Шаг

 Я жить хочу! Я так хочу жить! Если бы кто-нибудь понимал, как! Если бы я сама, понимала, как...
День за днем проходят, несутся стремительно... Мимо, мимо... Не задевая, не трогая...  Жизнь бежит, торопится... И время летит... А я стою... Странное ощущение... Вокруг меня все мельтешит, мелькает, мечется,  мчится, говорит, плачет, радуется, и я со всем этим вместе тороплюсь, опаздываю, успеваю вовремя,  но оказываюсь всякий раз ровно на том же месте... Я не делаю ни шага... Я тоже разговариваю, улыбаюсь, плачу, но будто это не я совсем, а какой-то другой человек. А я стою. В полной растерянности и непонимании происходящего.
Я плохо работаю и при этом  не опасаюсь, что меня турнут с работы, а я вряд ли смогу отыскать другую, так же хорошо оплачиваемую и столь же не трудоемкую.
Все кажется пустым, никчемным, ненужным... Чужим... Не моим...
Я  будто бы и не живу вовсе. Я будто бы  уже нажилась или все никак не могу решиться.
Только природа одна и радует. Я от нее  не жду ничего особенного, принимаю любой. Со всеми ее морозами, слякотью, грязью. Я умею   почувствовать спокойное ее дыхание. И сама успокаиваюсь. Стихаю...
 Похоже, и к людям надо относиться так же. Никого себе не присваивая и ничего особенного не ожидая. Не требуя.
У каждого своя жизнь. Свои заботы. И никому нет особого дела до меня. И мне нет особого дела до них.
И нет у меня самого важного человека,  для которого бы  я была самой важной, и кому было бы интересно, как я, каждая мелочь бы была значимой, а  мне бы всегда было дело до него.
Разве я так должна жить? Разве так? Нет, не так, а так, как мне надо,  одной меня недостаточно. И дочерей недостаточно, и Собаки недостаточно, и работы недостаточно, и йоги недостаточно, и новой шубки недостаточно, и Одессы недостаточно. И даже всего этого вместе взятого, оказывается  недостаточным. Не хватает.  То, что мне необходимо, невозможно  купить,  заработать,  завоевать,  сотворить, заметить, присвоить.

И все во мне  скорбит, сожалеет, тоскует, скулит, скучает и плачет:"Поздно, поздно, поздно!"
А спроси меня, что - поздно, отвечу расплывчато, уклончиво, неясно, туманно, правдиво глядя в глаза:"Все!"
И я нисколечко не совру, потому что  точно знаю, что это - действительно все.
Скоро Новый год. Очередной Новый. В котором все останется по-старому, потому что я не сделаю ни шага. Не сдвинусь. Я так буду топтаться на одном и том же месте.
Странное какое-то место и страшное в своей безнадежности и жалких, трусливых, мелких попытках сделать шаг.

Человек не должен быть один. Это неправильно. Человеку нужен человек. Самый, самый, самый, для которого и ты  - самый, самый, самый... И пусть он потом  спрячется, уедет, улетит на Луну, женится на другой и нарожает детей - это совсем нестрашно, главное успеть его долюбить, ничего не оставляя на потом.
Отдать без остатка, все, все, все, что есть в тебе... Выхлестнуться, выплеснуться, до самого донышка, чтобы это потом не сидело в тебе, не мучило, не томило...
И пусть бы он потом думал, что это за тайфун на него обрушился, что за стихия такая.
Прекрасная, огромная в силе своей и в этом  неудержимом стремлении быть рядом.
 И если бы ему не надо было меня, то я бы ушла, зная, что мне не о чем  сожалеть.
Человеку  становится  удивительно спокойно и хорошо, когда он понимает, что сделал все возможное. И невозможное тоже. Это значит, что он сделал шаг.