Глава 4

                Я при****нутая...               
                Такое бывает!
                Leonessa

До такой степени шибанутая, что мне порой кажется, что нужно упрятать меня в психушку. Ещё чаще мне кажется, что у меня паранойя, и я начинаю становится шизиком. Странный я человек, не отрицаю. Другим этого не понять. не понять, что у меня в душе. Мне нравится эта странность, я не похожа на других-главное отличие от того, что другие ведут себя не так как я. А я способна на многое. Резать вены, чтобы посмотреть на свою кровь. Глотать таблетки, чтобы почувствовать головокружение и т.д. Ну вот чем не сумасшедшая?

Если меня упрячут в психушку, то моя жизнь будет напоминать мне рассказ Пауло Коэльо "Вероника решает умереть". Да и фиг с ней, с этой жизнью. Всё равно я чувствую, что не доживу до старости.Там будет мне скучно. Страдать от старческого маразма, от потери зрения и потери памяти. Неспособность двигаться самостоятельно и лежать целыми днями на кровати. До этого правда далеко, но задуматься стоит. Время покажет.

Мои херовые мысли, они повсюду. Более странным кажется: резать вены и глотать таблетки. Резать вены, чтобы посмотреть на свою кровь? Почему бы и нет. Делала так часто, чтобы заглушить душевную боль. Говорят, если есть душевная боль, то её можно заглушить физической. Не знаю, почему выбрала резать вены. шрамы были, но незначительные. Можно было выбрать и другую физическую боль, но толком ничего не понимала. Действие тормозов во мне всегда работает.

Глотание таблеток, чтобы вызвать головокружение. Бред бредом конечно, но для этого есть тоже другие варианты. И вообще глотала таблетки не для того, чтобы вызвать головокружение.

Помню, когда проходила медосмотр, пришлось идти в обязательном порядке к невропатологу. Она задавала такие вопросы, как: Задумывалась о суициде? Частая смена настроения? Пребываешь в депрессивном состоянии? И т.д. И на все эти вопросы я соврала.

В моей голове всего понемногу. И меня это устраивает. Суицидных мыслей пруд пруди. Если я и хотела бы покончить с собой, давно бы это сделала, и неважно каким способом. Почему я до сих пор этого не сделала? Я слаба. Я хочу облегчить себе жизнь с помощью своей смерти, но это будет неприятно. Боль, будет ли она мгновенной или нет? Смогу ли я вообще что-нибудь почувствовать? Не знаю. Пытаюсь больше не думать о таком, но рано или поздно мысли возвращаются к этому. Я не могу вырваться из этого круга, я привыкла. Все внутренние диалоги я считаю, что спорю с собой. Так и есть. Каждый раз я пытаюсь победить внутреннее "Я". Пока всё успешно, но может произойти пик, когда внутреннее "Я" победит, и я буду не в силах сопротивляться, чтобы уйти из этой жизни навсегда. никому неизвестно, вдруг ч решу уйти после того момента, когда допишу эту книгу? Посмотрим.

Что касается старости, то я и вправду не хочу испытывать букет болезней, чтобы будущие дети и внуки не мучились со мной, испытывая на себе груз, который тянет их вниз. Я без понятия чего ожидать в будущем, может там всё будет прекрасно? И такие мысли о смерти уйдут напрочь? Я надеюсь. Сама хочу избавиться от них как можно скорее.

                Я знаю этот мир.
                Я знаю эту жизнь.
                Я знаю этот путь.
                И знаю, что ничего не вернуть.

                Время быстро пролетело,
                И года летят, летят,
                Уплывая вдаль на знакомых кораблях.