Андреич о Космосе

Здорово. Ты кто? На подмогу прислали? О, как! Стажёр Дмитрий. Какие университеты-то заканчивал? Колледж. Ну, садись рядом. Труба длинная и в ногах правды нет.
Я-то, кто? Бригадир сантехников РЭУ номер четыре. Вот этого, вот самого. Можешь называть меня Андреичем или Бугром. Как сподручней выговаривать, так и называй. 
Рассказывай. Да, хоть про любое чего. Что так? Даже автобиографии нет? Совсем нечего?
Тогда слушай меня, раз такой стеснительный – обеденный перерыв пропадает. Сам же напросился? Сам!
Помнишь, какой сегодня день, Митя? Ну, темнота!
Весенний…тёплый…тьфу ты…
Праздник какой сегодня? Не знаю…
Срам полнейший всей системе образовательной.
Вот учили тебя, учили. А толку на три копейки сегодняшней монетой. Я в курсе, что нет нынче таких денежек. Потому-то и говорю насколько вижу. Поди, ещё на компьютерах учили? Конечно. Куда ж без этого добра.
Совсем народ тупеет с этими компьютерами. На любой вопрос ищет ответ в железяке.
А в голове знаний, что у Колобка из сказки.
Тот тоже катится с одной извилиной под уклон, лишь бы не сожрали.
Смотрит человек в монитор и тупеет. Бумажные книги не читает и тупеет. Своей головой не хочет думать и тупеет.
Выходит, истинная правда получается в обозримом будущем. Какой-то там доцент формулу вывел, что компьютер станет умнее человека через пятнадцать лет.
Чего это нет? Станет! Ежели из нас двоих уже половина тупых! Здорово! Не я – ты тупой! Не знаешь же какой день по календарю сегодня.
День космонавтики сегодня!
Про Гагарина, Королёва есть материал какой в голове? Нет? А про Белку, Стрелку хоть краем уха слышал? А в космос кто первый спутника запульнул?
Точно, темнота.
Я, грешным делом подумал, что после колледжа хоть сразу в академики можно идти. А ты до учёного-то не дотягиваешь своим интеллектом. В министры можешь идти или депутатствовать. Там свой в доску будешь.
Слушай.
Просвещать буду. Про вселенную, звёзды и космос, куда народ смыться норовит.
Давно это началось ещё. Что-что… Подготовка к улёту с Земли-старушки, чтобы Всемирным потопом не прихлопнуло ненароком.
Нет, ни в некотором царстве-государстве. В нашей бывшей стране это началось. Эсэсэсэром она тогда называлась. Ага. Красивое название было. Красивое и страшное.
 Боялись нашего флага с зазубренным серпом и кувалдой капиталисты во всём мире, как нечисть ладана. И было за что бояться. Могучие мы были. Вот с такими кулаками. Нет, поболи моего ещё раза в два. Да чего мне врать-то? Нет никакого резона.
Социализм у нас тогда был с мозолями на руках, с верой в сердце и с чекеном за пазухой. Строили мы коммунизм всем нашим дружным колхозом от зари до зари. Колхозом, в смысле всей страной. А колхозом её назвал потому, что бардак он и тогда был, но меньшего размера и количества. С нынешним не сравнить.
Нынешний-то всем бардакам бардак…
Но не в моей бригаде! Это на будущее! В бригаде я для тебя и мама-папа, и конституция и Христос-воскрес! У меня прогул без уважительной причины – расстрел! Усёк?
Ну, да ладно, что-то я от темы отвлекаюсь. Про космос слушай. Да, про тот, который в небе. Который весь в звёздах. Хочешь, поди, там жить? Конечно, губа не дура.
Все хотят. Только кто вас туда пустит человечков-то. Сами полетите? Ага. Много ли налетали, далеко ли? Даже на Луну не пускают, не говоря о Марсе и Эльда Баране или как там его.
Почему не пустят?
Всё элементарно, Митя. Посмотри на себя в зеркало. Кого ты там узрел? Ясное дело, себя. В спецовке, хоть и новой, сапогах резиновых, с бычком в зубах. Похож ты на космонавта? То-то же, на балерину больше смахиваешь. Вот, ещё и на пол плюёшь.
Представляешь, ежели таких орлов как ты выпустить разом на Марс. А?
Сразу кердык настанет всей флоре и фауне их в ближайшие полчаса. Почему? Догадайся с двух раз.
Во-первых, марсиане не курят. Во-вторых, не пьют пиво с водкой. В третьих не гадят возле каждого куста, где живут и где проездом.
Не курят потому, что у них кислорода совсем мало. Только на подышать осталось. Берегут его.
Пиво и самогон не варят и не гонят. Потому, как их основа вода. А водой они не разбрасываются. Только на попить она идёт у них там.
В общем, экономные ребята. Вроде и на нас похожи, но другие совсем. Да-да.
А вот материться они даже и не знают как. И слава богу. Нет, разговаривать-то они могут, но по-своему. Они без ругани общаются.
Вот у нас как бывает? Говорю, к примеру, Петро подай разводной ключ. Он подаст его? Ага. Пока для связки слов не добавишь пару Хренов для скорости – не жди. Так и будет кимарить все восемь часов.
А ежели бы у меня в бригаде были одни марсиане. О-о-о! Сказка бы была такая, что и Рая не надо!.
Да и я, наверное, работал бы уже в каком-нибудь марсианском РЭУ…самым главным начальником… 
Откуда я всё это знаю? Дык оттуда…
Сегодня мне это приснилось. Вернее, он мне приснился. Марсианин. Он ночью рассказывал мне, а я вас в обеденный перерыв уму-разуму учу.
Никакая не ерунда. Это жизнь.
Вот вы всё хихоньки-хаханьки пока петух в задницу не клюнет. Как только больно стало – в кусты. Наблюдать со-стороны за мировым прогрессом. Вот так всю жизнь и подглядываете, пьянствуя, непотребно ругаясь с бычком в зубах и истощая природные ресурсы.
А потом проситесь на тёплое местечко на новом месте. А вас там ждут?
Ракета у подъезда с полным баком!
Не знаешь? То-то-то…
Зато я знаю! Пока сегодня вот эту трубу не врежем в систему, никаких полётов в Космос! Касается всей бригады! Да! И тебя, Митя!
Оторвали задницы!
За дело!