Выжить и победить. Офисным хомячкам посвящается...

На извечную тему “выживания женщины в трудовом коллективе» написаны бессчетные статьи в «Cosmo» и прочих глянцевых журналах, щедро украшенные фото моделей, одетых в «деловые» костюмы, шифоновые блузки и шпильки, а также содержащие уйму «ценных» советов о том, «как окрутить босса», «построить успешную карьеру», и что делать, «если начальница – стерва». Ну, и далее в том же духе. Толку, как показывает практика, от этих советов – ....
Мне всегда было интересно посмотреть на того человека – скорее всего, даму с дипломом журналиста или психолога – сидящего в редакции и вымученно изобретающего, чего бы еще такого сказать, чего читатели пока не знают, либо уже читали в прошлых номерах, но к счастью, успели позабыть. Что такое работать в производственной компании, нацеленной на получение прибыли, дама эта знает исключительно понаслышке.
А уж что такое работать менеджером в чисто мужском коллективе, так это вообще отдельная песня….

Шеф твердо уверен, что место женщины на работе : а) за секретарским столом, в) на телефоне на ресепшене, с) вообще лучше бы сидела дома. Заниматься бизнесом баба не может в принципе – ну не дано ей, убогой, рулить мировыми инвестициями. Махимум – семейным кошельком.

Это при том, что Шеф – среднестатический европейский мужик. Про российских я вообще молчу….
Через полгода нашей совместной работы – если можно так назвать попытки выловить начальство в коридоре, когда оно с опаской высовывается из своего кабинета и рысцой проносится на кухню за очередной чашкой кофе – я решила, что видимо, у меня развивается паранойя воинствующего феминизма. Проанализировав ситуацию в кругу товарищей по несчастью – своих успешных красавиц-умниц-подруг, я пришла к выводу, что паранойя не у нас – а у них - наших коллег, начальников, партнеров и прочих представителей «сильной» половины человечества. Ну не могут они нам простить, что мы часто оказываемся лучше них – и мыслим быстрее, и работаем лучше, и не ноем, когда нам плохо, и на последних месяцах беременности запускаем заводы…. – да и вообще, не кричим, бия себя в грудь, на каждом углу о том, какие мы умные, красивые и замечательные – мы просто упорно и методично делаем свое дело. А там уж результаты рассудят, кто из нас был прав.

Вот несколько типичных признаков поведения мужчины-начальника :

1) Самая банальная – вы ночуете на работе, пишете бизнес-планы, жертвуете свободным временем и личной жизнью, чтобы сделать проект в срок и без ошибок, в то время как ваши коллеги пьют пиво и смотрят футбол (ооо, Футбол! Великий и Ужасный...- как ты нас достал!), важно неся себя любимых по коридорам, - вас конечно же, хвалит начальство и обещает золотые горы, служебную машину и отдельный кабинет. Окрыленные похвалой, вы радостно мчитесь дальше, закусив удила и отодвинув в сторону все мешающие делу помехи (друзья, семья и т.д. по списку) – но потом…УПС! Извини, подруга, ты конечно же, ценный и ответственный работник, но этот проект мы отдадим Васе. Вася радостно протирает опухшие с бодуна глазки, а вам сразу же хочется пойти и удавиться.

2) На грани кошмара – ничто не ввергает Шефа в такой шок, как мысль о вашей – О УЖАС! – беременности. Каждый раз, украдкой бросая подозрительные взгляды на ваш живот, Шеф уверен – рано или поздно вы все-таки подложите ему свинью и в самый ответственный момент самоустранитесь в декрет. Мысль о таком кидалове ввергает Шефа в трепет. Иногда он « в шутку» интересуется, а не собираетесь ли вы часом …ну… того…вы понимаете. И как же мы тут все без вас ??? Это же КАТАСТРОФА!!! Даже если на ближайшую пятилетку таких планов нет – Шеф все равно вам не поверит. Каждая баба должна рожать! Это проклятие как Дамоклов меч будет висеть над вами на протяжении всей вашей карьеры (это не важно, что вам уже за 40 – сейчас и бабушки рожают). И когда наконец вы все-таки, заранее все спланировав и передав дела, тихо сваливаете в декрет – вы автоматически из «незаменимого сотрудника» превращаетесь в «Предателя» с большой буквы, Страдалец-Шеф ходит по кабинетам и плачется всем, как его подло кинули, а коллеги тихо злорадствуют и метят на ваше место. Вы приобретаете долгожданного ребенка, а ваше Руководство – метод шантажа и спекуляции. («зачем тебе этот пост ? у тебя ж ребенок, все равно времени не будет, вот Вася лучше справится»). Но задумайтесь на минуту – а стоит ли жертвовать собственным счастьем ради какого-то, пусть и страшно интересного проекта ? Работа, как известно не волк, в лес не убежит. А годы бегут очень даже быстро….

3) « Симпатичная и молодая, болтает на иностранном языке - значит, переводчица или секретарша». И хоть ты тресни! Особенно прочно этот стереотип укоренился в сознании наших «советских» директоров и «новых русских» бизнесменов. Много раз, посещая по работе какие-то заводы, я наблюдала следующую картину : вся толпа пузатых до неприличия мужиков куда-то увлеченно чешет по цеху, что-то по ходу дела обсуждая, и небрежно так обращаясь ко мне « Эта… переведи ему, слышь?» Чудненько. Синхронный перевод как-то не входит в круг моих обязанностей, я вообще-то приехала сюда с другой целью. Начинаю задавать вопросы собственно по делу – каков объем производства, сколько человек работает, как с контролем качества, что измеряет вот этот датчик…и что там у вас со складом? – на лице Директора искреннее удивление : «Ой! А откуда ты слова такие умные знаешь, а?» Говорю, что я вообще-то инженер. Еще более искреннее изумление : «Инженер, говоришь! Как интересно… И какой же заборостроительный институт закончила?» С плохо скрываемым злорадством сообщаю, какой. И тут уже я с чувством глубокого удовлетворения наблюдаю, как меняется в лице Директор. Идет напряженная работа мысли. После чего вопрос с переводом больше не поднимается....до N-й рюмки за последующим обедом.

4) «Зачем тебе тренинг ?» - действительно, а зачем ? Как грудью на амбразуру или башкой под танк – так это конечно, ко мне. А вот как только заходит разговор о том, чтобы на пару недель поехать в теплые края на так называемый «тренинг» - а на самом деле, халявную тусовку с походами по ресторанам и культурной программой – так это у нас Вася должен обучаться, как наиболее перспективный работник. (Вася откровенно ленив, но талантливо создает видимость бурной деятельности, а самое главное – важно ходит и важно говорит. - Учись, студент!) А вы, девушка, в следующем году поедете (если доживете).
 
Можно было бы привести еще массу примеров из жизни, но …. Мы ведь не жалуемся, верно?
Я могу, конечно, уподобиться остальным – нацепить галстук, отрастить пивную мозоль и растительность на ногах, увлеченно рассуждать о политике и – кошмар! – о футболе….в конце концов, могу даже поменять пол – современная медицина и это позволяет. Но, дорогие мужчины, я НЕ ХОЧУ! Мы такие, какие мы есть – и другими быть не собираемся. Это уж лучше вы подстраивайтесь под нас.