Акула пера

Кабинет в редакции жёлтой газеты. Первый Журналист(1ж) за своим письменным столом. То нервно роется в бумагах, то посматривает на телефон.

(раздосадованно)
1ж:      -Ни черта! Ноль, полный ноль.С ума сойти! Уже неделю, целую неделю как   
        будто вообще ни-че-го не происходит. Мы выдавили всё, что можно
        было, до последней капли, до буковки последней!У Петровны петух кур
        потоптал, так выжали целый разворот с фотографиями петуха, всех кур и
        Петровны в неглиже.
        Мужик, мужик с химзавода пробирку со спиртом вынес, а его поймали — так
        мы передовицу забабахали! На всю страницу -  формулу  C2H5OH, а над ней
        заголовок: «ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОГО ЭТАНОЛА»!!!
        Да мы!.. Но ведь нет новостей, совсем нет! Хоть бы второклассник какой
        форму для физ-ры дома забыл что ли, или молоко у бабки какой скисло бы...
        так нет же...
(появляется Второй Журналист(2ж))
1ж:      -Ну что? Нашёл хоть что-то? Нашёл? Что артист? Ну давай-давай-давай , не
          тяни!
2ж:      -Да пусто! Вакуум! Я вчера целый день за ним ходил, за артистом твоим -
          абсолютно ничего интересного. Писать не о чем.
1ж:      -Не, ну подожди, ну как так... Ну, должно хоть что-нибудь быть.
          Обязательно должно.Ну это же сам Апофеоз Маркович Апогеев! Актёр театра!
          Можно сказать звезда!Малого радиуса действия, конечно, но тем не
          менее...
2ж:       -Да какой он...
1ж:   (перебивая и заводясь)
          -Ты послушай: наши конкуренты , эта,  как её - «Утренняя утка» - они не
          дремлют. Они роют. Роют! И они уже нарыли! Только на этой неделе у них
          было три ТАКИХ передовицы:
          (перечисляет по пальцам)
          «Дизайнерские жезлы для инпекторов ГИБДД — теперь из шкуры зебры!»- это
          раз.
          «Сенсация:  шашлык из мяса экзотических животных в городском кафе! » -
          это два.
          И  «В краеведческом музее установили скелет зебры.» - это три.
          Вот это я понимаю, вот это люди работают. Всего ОДНА сбежавшая из цирка
          зебра, а они выжали из неё сенсаций на целую неделю! И ещё копыта на
          следующую неделю оставили.
2ж:       (мнётся, понурив голову, вздыхает)
1ж:       (успокаиваясь)
          -Так, всё , ладно. Работаем. Что там по этому актёришке?
2ж :      -Да говорю же - ничего. Отыграл с утра в ТЮЗе два детских утренника.
           Играл лося.
1ж :      -Лося? Воот, а ты говоришь «ничего нет». Заметь, в прошлом году он был
           ящеркой. А теперь - он лось! То есть заголовок «Апофеоз Апогеев- мастер
           крупной формы» мы уже имеем. А потом  лось - это рога, опять же.
2ж :      -И что?
1ж:       -Что-что, салага. (хитро) А не являются ли рога Апогеева-лося намёком на
          рога Апогеева-не-лося? А если нет, то мы сами и намекнём! Замечательно!
          Погнали дальше. Что он делал после ТЮЗа?
2ж:       -Да ничего,  в автосервис поехал - резину  покупать.
1ж:   (вкрадчиво)
          -То есть ты хочешь сказать,что видел,
           как Апофеоз Апогеев ПОКУПАЛ КОЛЁСА?!!
2ж:       -Ну да...
1ж:       -Это блестяще! Это просто великолепно! Дальше, что было дальше?
2ж:       -Он домой вернулся. Потом  с женой  и тёщей поехал на дачу. Рассаду
           повезли. Ешё бабку какую-то  с собой взяли.
1ж:       -Прелестно, гениально!...(входя в раж) Я вижу, я уже вижу эту статью на
           первой странице,эту мега-тему номера, эти огромные буквы «Нравы богемы:
           Апофеоз Апогеев  проводит время в своём загородном имении в компании
           сразу трёх женщин » !!!
           Ух, Апогеев, ты даже не представляешь, как ты будешь блистать на этой
           неделе! Я  по крупинкам разберу каждый твой шаг! Тебя будут узнавать,
           а, узнавая, говорить: «Вот, это тот самый Лось! » (растягивая имя на
           разные лады) А-по-фе-оз Апо-ге-ев! Апогеев... Апо-ге-ев...
           Апо-ГЕЕВ...(вскидываясь) Слушай, а мужиков там на даче с ним не было?
2ж:       -Нет, мужиков не было.
1ж:       -Не было...(себе под нос) Ну ничего, это мы тогда в следующий раз... Ну
           и чем же занималась на даче наша звезда?
2ж:       -Да на огороде они с женой весь вечер возились.Там кроты у них -  весь
           огород им перекопали, ходов понастроили. Так тёща его как за клубникой
           пошла, так  по пояс и провалилась. Ну, они её так и оставили, ворон
           пугать.
1ж:       -А сами?
2ж:       -А Апогеев, значит, предложил пучок соломы поджечь и дымом от соломы-то всех       кротов и повыкуривать...
1ж:       -Так-так-так… И что же?
2ж:       -Ну, стали выкуривать, значит. Солома сырая — не столько дымит, сколько
           воняет.Кротам этим хоть бы хны , а вот сосед  их прибежал. Говорит,
           вонищу развели  и всех кур в сарае покоптили... Ну и обещал Апофеозу
           рога поотшибать, если он дальше дымину  разводить будет.
1ж:       -А-а! Вот! Вот они — рога! Пригодились-таки!..Я же говорил. Неет, не
           бывает случайностей, не бывает...
2ж:       -Так Апофеоз с женой соседа не послушали, и дальше стали солому палить.
           А кроты-то, оказывается, ход свой прямо до сортира прорыли ... Как
           жахнуло! …
1ж:       -И?
2ж:       -Ну... в общем навоз для огорода покупать им уже смысла нет.
1ж:       -Ай Апогеев,  ай да молодец! Стервец! Без работы нас оставить хочешь? И
           поливать-то тебя уже ничем не надо - ты  сам всё сделал!...
           (довольно щурясь, второму журналисту)Ээх! А ты говорил - писать не о
           чем! Есть! Есть о чём писать! И мы
           напишем!!
           А  завтра, знаешь,  давай за этой поезди, за актриской... ну как
           её... Ну, которая в этом году ящерку  играла. Рога-не-рога, но уж
           хвост-то за ней точно тянется.