Волшебство. Часть 1, 2, 3, 4, 5

По сути, надежда - худшее из всех зол, потому что она продлевает мучения человека.
                Ф.Ницше

Часть l

Мне безумно тяжело не писать тебе, не знать, что с тобой происходит, но останавливает только то, что тебе с ней хорошо, и не хочется навязываться, так будет лучше. Хочется верить в это. Я по-настоящему благодарна судьбе, что встретила тебя, потому что ты  - это самое светлое, что произошло со мной за последнее время. Извини, что повторяюсь. Ты показал мне, что все-таки такие люди есть, они правда существуют. Где-то. Но все же. И мне этого достаточно. Просто знать. Я ни о чем не жалею, кроме одного, правда. Что открылась тебе. Нельзя было. Нельзя было привязываться, а я не смогла. Сейчас вот расплачиваюсь. Но одно могу сказать точно – оно того стоило, ведь иначе  бы я так и не знала, что есть в некотором смысле человек, которого есть за что уважать, и которого бы я слушалась, а это дорогого стоит. Я точно не забуду все это, хотя бы потому, что  написала об этом эссе. И  мне приятно осознавать, что где-то есть человек, о котором я вспоминаю с теплом, немного с грустью, и, что бы о тебе ни говорили, это никогда не опустит тебя в моих глазах, ведь я-то знаю правду. А прости – за то, что все-таки привязалась, но все мы знаем, на что идем, и чем мы за это платим. Отвыкать, да, тяжело, не мне тебе рассказывать, и, в следующий раз, как только некий индивидуум через 5 минут заочного знакомства со мной сможет точно расписать мой психологический портрет – будет сразу отправлен в черный список. Я-то теперь знаю, чем это все может закончиться, и за это тебе спасибо)))
22 янв. 2012

