Сочинение третье

В этой жизни возможно пережить всё.
Я совершенно спокойно отношусь к погодным катаклизмам; к тому, что у меня снова заканчиваются деньги на телефоне; что мне надоела вся музыка в плеере и постоянно болит голова; что я снова не научился засыпать в положенное время; что у меня запылённое фортепиано и горсть недопитых таблеток; что я снова начинаю забывать дни недели и числа, погружаясь во временное небытие. Для меня это обыденность, цикл постоянно повторяющихся вихревых событий, доставляющих определённый дискомфорт; да, возможно, для остальных это не покажется таким обыкновенным и простым, ведь у каждого отдельно взятого человека свои собственные проблемы. Однако подавляющее большинство склонно придумывать себе проблемы. Чаще всего они не соответствуют действительности, а всего лишь тешат фантазию и воображение авторов, так тщательно прописывающих сюжетные линии. Моя проблема не надуманна; писать о том, что разрушает твою собственную Вселенную или выворачивает наизнанку нелегко; хотелось бы выложить это на чистый лист и больше никогда об этом не вспоминать, не терзать себя нескончаемым потоком мыслей; я желаю, чтобы они остались осторожно впечатанными навечно.
Мне всегда казалось, что самая большая привязанность состоит именно в привязанности человека к человеку, в чём состоит самая огромная проблема современного мира.
Ведь каждому известно, что если человек привыкает к алкоголю, то он становится алкоголиком; если человек привыкает к наркотикам, то он становится наркоманом; если человек привыкает к интернету, то всё, он становится зависимым пользователем; а если человек привыкает к человеку, то ему конец.
И не столько хочется переживать от того, что люди становятся зависимы друг от друга.
Хочется переживать от того, что заканчивается всё плохо.
Наверное, у каждого есть или был такой человек, который никогда не был тебе другом, возлюбленным, преданным соратником, однако ты понимаешь, что он изменил твои жизненные принципы и жизнь в целом; он открыл тебе неизведанные, взращенные поля для фантазии и творчества, невиданные просторы для воображения, моря, океаны,  скалистые фьорды, по которым тебе тоже нужно было когда-то пройти. И всеми этими уроками, всеми этими бесконечными возможностями ты пользуешься до сих пор, до этой самой минуты. И ты даже не подозревал о том, что в какой-то момент он станет для тебя чем-то важным, целым, неделимым, единым; ты как то дерево, которое не проживёт без корневой системы.
Ты считаешь этого человека своим. Не собственностью, не личной вещью, а своим морально, духовно; своим по отдельным, личным, особенным, присущим только ему качествам и признакам. Это такие тонкие чувства, которые неразличимы, как дуновение лёгкого ветерка, однако захлестывающие сильнее, чем чтобы то ни было. Признать человека своим и восхищаться им, считать его своим учителем и наставником; доверять каждому его слову, пусть даже ты не согласен с этими словами; не показывать ему своих истинных чувств; жить спокойной, размеренной жизнью, будучи уверенным в том, что ты не одинок.
Я совсем недавно лишился такого человека. Нет, он жив, продолжает синтезировать кислород в углекислый газ, встаёт на работу и возвращается домой. Но его больше со мной нет.
Я давно понял: этот мир соткан из горя и радости, побед и проигрышей, разочарований и воодушевлений. Странно было бы упрекать его в том, что он рушит песочные замки, заставляет людей расставаться, ссориться, потом снова мириться, а затем снова расставаться. Всё это вошло в привычку, в обычное, устойчивое положение вещей. Ты привыкаешь двигаться прямолинейно, не ускоряя скорость и не меняя направление. Я тоже привык. Я никогда ничего не менял, потому что у меня было то, что мне казалось важнее всего: те, кого я люблю. Люблю не в прямом смысле этого слова. Но крепко, честно и существенно. Люблю даже тогда, когда они не в настроении и не хотят разговаривать, отгоняя меня прочь; люблю даже тогда, когда, в порыве ссоры, они говорят воз неприятных слов; люблю, даже если они не любят меня; но что поделать, если всё в нашем мире в большинстве случаев не взаимно. Нелепо было бы надеяться на счастливое стечение обстоятельств, удачное расположение планет, но один вопрос не даёт мне покоя уже долгое время: почему, когда мы только открываем для себя человека, он кажется нам приятным и милым, а по истечении некоторого времени мы становимся с ним чужие, как разные снимки? Почему сначала ты ощущаешь с ним родство, и, казалось бы, готов назвать его одним из самых справедливых, искренних, ответственных, щедрых людей на земном шаре, а в итоге оказывается, что вы совершенно полярны.
Чудовищно осознавать, что тебя больше нет.
Ты ещё живёшь, дышишь размеренно, продолжаешь писать, творить, читать книги и совершать ещё множество интересных вещей. Но ты потерял того самого человека: человека, который был для тебя важен и без которого жизнь превратилась в очередное последовательное линейное свершение событий; того самого наставника, который соединял в себе несоединимое, показал незримое и заставил преодолеть непреодолимое.
Оказалось всё вовсе не так, как ты считал: любить, восхищаться и верить своему человеку лучше всего на расстоянии; чтобы он знал о тебе, но никогда с тобой не разговаривал и не желал спокойной ночи; чтобы читал то, что ты пишешь, но никогда не говорил своего мнения; чтобы ему даже в голову не приходило, что есть один-единственный человек, живущий в своём, отдельном мире, где у него всё хорошо, где он сам себе и режиссёр, и оператор, и монтажёр, и специалист по актёрам; где он, наконец, забывает о том, что жизнь невероятно несправедлива, а на десять минут чистого счастья приходится двадцать минут чистейшего одиночества; где он встретит своего человека, который примет его со всеми недостатками; где он больше не будут ссориться и расставаться.