Дед Мазай и Зая

«Дед  Мазай и… Зая»
(сказка для взрослых)
Возрастное ограничение: (18+)

Жил да был старик без старухи у самого синего моря. Летом ловил неводом рыбу, а если не ловилась – глушил её динамитом. А зимой нихрена не делал: пил да спал. В общем, летом глушил рыбу, зимой – водку. И была у него в связи с этим одна особенность: как напьётся, к нему вместо «белочек» – «зайчики» прибегали. Оттого и прозвали его в народе «МАЗАЙ». Хотя  от рождения его Иннокентием звали, Палычем - по батюшке. Вот и величали его смелые люди «МАЗАЙ», а трусливые – по имени-отчеству, так как боялись, что от злости по пьяни он их в проруби, как бельё грязное, замочить может.

Так вот…

Бывало, придут зайчики к «Мазаю» вечерком, сядут в кресла-качалки возле печки (камина-то у «Мазая» отродясь не было), курят (потому-то у «Мазая» в доме постоянно табачищем и воняло) да слушают «Мазаевы» истории: то про детство обоссаное, то про опоссумов впавших в детство, то о том, как поймал он однажды в море Русалку пьяную неводом, а с ней вместе и британский сифилис, то про квантовую механику с ядерной физикой, в которой он, естественно, нифига не понимал…
Зайцам эти рассказы нравились. И как благодарные слушатели из благородного общества, как дед закончит, аплодировали ему, барабаня лапками в маленькие игрушечные барабаны, дули в горны и дудели в дудки. В общем, вели себя как самые настоящие спортивные фанаты. И происходило это всё действо не только по пятницам, а как секс у молодоженов – РЕГУЛЯРНО.
Пришли как-то вечером зайцы к «Мазаю» в очередной раз. Да не одни пришли, а с девицей-красавицей. И говорят: «Вот, мол, в лесу маньяк на неё напал, так она так быстро и старательно от него убегала, что заблудилась. Плутала-плутала, да на беду на подсобное хозяйство набрела, где раньше кроликов разводили. А те так размножились за последние годы, что людей оттуда выжили. А кто из людей убежать не успел, того насмерть затрахали. Взяли хозяйство под контроль и губернатора своего выбрали. Как увидели они девку, со стыдом еле-еле прикрытым юбкой укороченной, да без охраны, так и забыли про биологическую классификацию с анатомическими особенностями несовместимости органов размножения и массово накинулись на неё без всякой очереди. А мы в аккурат мимо их «губернии» к тебе шли на свежие россказни, вот и «впряглись» за неё (не по-братски). Еле-еле отбили её честь у их кроличьей, озабоченной беспринципности. А нам она как трофей – без надобности. В отличие от кроликов, мы – звери дикие и в сексе тёмные невежи. Для нас слаще морковки, да твоих историй документальных, ничего в жизни нету.  А тебе, глядишь, досуг и скрасит. Да и яйца на Пасху»!
Вот и стал с ней старик жить-поживать, да всяким шалостям обучать.
Величал он её – «ЗАЯ». Ну, сами, наверное, догадались почему? Хотя от рождения она Василисой, а по батюшке – Микулишной, была. А чтоб с именами не путаться, да с ЗАГСом не «париться», взяли они паспорта и в печке сожгли.
С тех пор так и величают их – дед «Мазай» и «Зая». А настоящих имен и не помнит никто. Да и кому это теперь нужно? Живут дед «Мазай» с «Заей» невероятно счастливой жизнью. Ходят в лес за грибами да ягодами. А когда на улице непогодица – у печки в шахматы играют или в «танчики» на компьютере.
Зайцы постепенно к «Мазаю» приходить перестали. То ли из чувства такта… То ли от стеснения… А может, и из-за ревности. Слишком уж ярко у влюбленных глаза горят. Да так, что солнечные зайчики по всей округе запрыгали.
А вы говорите: НАРКОЛОГИЧЕСКИЕ КЛИНИКИ. КОДИРОВАНИЕ…
Брехня всё это и СКАЗКИ! Просто у каждого алкоголика в жизни должна быть своя «Зая». Тогда и водку «жрать» никому не захочется.