На грани

Это был сентябрь, Адлер. Считаешь, никчемная поездка, напрасная трата денег и времени. Никакого нормального отдыха. Нескончаемые дожди, постоянно пасмурно и сыро. Дождь льет целыми днями, ветер, временами бывает холодно. Несмотря на это, ты часто гуляешь, промокая по нескольку раз за день. Не сидеть же постоянно в гостинице. В этот день дует особенно сильный ветер, но дождя почти нет, поэтому ты неторопливо гуляешь по пляжу. Людей почти не видно, как то пустынно (что, в общем-то, нисколько неудивительно), но тебя это не волнует, тебя вообще никогда сильно не напрягало одиночество. Сейчас тебя больше занимает море, которое ты видишь, сказать по правде, впервые. И именно впервые ты видишь его именно таким: не просто неспокойным, волнующимся, а бушующим, грозным (в тот день передавали штормовое предупреждение). Оно тебя завораживает. Ты уже неделю ходишь по этому пляжу и смотришь на это море. И с каждым разом оно интересует тебя все больше. И сегодня эти, как никогда большие, волны, одна за другой появляющиеся и прибывающие откуда-то издалека, из морской дали, которая теряется на туманном горизонте, с нарастающей скоростью приближающиеся к берегу и все растущие в размерах, грохот, с которым они одна за другой обрушиваются на берег, и мощь, внутренняя огромная сила, которой (ты ее чувствуешь) обладает эта гигантская движущаяся масса воды – это манит, странным образом притягивает тебя. Ты идешь и, не отрываясь, смотришь на это, пытаясь представить, каково это – очутиться там, далеко посреди открытого моря вот сейчас? Страшно, но такие мысли почему-то сами лезут в голову.
Ты до сих пор пытаешься восстановить по памяти все, что было в тот день (5 сентября), и не выходит. Некоторые моменты просто как стерлись. Например, не помнишь, почему же все-таки ты решаешь полезть в воду, не помнишь, о чем думал тогда. Зато помнишь, что потом совершаешь ошибку. Позже, ты сначала спишешь все на свою неопытность, на то, что ты, не зная, на что способно море в таком состоянии даже у самого берега, ныряешь и, сделав всего несколько гребков и отплыв всего лишь на несколько метров от берега, отдаешь себя в руки волн. Да, ты действительно не знал, что каждая волна, прибывая к берегу, относит тебя дальше в море. Но сейчас ты понимаешь, что не твоя неопытность и незнание сыграли главную роль. Если бы не та странная внутренняя тяга, которую ты испытываешь, тяга побывать там, среди бушующих волн, ощутить на себе, почувствовать мощь волны, которая несет, поднимает и подбрасывает тебя. У этого чувства есть своя вторая сторона, которая предупреждает о возможной опасности. Ты оказываешься глух к ней. И ты ведь не глуп, ты просто должен понимать, что нырять в такое море опасно. Ты должен просто подумать об этом, но ты совершенно не думаешь в те минуты. Ты поддаешься и вовремя не поворачиваешь назад.
В те мгновения ты совершенно теряешь чувство времени. Ты не можешь даже приблизительно предположить, сколько ты находишься там, в море, в волнах, просто не можешь. Может быть, всего 5 минут, а может и 25 минут. Ты просто не знаешь. Не успеваешь опомниться, как ты уже метрах в 100-150 от берега. Это было совершенно неожиданно, но сначала ты лишь удивляешься, как это быстро тебя так отнесло. И вот потом начинается самое интересное.
Волны будто бы сразу делаются сильнее. Сначала ты пытаешься грести к берегу. Но сколько ты ни стараешься, он не приближается, ты гребешь уже изо всех сил, но волны все время тянут тебя назад, от берега, и ты, можно сказать, стоишь на месте. Потом волны учащаются. Они вдруг начинают обрушиваться на тебя. Тебя накрывает сверху раз за разом, каждый раз ты на несколько секунд оказываешься под водой полностью во власти волны, ты просто не можешь ничего поделать, тебя крутит и вертит под водой во все стороны. С тобой такого еще никогда не было. Адреналин у тебя начинает зашкаливать, нахлынули эмоции, но все так смешивается, что не понимаешь точно, что же чувствуешь сильнее. Из-за адреналина ты не вполне осознаешь даже, что делаешь, что нужно делать. Ты продолжаешь, что есть сил, грести к берегу.
