Девятнадцать

И вот что я поняла…. Да, через пол часа после того, как сказала свои слова, никому не интересные слова, я поняла, что люди – никогда не будут счастливыми. Если вы говорите, что я не права, и вы действительно испытывали счастье и владеете им - я отвечу вам, что вы ошибаетесь. Вы никогда не были счастливы, вам никогда этого не понять. Что значит счастье, если его априори не существует? Все на самом деле иллюзии и не больше. Почему я говорю конкретно о счастье, а не о других не менее значительных вещах? Потому что сегодня так случилось и я поняла, что счастье – это нечто не постижимое нам. Никогда. Ну, это как полететь в космос. Всем не получиться познать его, а если и найдутся смелые – не факт, что они его познают. Люди, которые нуждаются в космосе могут за всю жизнь этого не понять, не востребовать, могут бояться вообще в этом сознаться, даже позволить себе подумать об этом, с кем нибудь поделиться. И даже, когда будут лежать ночью на пляже после бурного слияния тел, и с невольным желанием поскорей восстановить дыхание, смотря на звезды, в этот самый космос - они не сознаются в этом. Они будут молчать, врать о том, как было хорошо, как было необычно, екзотично, феерично и прочие сладкие речи, они не сознаются, что все то время, когда их тела были единым целым, их мысли были о космосе. Это покажется несуществующим детством. Время – удивительная вещь, и как бы умники не говорили, что люди не умеют жить настоящим, черт возьми – они живут им. Хоть застрелите меня, но вы никогда не докажете мне того, что я живу прошлой собой или будущей, ненастоящей. Я не могу быть прошлой, у меня мысли другие. Я молчу про желания и жизненную позицию. Я потеряла друзей, и они тоже никогда не будут прошлыми. Они остались там, вместе со мной. Там, где мы вместе еще пили пиво, сидели на парапете, веселились и ни до кого нам не было дела. Сейчас я в другом месте. Я стала горда и принципиальна, к своему несчастью. Я стала слаба и никогда уже не позвоню тем, прошлым, сидящим на парапете и пьющим это дешевое пиво, проданное наглой продавщицей в ближайшем магазине. Есть человек, который навсегда останется в лете одиннадцатого года. Он умер и единственное, что мне остается – это общаться с ним, глядя в небо, но так, чтобы этого никто не слышал. Я должна скрываться, во мне огромный склад не расфасованного товара. Как объяснить это мое общение с несуществующим человеком, ну не безумие ли?
А счастье… счастье – это непостежимое, не предугаданное, это все же иллюзия. Раньше, до того, как я поняла, что счастье – это всего лишь слово, которое придумал какой то человек, не имеющий обыкновения называть вещи своими именами, я думала ,что счастье, а точнее я могла охарактеризовать это слово «счастье» , как нечто связанное непосредственно с ним, тем самым, живущим в моей голове, в моих тетрадях, блокнотах, стихотворениях, в моей крови, зрачках, конечностях, клеточках, в моем ДНК. Вообщем, без этих лирических отступлений, я думала, что счастье – это запах его волос. Я была уверенна в этом. Счастье, когда волосы пахнут сигаретным дымом, жареной картошкой и дешевым шампунем, которым я и сама люблю пользоваться. Волосы делаются послушными и красивыми. Вот этот запах и олицетворял мое понимание о счастье. Но сегодня случилось так, что ко мне пришло понимание. Он обнял меня и я таяла, как мороженое, которое иногда лежит в сумке около часа. И вот когда он что то шептал мне на ухо, я к сожалению не слышала, что он хотел мне сказать, я казалось бы ловила эти моменты счастья, я могла бы тогда сказать, что никто в мире не был так счастлив, как я в тот момент, когда он меня обнимал. Мне казалось, что я счастлива, но случилось так, что его прекрасные волосы, запах которых олицетворял мое счастье – пахли духами другой женщины. Когда я поняла, что все же не ошиблась и это так и есть, я поняла, что счастья нет. Это все иллюзии. Ибо если оно все же существует по-вашему мнению, почему его волосы пахли чужой женщиной, а не жареной картошкой, сигаретным дымом и дешевым шампунем, которым я и сама пользуюсь? Почему сегодня в день моего рождения, я наконец поняла, что счастья нет? Что волосы, пахнущие другой женщиной не могут больше быть счастьем. А разве счастье, если оно едино, может реинкарнировать? Если да, то я тогда вообще ничего не понимаю о любви. Если я люблю именно этого человека, то как ради так называемого счастья, я могу променять его на другого, на того у которого волосы пахнут счастьем? Моим неоправданным, не случившимся, переехавшим счастьем.