Психбольница 3000333

Я долго думал, о чём написать на этот раз. На этот раз... как будто бы я писал и раньше.
На самом деле, я всего лишь притворяюсь. Это всё фарс. Лож и фарс. Я лживый притворщик.
Как думаете, почему я пишу об этом только сейчас? И именно здесь? Именно так?
Я не выражаю Вам выражаемого всеми. Я не подстраиваюсь под законы мира. Я не прогибаюсь под вас. Я не знаю, кто я есть, кем я стал и кем я буду позже. Потом. После всего, что я сделал и сделаю.
Я не выживаю, я только учусь. Я не учился прощать, по этому, не прощаю. Я не видел зла, по этому, не злюсь. Я бываю в ярости. Бываю подлым, хитрым, циничным, не довольным, угрюмым, горьким, хрустким, сухим. Я не бываю добрым. Но, порой, мне кажется, что я бываю похожим на человека. На человека с большой буквы. Это вовсе не проявляется в том, что вы там себе напредставляли. Навнушали. Навыдумывали. Я не бываю хорошим. Я не плачу и не смеюсь. Я лишён всех чувств. Собственного мнения и силы воли. Люди называют меня храбрым, совершенно не догадываясь, что я всего-навсего заманиваю их в свою ловушку. В ловушку своего разума. Убеждений.
Как-то летом, меня запихали в психушку. Думали, что я не достаточно адекватный. По началу, я воспринял всё это с юмором и даже пытался улыбаться. Там было весело и не принуждённо, первые несколько дней. В последующую неделю, я слёг с сильнейшим отравлением. Мне говорили, что именно так они и лечат людей с нервными расстройствами. Я выбил локтем окно и сбежал.
В те дни, на улицах было сыро и зябко. Октябрь, по-моему…
Неделей позже, я забрёл в какой-то монастырь. Он был заброшенным и, судя по всему, мне там ничего не угрожало. Решил спрятаться, до зимы. До зимы, …а там посмотрим.
В те дни, на меня напало столько людей. Они практически раздавили меня, этими своими бетонными фразочками…
Должен ли человек любить мир и людей, что заселяют эту убитую планету?  Должен ли я, перестать мечтать о расправе и простить своих врагов? Вы скажете, что должен! А я откажусь. Ведь это не делает меня человеком. Звание человека, в этом мире, стало самым страшным оскорблением, по крайней мере, для меня. По этому, я откажусь. Откажусь от ваших советов и мнения.
Делает ли меня маньяком, то - о чём я часто мечтаю? Чем живу на этот момент. Чувством мести? Неужели лишь это движет, маньяками? На самом деле, я не считаю, что они являются каким-то ужасным психическим отклонением этой планеты. Глупо так считать. Глупо говорить, когда не знаешь. Когда не знаешь, что движет человеком в такой момент. Что двигало мной, когда я думал, что поубиваю всех этих мерзавцев? Я не думал о мести. Это больше похоже на эйфорию. Когда ты знаешь, что чья-то жизнь, находится в твоих руках. И лишь одно движение и она оборвётся. Эта нить, на которой висит вся наша жалкая жизнь. Что мы сделали, для того чтобы нас любили? Чтобы запомнили нас, как лучших. Что они сделали с нами..?
Я часто представляю себе, как ловлю их в свои сети. Сажаю в ловушку и наблюдаю, через маленькую дырочку. Потом, надеваю маску… в ней, я чувствую себя увереннее. Беру в руки нож, топор, пилу, вилку… что угодно, лишь бы походило на оружие. И захожу к ним в комнату. Заглядываю в их холодные глаза, вспоминаю всю правду, которую они пытаются скрыть под покрывалом лжи. Я убиваю их долго. Мучительно. Ни разу не получалось сделать это быстро.
Как только я дохожу до того, чтобы нанести последний, смертельный удар, я резко останавливаюсь. Буквально на миллиметрах от их смерти. В те секунды, я невольно вспоминаю, что я человек. И не важно, с какой буквы. Я человек и мне свойственно сострадание. Все фантазии рассеиваются, и я впадаю в ступор. В горле появляется невыносимый ком, который заглушает голос и останавливает дыхание. Я тусклею. Опустошаюсь и умираю. Значит ли это, что я убийца?
Но, если посмотреть с другой стороны, то это всего лишь фантазии. Фронтальные фантазии моего ****утого мозга. Наверно по этому, я всё чаще начинаю говорить метафорами. Не всем дано меня понять и не все поймут. И не надо. Ведь, если бы я сейчас же начал исповедоваться, то я написал бы всё верно, от чистого листа и с чистой руки. Но, это не исповедь. Я принимаю сторону всех психов, сумасшедших, ебанутых, мёртвых и умалишенных людей. И это всё разные люди! Ни один не похож на другого. Если бы я мог создать свой мир, то он состоял бы именно из них. Из непонятых. Кого назвали сумасшедшим. Сумасшедшие нашего мира, запихивают в клинику лишь тех, кого не понимают и не пытаются понять. Я – один из них. Я – тот, кто пытался прекратить всё это. Я начал войну и остановил жизнь. Я умалишённый, кого не дано понять. А ведь до нас, всего два шага. Они бьются в попытках нас вылечить и шагают в 48 раз больше. Мотают круги. Проходят мимо. А ведь мы здесь. Совсем рядом. И каждый день, глазами полными надежды, мы смотрим вам в след.
Я – самый наивный человек. Самый убогий. Самый смелый. Самый злой и самый добрый. Каждый 3010 день, я вспоминаю тот день, когда я прибыл сюда. И записываю это на стене. Но, скажу по секрету, моя стена бела и чиста, уже много лет. А мои руки, связаны за моей спиной. Как же я тогда умудряюсь это писать? Хех. Это ты мне скажи. Ведь, ты сейчас всё это читаешь...