Все эмоции в тебе начинает пересиливать страх, когда, во-первых, ты чувствуешь, что начинаешь уставать. Плыть становиться все тяжелее и тяжелее, а это означает для тебя в тот момент, что ты не сможешь скоро бороться с волнами, и тебя будет уносить все дальше и дальше в море. Именно это проносится у тебя в голове. Во-вторых, и это еще страшнее, волны начинают обрушиваться на тебя так часто, что не успеваешь не то, что грести, а не успеваешь даже осмотреться по сторонам, вынырнув после очередного круговорота под водой, ты успеваешь лишь немного вдохнуть воздуха, как водяная стена высотой 5 метров накрывает тебя снова. Тебе становится страшно. Но это не просто страх. Это не именно страх смерти, нет, не страх погибнуть. Как это ни странно, но ты боишься больше именно своей все нарастающей усталости, участившихся волн (ты уже практически не вдыхаешь воздуха, а только выплевываешь воду), дезориентации. Когда ты от усталости и дезориентации уже не успеваешь вдохнуть в перерывах между волнами и, погружаясь без воздуха, начинаешь захлебываться все больше и больше, ты приближаешься к грани. Это такие мгновения, когда ты уже не о чем не думаешь. Нет уже почти никаких чувств, эмоций, почти никаких мыслей. Ты подсознательно продолжаешь двигаться, бороться, не думая почти ни о чем. И длится это, возможно, совсем недолго, какие-то секунды, а может быть, дольше, но ты не ощущаешь времени. Ты почти ничего не чувствуешь, только есть уже слабая мысль о том, что скоро это кончится (но как именно – об этом ничего), потому что не может же это продолжаться вечно, скоро ты совсем не сможешь дышать, и силы совсем на исходе…
Ты не помнишь, как тебя выбрасывает к берегу. В какой момент, в очередном бешеном круговороте под водой ты вдруг чувствуешь дно под ногами. И, наверно, чисто рефлекторно ты изо всех сил стараешься уцепиться за него, руками и ногами, всем телом прижаться, чтоб не потерять его и ползешь. Наверно, так же инстинктивно угадываешь направление. И только встав по пояс в воде, вздыхаешь с облегчением. Не потому, что опасность утонуть для тебя миновала, в этот момент тебе это и в голову не приходит. Вздыхаешь потому, что не надо больше грести, не надо хватать ртом воздух, вынырнув из воды, а можно спокойно перевести дыхание, постоять, опустив руки, отдышаться, отдохнуть, расслабиться. Это настолько приятно, что ты и думать перестаешь о море, о волнах. Поэтому ты слишком поздно понимаешь, что тебя сейчас, через пару секунд, опять накроет, только тогда, когда обращаешь внимание на нарастающий сзади шум. Но ты продолжаешь стоять, ничего не делая, потому что за секунду ты успел подумать, что все равно не успеешь ничего сделать, и что тебе  нечего бояться, ведь ты твердо стоишь на ногах всего по пояс в воде. Напоследок, волна ударяет тебя в спину так, что буквально кубарем катишься по берегу и встаешь на ноги уже по колено в воде в нескольких метрах от места, где только что был. Это немного приводит тебя в чувство. Дожидаться следующего удара не стоит.
Тебя шатает от усталости из стороны в сторону. Выбравшись из воды и шагая к оставленной недалеко от берега одежде, ты пытаешься собраться с мыслями, но находишься в каком-то непонятном оцепенении. Про недавно испытанный страх словно забываешь.
Восстанавливая в памяти тот день, позже ты осознаешь несколько вещей. Понимание того, что с тобой случилось, приходит только к вечеру, когда ты постепенно выходишь из того странного оцепенения. Вспоминаешь, что серьезно заболел за неделю до отъезда в Адлер и все эти дни провалялся в постели с высокой температурой и ничего не ел, что сильно похудел и ослаб. И ты об этом забыл, ныряя в море, полагая, что тебе никакие волны нипочем, ведь ты хорошо плаваешь. Ты все больше приходишь к мысли о том, что подвергнулся смертельной опасности, чуть было не утонув. Окончательно ты убеждаешься в том, что у тебя по-настоящему было мало шансов, когда узнаешь тем же вечером о том, что в тот же самый день в море погиб человек, недалеко от берега.
Становится немного легче, когда вспоминаешь и осознаешь многое из того, что чувствовал, о чем думал в различные моменты того дня. Однозначно в тебе что-то меняется. Такое не проходит бесследно, да и вообще все имеет свои последствия и цену, как, впрочем, и причину. Но чтобы разобраться, нужно время.
Ты не раз видел это по фильмам и читал в книгах, как человек, столкнувшийся с реальной угрозой жизни и избежавший смерти, меняет свои ценности, и, прежде всего, начинает совершенно по-другому оценивать свою жизнь, свое время, подаренные ему, а также иначе относится к окружающим людям.
Все следующие дни ты продолжаешь каждый день гулять по пляжу. И каждый раз ты почти безотрывно смотришь на море, продолжающее шуметь, на волны, продолжающие накатывать и обрушиваться на берег. Мысли о случившемся сами собой лезут при этом  голову. Странно то, что, смотря на море, ты мысленно представляешь себе заново те мгновения, те минуты и мысленно моделируешь ту ситуацию, но в иных условиях. Ты думаешь, как бы все было, если бы ты не был сильно ослабленным недавней болезнью, а находился бы в хорошей физической форме, что для тебя привычно. Как бы все было, если бы ты знал, что следует плыть навстречу надвигающейся волне, чтоб не попасть под нее, что можно, оказавшись тем самым на ее вершине, гребя и плывя вместе с ней по ее течению, благополучно достичь берега. Осознавая это, ты понимаешь, что хочешь еще раз испытать подобное. При таких мыслях внутри мелькает слабая тень страха и одновременно удивление от самого себя, от своих собственных желаний.
Вот оно, то, что изменилось в тебе. Ощущение опасности, жажда адреналина. Раньше такого определенно не было. Наоборот, ты старался избегать чего-то подобного. Теперь же, особенно смотря на море, вновь хочется пережить те же самые мгновения, еще раз ощутить , почувствовать это снова - вновь оказаться на грани.