Депресняк

Накрыла тут меня волна депрессии. И ведь даже не догадывалась, что в ее пучины погружаюсь. Носилась как обычно по делам, все везде успеть, все бегом, осень, и в огороде все надо пересадить, и с цветами комнатными разобраться, и с одеждой-обувью, летнее убрать, зимнее достать.. А еще ж обычная работа, да прием, да тренировки. А рассказы как писать хочется, весь стол бумажками с темами и заметками завален..но некогда…

Ужас просто, никак ничего не успевалось. Но старалась.

И бах – заболела! Тут скорее надо все делать, а у меня температура и сил ну просто никаких..

вот это да, - думаю себе. Как меня приостановили..

Наверно организм уже с перегрузками не справляется, надо отдохнуть.

Честно вылежала неделю. Ничего не могла, даже читать. Выходила только в интернет, и то иногда.

Но вроде ж выздоровела. И нет бы выводы сделать, да расслабиться, так я  опять бегом-бегом, там людям обещала, ждут, тут надо делать все в сроки, в другом месте тоже уже горит.

И началось…
 
Вот если я обычно всегда живу в потоке, то есть все само по себе складывается, то тут стало сыпаться все подряд: нестыковки одна за другой, там обо мне забыли, тут протупили, там еще что-нибудь. День один был просто жутким, думала, один день не показатель, но на следующий все продолжилось. А еще через день начали закручивать гайки, все стало идти не просто из рук вон плохо, а уже давить меня конкретно! В нашем торговом комплексе, где магазин мы снимаем, провели радио и на полную громкость включили «шансон». Я чуть с ума не сошла, книжный магазин «Эзотерика» и шансон, прекрасное сочетание..просто слов нет. Ходила разговаривала, пыталась объяснить людям, что пусть каждый слушает свою музыку, не надо навязывать.. но куда там..во всех же больших комплексах музыка играет, пусть и у нас тоже..мама дорогая.. В голове роились мысли, что надо искать другое помещение, в таком соседстве невозможно работать, а уж думать и тем более..

Потом поняла, что надо расслабиться. Отменила клиенток, прихожу домой и предлагаю мужу: давай выпьем винца и просто посидим вечер перед теликом или поговорим? Он отказался!! Я в шоке была, ревела, высказывала ему все претензии, что вообще обо мне забыл, только свои дела и все. А я же тоже живая, мне и внимание нужно и любовь. Куда там! Ругаться как начали, так и ругались дней пять подряд каждый день.
 
По мелочам куча всего неприятного свалилось и по крупному тоже. Причем все люди, на которых могла положиться, отказывались по каким-то причинам и подводили меня. Везде и всюду! Зато всем враз нужна была я и никто не хотел даже слышать, что я занята и не могу в данный момент. Таким образом я все больше и глубже погружалась в водоворот. И опять-таки не задумывалась над причинами. Просто понимала, что вспышки на солнце, полнолуние с затмением, да нехорошие планетные конфигурации. И старалась держаться.

Но настолько все мрачно было вокруг..Дождище льет, холодрыга, кот где-то порезал лапу и разодрал ухо, и в результате весь дом заляпан кошачьей кровью. Свозили в ветеринарку, там зашили, но ненадолго, через день снова закровило. Ладно лапа, ее перевязать можно, хотя кошак сдирает любые повязки, а ухо как перевяжешь? У него капелька крови выделится, он ухом подергает и все вокруг заляпано. Ужас просто, стены, холодильник, кухонные шкафчики, все диваны и кресла, все!! А когда обнаружила его мирно спящим в шкафу на моем чистом белье, я от бессилия просто расплакалась. Тут и так не успеваешь ничего, так еще дополнительная работа.

Стиралка перестала отжимать, свежесваренный суп прокис, доча посадила нас на диету, потому что понывать стали поджелудочная с печенкой, и это тоже не добавляло радости, мало того что некогда варить все эти супчики постные, полуголодный ходишь, потому что перекусов нельзя никаких, так еще и сил нет в результате. Похудела за месяц всех этих стрессов на 6 кг! Одеть нечего, все болтается как на вешалке, а настроения пойти и купить что-то новенькое даже не возникает.. и это самый тревожный признак из всех, самый-самый..

Картину заказывала, послание от моего высшего Я, так и она получилась настолько мрачной и темной, что я ахнула. Вот все было против меня, все! Просто как сговорились все. Описывать нет смысла, просто очень много всего навалилось и хоть бы что позитивное.

Дошла до того, что в какой-то из кошмарно начавшихся дней просто взмолилась о помощи. Просила Боженьку и всех ангелов, чтобы подсказали, в чем дело-то, да как из этого водоворота негатива выкарабкиваться…

И пошла информация…

На цигуне давала медитацию по освобождению от того, что мешает жить, и вдруг увидела какое дикое у меня неприятие себя. Сколько претензий к самой себе. Какое громадное недовольство собой. Громадное. Вот это да, думаю.. Враз стало тянуть на черный цвет, наверное, если б тест Люшера сделала, то явно лучшим цветом оказался бы черный.

