Я и ты никогда

А я делаю вид,что все хорошо. Что такая "вся из себя" на высоких каблуках и в коротеньких платьях. Трубку не поднимаю, видимо,занята постоянно. Знакомых до хрена, имитация бурной социальной жизни.Все меня знают, всем я нравлюсь. И самое главное - ни с кем не встречаюсь,типа нарциссизм так и прет,живу только для себя...
А на самом деле... А на самом деле я страшно одинока. Я прихожу в универ и мне не с кем обсудить новый фильм. Приезжаю на работу и совсем не хочу разговаривать. Ни с кем. Весь день. А мне так хочется.
И есть ведь причина, по которой я молчу; неспроста ж я отошла от нормального человеческого общения. Я просто боюсь,что кто-то увидит. Заметит. Догадается. Поймет.
Очень и очень не хочется, чтобы люди опять вспомнили то, что прошло. То, что уже никогда не вернется и не будет моим.
Никогда. Такое страшное слово. Ты теперь мое "никогда"... Ты больше никогда не назовешь меня милой, не подашь молча платок, когда я расплачусь из-за грустной книжки,не поцелуешь на ночь. Никогда. Очень страшное слово.
Тебя больше нет, но я научилась жить с этим. Научилась прятать слезы. Ходить с прямой спиной. Не ломаться от чужого шепота за спиной. Ты всегда учил меня быть сильной, но теперь тебя нет. И больше не будет. Никогда. Невероятно страшное слово.
А ты помнишь нашу первую осень? Как мы катались на велосипедах и я упала, а ты потом перевязывал мою коленку? Неужели ты не помнишь наше кофе в стаканчиках? Ты всегда брал с сахаром,а я вот так и не научилась пить сладкое.Ты еще повторял, что какую бы гадость я не выпила, все равно для тебя останусь конфеткой. А теперь этого не будет. Никогда. До чего же страшное слово.
А я вот все помню. Каждое слово, каждую улыбку,каждую секунду, проведенную с тобой... Каждый день говорю себе - вот, сегодня сотру номер, порву все фотографии, но все так и остается лишь на словах. От памяти ведь не убежишь. Иногда кажется, что я тебя ненавижу - ведь ты оставил меня одну в этом жестоком мире... Но после всего хорошего, что мне дал, я не могу и не имею права тебя ненавидеть. Ты тот, кто сделал меня такой, какая я есть сейчас. Потому что тебя нет рядом и больше не будет. Никогда.Очень тяжелое слово.
А я... А я наверное еще долго не смогу быть искренней, открытой, не смогу полюбить. Раны слишком долго заживают, оставляя после себя длинные белесые шрамы. Смотришь на них и понимаешь, что это навсегда останется с тобой. Я конечно попытаюсь спрятать их поглубже, подальше,завесив черными очками, чтобы в уголках моих глаз не осталось и следа от той боли. Но шрамы то не уйдут. Никогда. Такое болезненное слово.
Я больше не разговариваю по телефону. Не потому, что не с кем, а просто потому, что до сих пор тайно надеюсь увидеть на дисплее такой знакомый номер. Но этого не будет. Никогда. Кровоточащее слово.

А ты...Ты же обещал всегда быть рядом, как же ты мог уйти? Почему из 7 миллиардов людей судьба отняла именно тебя? Почему до сих пор врачи не придумали надежного лекарства от этой мерзкой онкологии? Почему рак не хочет отпускать своих жертв? Миллион "почему" и ни одного ответа. Страшно умирать в 20 лет,но еще страшнее оставаться один на один с этим горем. Страшно смотреть на знакомые улицы, на наш столик в кафе, на дом, в котором мы мечтали жить. Это так страшно знать, что больше я тебя никогда не увижу, не обниму, не вдохну твой родной аромат. Никогда. До чего же страшное слово.
И мне страшно, потому что я не знаю как жить дальше, не знаю кому улыбаться...
Я словно на краю пропасти - стоит только слегка подтолкнуть и я сорвусь в свой последний полет. Больше тебя нет. Больше нет этих нежных поцелуев, дурацких смс перед сном, утренних пробежек. Больше никто не будет пересматривать со мной любимый фильм в сотый раз и утешать на самом грустном месте. Никто не оденет на мою любимую потрепанную книжку новую обложку. Больше никто не засунет незаметно в мою сумку плитку горького шоколада. Больше никто. Никогда. Как я ненавижу это слово. Ведь теперь мы навсегда "НИКОГДА" и ничего уже поделать нельзя...
...Но я же сильная... Завтра утром я опять надену короткое платье, высокие каблуки и черные очки...Опять поставлю телефон на беззвучный... Вытру слезы и выйду из дома. Никто не увидит моей боли. Никогда...