Часть ll

Сегодня у меня, наверное, был самый необыкновенный день рождения. Началось все с того, что я хотела его отметить в Киеве, и заодно совместить это с встречей с Глебом. Я уже перестала надеяться на возможность этого плана, как 7 числа он мне пишет, что это возможно. Я, в три часа дня лечу на вокзал, думаю, что билеты купить просто без шансов, и, сначала, так оно и было, но, помогла Даша, я взяла билеты, выезд в 00.09 09.01, приезд туда в 10.00, а обратно в 18.15, приезд в Харьков в 22.50. Сказала об этом Глебу, с работой там вообще именно, все вышло впритык, просто до 23 тогда получилось, и три пересадки на метро. Но, чудом успела. В поезде уже, я до последнего не могла представить, как это все будет. Хотелось просто увидеть его, посмотреть в глаза, потрогать, почему-то обязательно погладить рукой по щеке, поцеловать, в общем-то, и все.
Мы должны были встретиться возле Макдональдса, и я не на шутку разволновалась уже в последний момент – начала звонить всем без разбора. А когда увидела – поразили его открытые глаза и невысокий рост. Мы через парк пошли в галерею Пинчука, но она была еще закрыта, до 12 мы ждали в каком-то подвальном помещении с лестницей. Помню, как он спрашивал – Какое твое желание на день рождения? Какое? С таким еще серьезным видом... и я сказала просто – хотелось бы, чтоб ты меня поцеловал... в общем, не сразу конечно, сказала... и, мы стояли возле этой желтой лестницы, он подошел так, и... не знаю, запомнилось, что губы у него сильные... Зашли мы, в общем, в эту галерею, да, залов там немерено, особенно меня впечатлили эти идущие ветки – Вот это чистый психодел... как он тогда повторял, и зал, полностью черный, с геометрическими фигурами, где я его прижала к стенке и снова.. Мне в нем понравилась искренность, она подкупает, по-настоящему... Как он ответила на мой вопрос – почему ты ко мне так относишься – Искренность за искренность... Или, за одноклассников своих бывших – Я их ненавижу всех.. Думаешь, это понты? – образ жизни. Потом он решил мне показать самый важный памятник Киева, Ежика в тумане, ему нравится Футурама и Бивис и Бадхед, этим своим Занефиг Делать, и Бетховен – то глухий поц.
Это да... Мы вышли к Софии Киевской, обошли ее, и там открывался шикарный вид, с Владимиром Великим вроде... по-настоящему шикарный... вот это было неповторимо – Пошла, и в снег меня толкает, а потом, -Ну что, умею я покорять? И улыбается улыбкой победителя... и обнимает – ну все, иди ко мне... так здорово на самом деле... просто, красивый парень на фоне шикарной панорамы – кто бы устоял, мне вот интересно? Потом мы пошли вниз, разговаривая, было ли у нас что-то с Олей, там вид такой красивый по левую сторону был, и он тоже...  и мост где-то вдали.. мы спустились к метро Площадь независимости, он такой – Не могу я без нее, 1,5 года осталось ему до того, чтоб получить гражданство, 1,5 года... не знаю... тут его словно подменили, да его несложно понять, не знаю ,как он вообще держится... не каждый сможет, далеко не каждый... мне еще запомнилось, как мы в метро ехали: он держался, а я обнимала его. Просто не могла ничего с собой сделать, просто хотелось, прижаться к нему и все... мы приехали на вокзал, думали прощаться, но он предложил пойти в Макдональс, мы зашли, сели на 2 этаж, и тут я спросила, Глеб, ну чего мне не хватает, что есть у этих наивных девочек, почему мне никогда не стать, такой как они? – Стоп-крана тебе не хватает. Вот так. Сидел напротив меня, такой задумчивый, в своей серой кофте hugo boss, да... потом мы начали исследовать вокзал, 4 этажа оказалось.  – Тебе интересно исследовать? – Исследовать всегда интересно – ответила я. Мы зашли в какое-то пустынное место под лестницей, где никого не было, и начали целоваться, этот взгляд, взгляд хищника, дикий взгляд, я его никогда не забуду...  и... мне просто хотелось его целовать... и этот, тяжелый, по-настоящему тяжелый взгляд. - Тут пахнет сексом, ой, извините, это от меня... тот, что Рева... и как он пальцы облизывал, да... это был незабываемый день рождения. И когда мы сидели в Кафе-хаус, он, смотрит на меня таким невыспавшимся уставшим взглядом
– Давай нажремся? Это так по-нашему... но эти моменты там, на вокзале, просто, я не думала, что он вообще способен с этими принципами всеми. Я специально не хотела быть инициатором. Вот как бы ты попросила у меня прощения- я бы поцеловала тебя.  – куда? В шею? Нет, ниже. В грудь? Характерный жест рукой.. знаешь, это и мое желание тоже... а потом мы стояли на эскалаторе, который не работал, типа, ждали, когда он приедет, потом пошли.. там уже на выходе из вокзала, я понимала, что уже все, голос диктора звучал, как приговор.. не люблю поэтому вокзалы, не люблю прощаться, уезжать, отпускать, это всегда больно... Пока, няша... это были его последние слова мне. Я улыбнулась ему на прощанье, а потом, не выдержала ,пошла в ближайший сигаретный киоск, и купила так давно желаемую пачку «Собрания». Как он сказал,   - Как в Криминальном чтиве –и все, пришел домой, вздрочнул, лег спать... какие проблемы? Да уж... Облокотилась об этот самый киоск, и с каким-то бессилием закурила... что забавно, продавщица спросила у меня паспорт и с каким-то сожалением отпустила мне товар... Вспомнилась группа – Сердце Дженифер, песню которой он далее мне послушать в Маке. Просто все эти пейзажи ,эти незнакомые улицы, этот дом Кличка на крыше, который он сдает немецкому консулу, а сам живет в Германии... не, ну дом на Хрещатике – это конечно круто... Просто... это все как-то расслабляет, и... я не знала, что могу быть такой нежной, ласковой, мне было в кайф просто обнимать его, целовать, не было всей этой рутинный, этой работы, она вся осталась в Харькове. А он, он подарил мне сказку... И это – вот если бы я курила, я бы скурила бы пачку сигарет, а т.к. я не курю, то курить не буду.  - Настя, вроде ж не блондинка... В поезде я ехала какая-то опустошенная... и он, когда прощались – Ты же ,когда приедешь – обязательно напиши мне, я спать не буду, пока не напишешь. Случайно у Ренара нашла Лок-дога – «Я и ты», и слушала ее на повторе раз 40 и смотрела видео про заснеженную Швейцарию, про их денежную единицу – крону = 7,72 доллара, про катание на собаках, и ловлю рыбы зимой. Здорово, хочу туда. Просто. А в Киев теперь нет, вспоминать больно, не отошла еще. Я всегда думала, что людей терять мне не жалко, любых людей, но есть некоторые, с ними ты теряешь себя, и потом возвращаться к прежней жизни стоит немалых усилий...  – Повезет же твоему парню...  – да у меня характер плохой. – Пофиг на характер, с такими сиськами. Я записала все это, потому, что не хочу забыть. Это – нет. Это мне важно. Потом меня встретил Паша с букетом орхидей и подарком, отвез на такси к маме, букет я ей как раз  и подарила, она мне подарила рокерские духи с запахом ванили, розы и кожи... ну в ее духе, что тут скажешь, накормила меня салатами из Восторга, и Паша меня до 1 ночи ждал... Человеческая тупость безгранична. Солнце, спасибо тебе за незабываемый день рождения, за все: за поцелуй, за экскурсию, за свидание, за нежность, за сексуальность, за юмор, за ум, за сентиментальность, за твое время спасибо... мы с тобой еще встретимся, я в это верю, и да, ты изменил меня, я очень не хочу терять тебя, ты – ангел. Ангел с зелеными глазами.
09.01.2013 г.

