неПутёвые заметки

Довелось мне тут на днях вариться в гуще народа, общаясь, слушая, угарая и анализируя услышанное, решила, что надо таки записать хотя бы смешное, тем более седня ж тяпница! Сразу предупреждаю, что байки, записанные мной, взяты не из инетных дебрей, а рассказаны мне в поезде, на автовокзале, в бесконечных очередях и просто в приватной беседе.

***

Стоят в тамбуре поезда 3 студентки машиностроительного колледжа, курят и делятся впечатлениями от сданного экзамена:

- А мне попался легкий билет, на 2 вопроса я ответила, а третий был такой: Какие существуют машины? Ну, я и начала перечислять:

- Комбайны, трактора, машины, которые возят хлеб.

А препод удивился:

- Какой хлеб?

Я ему и отвечаю:

- Ну, хлеб там, батоны всякие …

- Какие батоны?

- Ну, те, которые растут на дереве!

Я, слушая этот диалог, чуть не подавилась, не знаю, откуда эта девочка с какого Марса, но она реально думала что эти самые батоны растут на дереве. Стоящие рядом девчонки ржали как-то растеряно… Кстати, девочке, ответившей про батоны в машине, препод все же поставил тройку.

***

Сидят со мной в купе две дамы, мило болтают о том, о сем. И вот зашел у них банальный разговор о возрасте одной из собеседниц. Привожу дословный их диалог ибо втихаря записывала тут же:

- Ну, сколько вы мне дадите?

- 52-55

- Правильно!

-Ну, 45 вам не дашь уже, а 60 – много.

- Правильно!

- Наверное, вам все же 57?

- Правильно!

- Ну не 45 же. Вы не выглядите на этот возраст.

- Правильно!

Чесс, не поняла все же окончательный возраст дамы, правильное число так и не было названо, но удовольствие от этого идиотского диалога я получила, интонации, голос, чувства – ого-го!

***

В 3 часа ночи переполох в нашей секции, орет странная баба с нижней полки:

- Украли мои ботинки 45 размера! В чем я теперь поеду? Фиг с ними, ботинки дерьмо, но 45 размер, в чем я буду ходить?

Вопли не прекращаются, соседи начинают просыпаться и начинаются поиски этих самых ботинок, общими усилиями они находятся за багажом, проводница мыла пол и затулила их подальше. Казалось бы все, инцидент исчерпан, пропажа нашлась, можно спать. Не тут то было! Баба своим басом еще громко радовалась находкой своих ботинок 45 размера. А мы, не выспавшиеся, мечтали ее придушить…

***

В соседней секции едут две деревенские бабули. Дословный диалог:

- Мань, а Мань, а ты в туалет по-большому сходила?

- Неа, я всё своё домой назад везу.

Сказать что ржал весь вагон – значит ничего не сказать.

***

 

Из рассказов проводницы Розы.

 Сел в поезд китаец и на жутко ломаном языке стал просить у нее одноразовое одеяло, когда Роза въехала в суть просьбы, она махнула рукой по вагону и сказала, что пусть выбирает одно из 56 многоразовых, китаец бегал жаловаться.

***

Как-то раз сел  к ней в вагон мужчина, разложил вещи  и стал требовать у нее белые тапочки. (А их выдают тока в СВ и если учесть, что у Розы самый зачуханный и старый вагон без всяких излишеств, то она была очень удивлена этой просьбой), Роза с юмором спросила у мужчины куда же он собрался в этих белых тапочках?

- В туалет! Ответил мужчина.

На что Роза прямолинейно ему заметила, что хорошо бы, чтобы он не покинул ее вагон в этих самых белых тапочках вперед ногами.

***

В Питере Роза сажает пассажиров в свой вагон и естественно проверяет у них билеты и паспорта. Заходит дама, Роза читает ее паспорт. Фамилия – Заяц. Следом за дамой по фамилии Заяц дает паспорт и билет другая дама. По фамилии – Волк! Роза 2 дня угорала сама и уморила пассажиров, ходя по вагону напевая: заяц-волк-заяц-волк!

***

Из рассказов от мобильного оператора Сбербанка, имя опущу.

Звонит оператору клиентка с жутким акцентом и представляется:

- Кирдаз Пердаз Абибековна

Оператор смущена, мож че не так расслышала и просит повторить ФИО

Все с тем же акцентом и немного возмущаясь:

- Кирдаз Пердаз Абибековна

Оператор, молодая девчонка, пытается повторить ФИО, но у нее выходит нечто другое, совсем нечленораздельное, она тут же выключает микрофон и падает с кресла от хохота, думая, что ей плохо, к ней устремляются несколько сотрудников, когда она рассказала ситуацию – то 5 минут мобильный банк не работал, пока все не отхохотались.

***

Звонит оператору клиент с характерным кавказским акцентом и спрашивает как ему сделать блиц перевод?

Оператор спрашивает:

- Какую валюту клиент собирается оформить блиц переводом?

Клиент на полном серьезе отвечает, что ему надо отправить блиц переводом отару овец!

Занавес!

***

Звонок мобильному оператору Сбербанка. Звонит мужчина, но его очень плохо слышно, потому что в трубке слышен свист закипевшего чайника. Оператор просит мужчину выключить чайник и повторить свой вопрос. Мужчина, не прикрывая трубку рукой, орет жене:

- Лена, выключи чайник! А то меня плохо слышат.

Свист прекращается, мужчина повторяет свою просьбу и вдруг оператор слышит, как жена кричит из кухни:

-Гена, ты хоть трусы одень, а то они тебя еще и видят!

***

Около трамвая стоит дама и две ее дочери-погодки.

Младшая дочь взахлеб рассказывает как она увидала мужчину:

- Мам, представляешь, я видела дяденьку, а он за руку вел свою дочку, она так похожа на меня! У нее и волосы и глаза такие же у меня!

На что старшая сестричка скептически изрекла:

- И такие же рога как у тебя…