Однажды я сошла с ума

Однажды я сошла с ума.... И виноват в этом ОН...
Я встретила его и уже не смогла забыть. В дыхании ветра, в шелесте листвы, в закате и восходе, во всём я находила его.... Я видела его глаза. Я слышала его голос. Чувствовала на своём теле его руки. Его губы. Счастье переполняло душу от сознания, что он есть. И горе, что не со мной. Он заполнил всю мою жизнь. Он всегда был со мной. В моих мыслях. В моих снах. Я думала о нём постоянно....
 И вот он рядом. Присаживается на краешек моего стула и заглядывает в монитор. Я оборачиваюсь, смотрю на прекрасное лицо и возвращаюсь к работе. Мне радостно просто чувствовать его. Я закрываю глаза и ощущаю запах. Запах любимого мужчины. Секунду сижу с закрытыми глазами, а затем открываю их. И понимаю, что нахожусь в своей постели. Пустой. Одинокой. И его нет. Никогда не было. Очередной сон. Всего лишь сон... Не хочется просыпаться. Лишь во снах он у меня есть. Миллионы снов. Неделя за неделей...
После них всегда появлялось непреодолимое желание позвонить. Увидеть. Услышать голос. Но мне было нельзя. Нельзя его дёргать. Нельзя вторгаться в его жизнь. Нельзя... С великим трудом удавалось себя сдерживать, но с каждой минутой всё сложнее. Я понимала, но сны не давали покоя, ведь в них он был мой....
И так я жила. Текло время. Желание исполнилось - он оказался рядом. Всего в паре сантиметров от меня. Странно, ещё ни одного человека я не ощущала столь остро. Два сантиметра. Три. Или даже пять. Но мне казалось - их нет. Его тепло окутывало с... Хм, не было начала или конца. Целиком. Как облако. Жаль, нельзя остаться рядом. На тот момент мы были из разных миров, с разных вселенных. На тот момент. По крайней мере, я на это надеялась. Тогда мне осталось лишь тихонько подняться с дивана, накрыть его спальником, подпихнуть под голову подушку и удалиться. Раствориться словно ниндзя в темноте ночи. И сидя перед компьютером мечтать, как я целую его в щёчку и шепчу тихо-тихо: "Приятных сновидений"...
Я ждала. Ждала непонятно чего. Ведь мечты сбываются. Очень редко. Почти никогда. Но они сбылись. Пускай и частично.... Это была волшебная ночь. Мы сидели рядом, и его не напрягало моё общество. Я чувствовала - это то, ради чего стоит жить. Ради таких вот минут. Минут единения. Мы были друг другу важны. Я смотрела, как он рисует. Линии. Линии. Линии. Которые постепенно превращаются в рисунок. Превращаются в меня. Волшебная ночь.... И, конечно же, она закончилась. Закончилась потерей. Закончилась болью. Как всегда. Он также, как и другие, сделал мне больно. Снова. Снова осознание собственного ничтожества и никчёмности. Своей некрасивости. Я снова оказалась девушкой, в которой видится тело. Отверстие, которое хочется заполнить.
В ту ночь я ушла. Не знаю, зачем и почему. Из-за страха? Из-за гордости? Сейчас уже не важно. Важно лишь то, что тогда я ушла. Чтобы сдаться месяц спустя....
Нереально бороться с искушением вечно. Да мне и не хотелось с ним бороться. Я была наконец-то счастлива. Счастье... Всего лишь секунды жизни. Только здесь и сейчас. Никакого завтра или вчера. Я знала, что завтра всё изменится, уйдёт и, вероятнее всего, никогда не вернётся. Но в то же время понимала - ради вот этой самой секунды жила до сих пор..... Наши руки переплелись так плотно, что я не могла разобраться - где я? Где он? Удивительное ощущение - мне казалось, что все четыре руки принадлежат мне. Одно странное существо. Всего до утра. Всего лишь.... Его сердце билось под моими пальцами. Моя рука лежала на его груди, мерно поднимаясь вместе с его жизнью, хрупкой, словно кусочек льда. И самое сложное было сделать так, чтобы эта маленькая льдинка не растаяла в моих горячих ладонях.
Мне удалось украсть прекрасную ночь у далёкой и прекрасной незнакомки. Всего одну. Как я думала. Но одна ночь превратилась во вторую. Её он подарил мне сам. Он просто спал в моих объятьях. Такой близкий. Такой родной. Далеко не идеальный. Но единственный. Лучше всех на Земле... Казалось, что счастья не может быть ещё больше.
Время перестало течь плавно и размеренно. Оно понеслось бешеным галопом, хоть мне и до безумия хотелось его остановить. Наконец мы были вместе. Эти прекрасные минуты, что он был рядом со мной, похоже лучшее время в моей жизни. И я совершенно не желала думать о том, что он уедет, а я снова останусь одна. В кои веки я просто наслаждалась текущим днём....
Он был моим. Он держал меня в кольце своих сильных рук, и я чувствовала - он мой. Пусть уже через неделю он перестанет им быть. Главное, что пока он только мой....
Любовь приходит к нам, чтобы уйти. Она не остаётся надолго. Он ушёл. Начиная этот прекрасный роман, я знала, что конечным итогом получу именно это. Знала, что будет больно. Но всё равно прыгнула в эту бурную реку. Среди жаркого лета её прохладные воды подарили мне наслаждение. Радость. Необъемлемое счастье. Подарили, чтобы потом забрать мою жизнь в качестве оплаты.
Я осталась одна. Как и ожидала. Он просто исчез из моей жизни. Я думала, что мне будет безумно плохо, но нет.... Периодически накатывала волна грусти и безысходности, но в целом я чувствовала себя прекрасно. Вероятно, помогало ожидание. Ожидание глобальных перемен в моей жизни. Я старалась не вспоминать о нём. Не думать проще: когда не думаешь, мир видится в обычных красках. Но стоит хотя бы на мгновение унестись в прошлое, как приходило понимание того,  на сколько они тусклы и жалки по сравнению с той яркой осенью....
Он вернулся спустя полгода. Просто позвонил и договорился о встрече. Забежал на пять минут с обещанием позвонить через неделю.... Она прошла.... И пришло известие, что этого человека больше никогда не будет в моей жизни.... Ни в чьей не будет.... Никогда...