вы хотите, люди: мало того, что вы хотите хорошо жить, постоянно иметь приподнятое настроение, не голодать, да ещё и жить в вечном мире. Люди постоянно видят призрачное и лишают себя необходимого. Я многого в этом мире до сих пор не понимаю… Мне бы хотелось ссориться со своими близкими меньше, или не ссориться вообще. Но это невозможно. Невозможно потому, что я слишком люблю себя, для того чтобы промолчать в момент, когда нельзя промолчать; я слишком ранимо отношусь к моим делам, чтобы позволить кому-то насмешливо отпускать комментарии по поводу моего произведения; я слишком твёрдо стою за свою идею, свои мысли и слова. Даже бесконечно сильно любя, я не смогу позволить человеку рушить мой мир, потому что он принадлежит мне, а, следовательно, только я имею право его разрушить. Простите меня, если я разочаровываю с каждым днём нашего общения, и если вы тоже разочаровываете меня; извините, что не умею быстро прощать; извините, в конце концов, за то, что для меня важнее я сам, мой мир, нежели мы вместе как единое целое. Я ещё не понял, что для меня важнее: мне очень хочется иметь человека рядом, я искренне желаю получать и отдавать тепло, но в некоторые моменты я понимаю, что просто не умею поступать иначе.
Я так привык, что люди похожи сами на себя и на каждого встречного прохожего: они копии копий копии, они не умеют быть единственными в своём роде, хотя это их главное предназначение. Но есть совершенно иные люди, не похожие на остальных: они говорят иные вещи, они думают иначе, даже в их мимике прослеживаются индивидуальные черты. С такими людьми приятно общаться; с такими людьми можно поговорить обо всём на свете; с такими людьми по-настоящему интересно жить. Жаль только, что я не умею дружить и теряю близких мне с каждым прожитым днём.
Но я всех вас буду помнить.

Понедельник, 29.07.2013, 20:00.