Тотальный фаллоцентризм терпеть нельзя бороться?

Ни для кого не секрет, что времена Домостроя, с нежной тоскою вспоминаемые многими мужчинами, нами, женщинами, воспринимаются как архаичные и недопустимые в современном мире. Однако, несмотря на цунами sexual revolution и дорогих сердцу знамён феминизма, положение женщин во многом ещё требует коррекции. И в первую очередь, это нам, женщинам, нужно совершить ещё одну революцию, под которую подойдёт и слоган французской (свобода, равенство и братство).
Основная проблема – это фаллоцентризм нами же построенного мира. Он был позволителен в тёмные времена, но, если бы мы жили «по старинке», которая нам импонирует своей привычностью и стабильностью, сидели бы ещё на ветвях с теми, кому не требуется морально-физическая эволюция (что греха таить, физическое отличие от австралопитека не гарантирует интеллекта Ницше или способности любить, как у Петрарки).
Проблема номер раз: «просили равноправия – получите в полном объёме».

Ситуация: Доблестный Рыцарь эпохи развитых технологий встречает Прекрасную Даму. Чтобы произвести на неё впечатление, он приглашает избранную леди в кафе (ресторан, бар, клуб, конные прогулки, прыжки с парашютом, уроки йоги, - в зависимости от степени фантазии новоиспечённого Тристана). «Дорогая, мы ведь с тобой равны, так что можешь оплатить счёт». Кто за кем ухаживает? Кто чьего расположения добивается? Кто завоеватель чужого сердца? Если я, то умою руки: мужчина всё-таки не тургеневская барышня, чтобы с него пылинки сдувать. А то, боюсь, постоянно сдавая позиции мужчинам, мы докатимся до того, что ежедневные подвиги, не снившиеся Гераклу, станут естественными, как и дуэли, за сердце Недоступного, а Третья Мировая, развязавшаяся во имя какого-нибудь Не-Ален Делона воспримется как само собой разумеющееся.
Наши мужчины, трактуя равноправие, всегда скатываются в фарс: давайте уже и рожать по очереди...
Проблема номер два: «нас больше, вы и конкурируйте».
Ситуация: чудо, чуть превзошедшее неземной красой наших предков с веток, сидит в сторонке с пивком и лениво наблюдает, как джейлоподобная сражается за право обслуживать его, пузоносного-немного-за-тридцать с меганфоксоподобной. Прям век мезальянсов. Какое милое заблуждение! Если мужчина должен быть «чуть красивее обезьяны», дама, чуть прекраснее мартышки – его лучшая партия. Разбаловали сильный пол не особо уверенные в себе женщинки, которые ведут себя так, словно завтра грядёт Апокалипсис, и останется лишь он, повелитель пульта и крушитель дамских самооценок. Вопреки сложившемуся мнению «женщин больше, чем мужчин», скажу следующее: нас приблизительно равное количество! Я не поленилась и прочитала итоги переписи населения за 2009 год, размещённые на сайте Национального статистического комитета Республики Беларусь. Да, женщин больше, но...женщин нетрудоспособного возраста. А мужчин в возрасте до тридцати лет больше тысяч на 20. Каков вывод? За наших бесценных мужчин с нами конкурируют наши соседки-пенсионерки. Не страшно? А зря. У них-то борщи повкуснее могут быть.
Проблема номер три:
 - Ты женщина, твоё место – у плиты!
 - Ага. А на ней твоя фотография и годы жизни.
Женщина-врач. Женщина-прокурор. Женщина-судья. Женщина-слесарь (да-да, вот такая белорусская iron maiden работала вместе с моим знакомым на заводе). Мы давно уже не сидим дома, мы так же, как и мужчины, спасаем чьи-то жизни, добиваемся карьерного роста, возглавляем компании и зарабатываем, иной раз больше, чем наши благоверные. Мы не отрицаем свою женственность, мы лишь пополняем семейный бюджет, благодаря которому ремонт на кухне можно сделать быстрее, купить путёвку подороже, вещи выбрать покачественнее да и в целом жизнь сделать приятнее. С мужчинами мы делим одинаковые должности. Однако с нас всегда требуют чего-то большего: кроме своих непосредственных должностных обязанностей мы просто обязаны выполнять функцию домработницы и личного шеф-повара! Ведь мы же не устаём, у нас на всё хватает сил, мы вообще воплощение бога Шивы. И ведь сами позволяем сделать из себя загнанную лошадь, сами!
В общем, решение проблем мне видится в следующем: когда лошадь не хочет, чтобы на ней ездили, она сбрасывает наездника; если же её всё устраивает, она позволяет ездить на ней до тех пор, пока однажды она не упадёт раз и навсегда.
А напоследок хотелось бы ещё сказать пару слов о самопровозглашённой мужчинами «естественной» полигамности. Которою придумали, кстати, для оправдания своей неразборчивости. Каждый сам выбирает, на кого ровняться: на полигамного петуха или на моногамного орла.