Часть lll
 
Хочу написать про тебя эссе. Вчера это у меня почти получилось в полусне... что-то шепотом и на одном дыхании, что-то важное и уже растворенное во времени, украденное им, убитое, рассыпавшееся миллионом осколков в лабиринтах памяти, застывшее навечно где-то глубоко в сердце...
Что же я хотела сказать тебе? Эти слова уже стерлись безвозвратно из сознания, но ты их обязательно услышишь в шелесте деревьев, когда будешь сидеть в парке, думая о чем-то очень важном для тебя, почувствуешь дуновение ветра, едва касающегося твоей щеки, и сразу все поймешь. Поднимешь глаза на небо, и увидишь полную луну, представляешь, я ее тоже вижу. Несложно догадаться, о чем я думаю в это время.
Это сложно объяснить, но я чувствую, ты рядом. Похоже на бред, правда? Но почему-то никто не разубеждает меня в этом.
Может, так и сходят с ума?
Может, это и есть тот пресловутый полет в одном направлении, та самая свобода, граничащая с риском потерять себя?
Может где-то в этой реальности зеркала видят сны, а луну можно пить просто из стакана, опрокидывая их в себя один за одним, как у Ремарка? Я не знаю, и звезды за окном не хотят отвечать мне, хотя они все слышат, и, наверно, понимают. Они ведь за свои миллионы световых лет не раз видели уже как люди, глядя на них, сходят с ума...
Посвящается G.C.