А когда увидела в аптеке масло розы, и потянулась к нему, как утопающий за соломинкой, то поняла, что попала серьезно. Нюхнула и оторваться не смогла. А им ведь лечат депрессию и если к нему тянет, то как правило у человека сильнейшая агрессия против себя самого. И села.

Ничего себе кошмарики… на воздушном шарике..

И давай думать, как это я могла так попасть.

А потом пришла одна девочка, с которой у нас уже многолетний потрясающий тандем. Ни она, ни я по отдельности зачастую не можем понять, что происходит, но как только сходимся вместе, и начинаем рассуждать, корень проблемы и как следствие – решение, открывается легко и ясно, и самое что любопытное, для обоих из нас одинаково важное, несмотря на большую разницу в возрасте. И вот выяснилось, что мужья наши одинаково себя ведут и когда мы об этом говорили, обе поняли, что мы сами себя осуждаем, сами себя загоняем, сами считаем, что надо стараться больше и больше, и естественно, наши половины не могут не отзеркалить такое наше стремление к самоуничтожению. Вот оно где собака зарыта…

Мы ведь сами себе не разрешаем быть счастливыми. Сами. И так остро это мы поняли. Что не принимаем своего совершенства, вот эта вот пословица, что нельзя быть и красивой, и умной.

А отчего же нельзя-то? Можно.. и нужно..И ничего в этом плохого нет..

И при всех наших стремлениях быть хорошим, всегда надо помнить в первую очередь о поддержании себя в нормальном состоянии, о своем отдыхе и своих интересах…

Прихожу к косметологу и выясняется, что и там точно также! Женщина заполучила гипертонический криз и чуть не умерла, просто потому что стремилась угодить всем… И я, глядя на нее, еще острее поняла, что нельзя так..всех дел не переделать так же как и всех денег не заработать, и нужно отдыхать и заниматься тем, что тебя радует и восстанавливает…

Начала обруч крутить под кварцем, пиявок ставить, массаж возобновила. Массажистка моя в задумчивости так произнесла: что-то мне тебя сегодня хочется только гладить и приятное делать, странно то как. А что тут странного, в таком-то состоянии.

Потом освободила один вечер и просто жгла в огороде костер. Всегда меня это действо завораживает и восстанавливает, а тут полегчало, но ненамного. И решила я вообще несколько дней не ходить на работу. Вообще. Договорилась, чтоб меня подменили и ушла… Спала, возилась в огороде, заносила домой цветы, и все это неспешно, в спокойном ритме. Иногда среди дня ложилась спать.. Молилась. Поговорила с мужем и поняла, что раз я дала себе разрешение быть счастливой, то и он соответствующим образом это почувствовал и откликнулся, и тоже стал помогать..

И понемногу начало меня отпускать… Отмывала кошачью кровь со стен и шкафчиков в кухне и чувствовала, просто физически ощущала, как отмывается моя душа, как вновь начинает сиять все внутри. Причем мысленно раскладывала по полочкам приоритеты и точно так же физически наводился порядок внешне. Вот все что клубком, водоворотом каким-то неслось последнее время, вдруг стало выстраиваться и складываться самым наилучшим образом. Засияло солнце, кончился дождь, коту укололи дицинон и кровотечение остановилось, все вдруг начали извиняться за невнимание и ошибки и быстренько все исправлять..

И после трех дней дома я в полном умиротворении собираюсь в воскресенье на полный день в магазин. Иду на остановку и, не доходя до угла, вижу как проезжает моя маршрутка.
Я было вся внутри расстроилась, что эх..придется ждать следующую, опоздаю в магазин.

Но!!

Вижу, как маршрутка притормаживает и останавливается. Я ничего не понимаю, но ускоряю шаг, может кто-то сказал поздно, что ему надо выйти, мало ли.

Мне, чтобы сесть, надо перейти дорогу, а там движение. Я подхожу и жду пока освободится проезжая часть. Маршрутка тоже стоит!!! Никто из нее не выходит!! Это не на остановке!! Я перехожу через дорогу, а там дверь открыта!! Я просто онемела.. Вошла, устроилась, сказала водителю спасибо и благополучно приехала в центр в полном удивлении и понимании, что это мне знак, зеленый светофор...

Самое интересное, что водителя я знаю и он меня скорее всего просто запомнил,я же часто езжу этим маршрутом, но он не знает того, что знаю о нем я. Это отец ребенка одной моей клиентки, при этом он женат и никак не собирается разводиться. Там такая непростая лав стори..

Но как он меня увидел??

Я же на середине квартала еще шла, когда он проезжал..

Вот это да..

Прихожу в наш торговый комплекс, а там тишина, никакого радио не играет.. И я опять замерла от неожиданности.

Может это просто выходной день и нет начальства, но все-равно приятно.

И вообще...

Как быстро срабатывают мысли..