это было давно пролог

Это было давно, тогда мы были еще детьми, именно тогда я впервые задумался об этом, о смерти. В нашем доме довольно часто бывали похороны, и я часто видел как выносят гробы, некоторые были открыты, и я видел покойников. В 6 лет у меня появилась сестра, но не прожила и нескольких месяцев. Я помню день, когда я пришел домой, и мама сказала мне что сестры больше нет. В доме чувствовалась напряженность, грусть. Но во мне эта новость не нашла отклика, наверно я должен был бы как-то грустить, может плакать, но я просто молчал, словно и не я вовсе стою в этой комнате. И так происходило и позже.
Однажды я упал с дерева, мне тогда было…может восемь
, а может десять лет. Я не помню этого, об этом рассказал мне дедушка, я упал на кучу гравия, и у меня теперь шрамы на всей спине, но об этом я узнал много позже когда мне было уже 15. Впервые о смерти я задумался  в 10 лет, и с тех пор не переставал о ней думать. Я испугался, мне показалось страшным умирать, я думал о том, что вот мне 10 но пройдет жизнь, пусть она и кажется долгой, но ведь она конечна и все равно пройдет быстрее чем думаешь, и что тогда? Конец? А что после него? Это пугало, я не понимал как это, умирать…
Чем взрослее я становился, тем сильнее задумывался, я заметил, что чем старше ты становишься тем быстрее летит время, и если в детстве, так хотелось быстрее вырасти, и дни шли долго, то в юности, неделя шла за день.
В 11 классе, я впервые упал в обморок, буквально на секунду, так получилось (может болевой шок, может просто что-то вегетативное на почве сильного ушиба). Я с трудом очнулся, и не потому что было тяжело, нет, я не хотел, меня словно выдернули с другого мира, пока я был в обмороке. По ту сторону я не ощущал себя как тело, но я видел вселенную, да это была именно вселенная с разноцветными туманностями, и галактиками, сквозь которую я мчался в никуда, и мне было спокойно, и хорошо. Медленно приходя в себя и не сразу понимая, что это реальность, я тогда думал, как и всегда позже, что я сплю и все, что я вижу сон. После обморока я перестал бояться смерти и стал ее ждать…
О бывали моменты, когда я просто таки умолял смерть прийти за мной, и не из-за несчастной любви, хотя из за нее бывало тоже. Все было куда прозаичней, я просто не хотел, или как сейчас, устал жить, не видел смысла в жизни. Как так, скажите вы, нет, смысл, конечно, был, каждый день решая те или иные мелкие жизненные ситуации, отвечая на  вопросы что нужно и что должно, надо или не надо, я поступал, делал, жил…но все это при ближайшем рассмотрении, не имело смысла. И даже такие незыблемые догмы, как оставить после себя для потомков, что-то после себя, или высокопарное «оставить свой след в истории», но для чего? Придет время я умру, мое тело станет прахом, мои деяния….да будь я хоть миллион раз гений меня все равно забудут, если сотворю что-то, то со временем оно все равно исчезнет, так или иначе.
Я понимал, что все имеет свой конец, так зачем жить? Может быть, часть самоубийц останавливается на этой мысли.
Я принял как факт, что в моей жизни нет смысла и в общем то я не против умереть хоть сейчас, но…т.к. я, так уж получилось, воспитался не совсем эгоистом, с хорошим воображением, мне было понятно, почему я не могу умереть самостоятельно решив когда, т.к. моя безвременная скорая смерть, наверняка опечалит моих родителей, может друзей, а зачем избавляться от своих проблем перекладывая их на других?
Каждому свое, решил я и пошел по жизни дальше. Компьютер и книги на долго заменили мне реальный мир, и мои сверстники активно отдыхали, я читал романы, играл в ММО, фантастика, фентези, мистика, были желанными на полках моей комнаты. Я собирал книги, кассеты, диски. Друзей у меня всегда было не много, они были, с одними увлечениями, и в общем –то это было неплохое время, есть, что вспомнить, есть что хотелось бы забыть, была и любовь и проказы и глупости и радости. Но время неизменно ускоряло свой бег.
Второй раз я упал в обморок в кабинете стоматолога, да, я их до жути боюсь и сейчас, и пусть разумом я понимаю, что ничего страшного тут нет, но каждый раз переступая порог кабинета, внутри рождается паника и перед глазами встает день, когда маленькому мальчику не поверили, что наркоз не подействовал, и вырвали зуб. Но тем не менее вернемся в кабинет, вернее по ту сторону в которой я снова прибывал живя в плоде свой фантазии, там я не задавался вопросами о смерти и смысле жизни, там прошли первые 2 дня на той стороне..


P/S продолжение где-то рядом,
витает в облаках,
и ждет пока осядет на устах.