07.07.13

Часть lV

Наверное, я никогда до конца не смогу разгадать этого человека. Но однажды перестану о нем писать. От этого становится грустно. Не могу сказать, что я знаю его, но он изменил меня, поэтому он мне так дорог. Достаточно замкнутый, резкий. Разубедить его в чем-либо практически невозможно. Попробуешь задеть его самолюбие - навсегда его потеряешь.
Он выбрал кино - захватывающий мир вымышленных героев, сладких иллюзий. Меня всегда интересовало, почему же все-таки кино, чем оно так покорило его?
Сейчас я нахожусь в самом пафосном кинотеатре города. Сижу на кожаном диванчике, передо мной, на стеклянном столике лежат анонсы, афиши, журналы новинок кинопроката. Запах попкорна окутывает со всех сторон. Зал оглушает грохот трейлеров фильмов, выходящих на экраны. Судя по отзывам, фильм, который я сейчас собираюсь смотреть - настоящая сенсация. Осознание того, что не каждый может себе позволить быть здесь невольно пробуждает чувство превосходства, некую гордость.
Какой он, этот мир? Здесь холодно, ты неотрывно держишь руку на пульсе мировых премьер культовых и не очень режиссеров, ты разбираешься в этом не хуже любого профессионала. Несомненно, ты горд собой.
Чем хороши фильмы? В них можешь создавать любые миры, где всё подчиняется твоему слову. Это неограниченная власть, заслуженный многолетней работой авторитет, статус, уважение. Это толпы поклонников, которые с замиранием сердца ловят каждое твое слово. Бесспорно, это признание. Слава. Успех. То, о чем можно только мечтать. Мир кино - красивая альтернатива реальности. Это мир, каким мы хотели бы его видеть, мир потаенных желаний, царство фантазии.
Итак, сеанс начинается, проходите, приятного просмотра.
Уверяю, такого вы еще не видели.

21.10.2013
...перед показом фильма Гравитация

Часть V

Шел канун Рождества. Величавые снежинки неспеша опускались на холодную землю, мгновенно таяли, носились вихрем в причудливом танце, кружились так, что казалось, конца этому не будет. Они падали на мохнатые ветви сосен, на крыши домов. В воздухе витало праздничное   настроение, все казалось таким игрушечно нарядным. Всюду сквозило предвестие волшебства, такое знакомое нам еще с детства.
 Снег засыпал машины,  миллионами кристаллов отражался в стеклах витрин, искрился своим неповторимым светом, таким завораживающим. Играл всеми цветами в сотнях огней, всех этих праздничных гирлянд, он создавал неповторимую атмосферу необъяснимого восторга, который непроизвольно переполняет и дарит эту незабываемую эйфорию.
 Люди в преддверии праздника оживленно носились по улицам, то и дело выясняя что-то по телефону. Совершенно не мучаясь в такие минуты поиском смысла жизни. Да оно и звучит даже как-то нелепо. Зачем задаваться подобными вопросами в канун Рождества?
В этом есть весомый плюс праздников: в такие моменты все просто. Ты вспоминаешь об обычных земных радостях, пренебрегая своим привычным состоянием неудовлетворенности жизнью.
А снег все падал, безжалостно стирая те минуты, которые по сей день я с трепетом храню в сердце.
 - Тогда и произошла эта история?
 - Да, в один из этих неповторимых дней, когда дух Рождества проникает в самые отдаленные уголки планеты, заставляя верить в то, что любое желание может исполниться.
Помню, как ехала к нему.
…Лежа на своей койке, в купе почему-то одна, тихо и спокойно, и убаюкивающий стук колес так и намекал о том, что надо хорошенько выспаться перед встречей с ним. Но не тут-то было!  Мозг начинал раскидывать  сюжеты этой встречи, которые представлялись  в виде картинок. Таких противоречивых и подчас пугающих. Было  страшно. Это нормально, наверное.

Но постепенно я начинала контролировать и пресекать все эти издевательства своего мозга, укутавшись в шарф, слушая музыку на планшете, пытаясь уснуть. Ночь вышла беспокойная...

Утро.
 Проснулась от того, что проводник тряс  меня за плечо, сообщая, что через полчаса поезд прибудет в  Киев.

Потом умывшись, причесавшись и накрасившись с особой тщательностью,  выпила кофе, думая о чем-то глупом. Настроение было на максимуме.

 На одной из улиц этого чужого города мы и встретились. Первое впечатление всегда сложно передать словами. Скажу только, что меня привлекла еле уловимая загадка, эта  волнующая недосказанность, и, да, несомненно, он был хорош собой.

 Вот, наверное, и все. Хотя нет, забыла рассказать про его прекрасные глаза, в которых я...  Ладно, давай в следующий раз, а то я честно признать, разволновалась…
Я утонула в нежности его губ, которые коснулись меня на той лестнице. Меня поразила его стеснительность и необъяснимая грусть в глазах.
Мы целовались. Просто обнимались и целовались. Да, наверное, для вас это обычное дело, но для меня это было что-то новое, до этого момента неведомое. То чувство в глубине души,  от которого хочется жить. Новое, что разламывает, убивая все предрассудки, страхи, стереотипы, создавая нового тебя, считай, что с самого нуля. Это было прекрасно. Впервые в жизни мне было хорошо. Счастье неожиданно подкралось  так незаметно, что я даже ничего понять не успела. Оставалось наслаждаться снова и снова.
 - Скажи, мы ведь еще встретимся?
 - Конечно встретимся, если ты будешь верить в это, - ответил тогда он.
С тех пор прошел ровно год. Целая вечность с той первой и последней нашей встречи.
… В конце декабря мы с друзьями собирались в Киев, на очередной ивент.
И да, я все еще верила, что однажды увижу его снова.
Вера. Такое странное чувство… Его практически невозможно объяснить, но когда ты веришь, во что угодно, понимая, что это бессмысленно, нелепо, что шансы сбыться твоим желаниям равны нулю, но все равно, упрямо, даже слепо продолжаешь верить, искренне желать этого – происходит невозможное. Чем это объяснить – не иначе как чудо, волшебство…
 - А что было дальше?
Дальше случилось то, чего я так боялась. Я начала привязываться к нему,
я ненавидела себя, потому что думала о нем слишком много. А я не могла позволить себе такой слабости. Слезы наворачивались на глаза, я пыталась с головой уйти в работу, дабы не расплакаться и найти в себе силы сопротивляться тому зверю, который каждый день грыз меня изнутри, не давая покоя ни днем, ни ночью. Только крупными дозами алкоголя я изгоняла его из себя, словно экзорцист изгоняет демона: добротной порцией священной воды и молитвой посильнее. А если проще - то я просто ушла в классический запой,  наивно думая, что мне станет легче. Я зашла слишком далеко. Своими высказываниями в его адрес очень глупо его обидела, хотя его вины там не было. Такой банальный страх, смешанный с отчаянием и догорающей надеждой.
«…в нежности была печаль, и печаль еще усиливала нежность.
словно мы оказались где-то там, за роковой гранью, и уже нельзя было вернуться или отступать, было лишь ощущение полета, неразрывности, и - отчаяния. Да, это было отчаяние, последнее безмолвное отчаяние, в котором тонули слезы, исторгнутые счастьем, хотя глаза оставались сухими. Это угасала надежда.» Не могу не вспомнить здесь эти строки  Ремарка, простите мне мою вольность.
Дальше… Слишком поздно мы понимаем, что, встречая особенных людей на нашем жизненном пути – относиться к ним, как к обыкновенным – это глупая ошибка, верный способ потерять их. Я тогда еще не понимала этого. А когда поняла – было уже поздно. Естественно, для меня это был удар, сильнейший удар, который невозможно сравнить с физической болью, это один из тех ударов, что ломает твою душу изнутри, которая по твоим предположениям должна быть из самого прочного металла, а на самом деле из дешевого хрусталя, который не выдержал и пары остро-заточенных фраз, фраз что могут иногда даже убить.
Любопытно, я заметила странный парадокс – люди, о которых я пишу, неизбежно исчезают из моей жизни. Это грустно, ведь писать я могу далеко не о каждом, эти люди являлись самым дорогим, что у меня было. После них остаются только истории, которые я не хочу забывать. Так случилось и с этой.
25.10.2013 г.