В мире жЫвотных

Тётушка Астрель и нечисть.

А тётушка Астрель устала, да. Она, как эта самая кожистая черепаха - бледная, красноглазая и не понимает, что происходит. Дело в том, дорогие детишечки, что у тётушки Астрели на этаже завелись *м@даки* весёлые соседи... Вернее, соседки.
Соседнюю квартиру сняли три развесёлых студентки, ога. Уж не знаю, когда и на кого они учатся, но дым коромыслом стоит над той проклятой хаткой практически ежедневно. К нашим юным фиалкам ходят мальчеги, с которыми они проводят время весело, но довольно однообразно - бухая и спариваясь. И всё бы ничего, я не блюститель чужой морали, если бы они всё это делали, не оповещая весь этаж. Но, по-тихому, видимо, не в кайф. В первый день переезда и последующей пьянки, музыка долбила до пол четвертого утра. Причем, в три ночи поставили гимн России и в шесть пьяных глоток ему подпевали. Гимн ставили трижды... Непатриотичные соседи позвали консьержку. Консьержка, выпуская пары из разъярённой жопы, которую сорвали с тёплого насеста в столь ранний час, на их реактивной тяге долетела до 25 этажа и *вставила п@ды* устроила головомойку патриотичной молодёжи.
Помогло ровно на пару дней. Посиделки продолжились. И если в будние дни они ограничивались оглушающими ором (даже не представляю какой уровень децибел был в эпицентре, если я, через три, мля, квартиры, слышала их ссоры в подробностях, с эффектом долби сэраунд, нах?!), то пятница, суббота, воскресенье проходили под знаком ночной дискотеки. Задолбанная жалобами консъержка связалась с *властелином ада* хозяином квартиры и тот выдал *пи@дюлей* ультиматум. Да, музыки теперь нет, дамам приходится тяжело... они орут а`капелла. За пару недель их проживания я стала подневольным слушателем семи истерик, пяти ссор, переходящих в лёгкое рукоприкладство и бесконечного числа развесёлых пьяных криков и спаривания под дружный хохот. Уж не знаю, почему этот процесс вызывает у них именно такие эмоции... Щекотят они друг друга штоле или писи у них такие смешные... Боюсь думать на эту тему. В общем, громкие *оргии* посиделки продолжаются до 4-х утра, потом гости так же громко расползаются *усталые, но довольные*.
Вот и сегодня в начале, б@ть, пятого утра я проснулась от громких криков (Да что за время ЧЕ такое?! Первые петухи штоле? Нечисть торопиться разлететься по своим укрытиям?) - это гости расходились по домам, а радушные хозяйки провожали их до лифта, потом гости провожали хозяек до квартиры, потом процесс повторялся. Всё это сопровождалось буйными радостными криками и звоном бутылок. Продрав свои красные шары и глянув на часы, я сама, как та нечисть, возжаждала крови. Я позвонила консьержке и запустила её парогенератор с толкача. Пойду-ка я в душике сполоснусь, пока не пройдёт буря.

Тётушка Астрель и служба безопасности.

Поскольку спать я больше не могла, то решила с утречка пораньше смотаться на объект, сделать пару фотографий для проекта. Зайдя в метро, я столкнулась со службой безопасности нумер раз...Наше метро, дорогие детишечки, самое антитеррористическое метро в мире, простегосподе.Короче, в метро года полтора назад установили рамки металлоискателя, аки в аэропортах и раз или два в неделю огораживают свободный проход трогательными жёлтыми ленточками и пускают всех через эту рамку. В остальные дни наши сознательные террористы на метро не ездят. Ога. Звенит, естественно, у всех - ключи, брелки, часы, мелочь по карманам. Дебелые тётеньки в синей униформе выборочно отлавливают кого-нить из толпы *м@дозвонов* , просят открыть сумку, показать карманы и эротично водят по всему туловищу отловленной жертвы ручным металлоискателем. Чаще всего тётеньки отлавливают для *онального зондирования* ручной проверки молоденьких мальчегов и ощупывают с пристрастием. Наши сознательные террористы - исключительно мальчики лет 17-20. Но сегодня утром мне попалась женщина в форме иной ориентации - она решила остановить и пощупать меня. Я остановилась, она пощупала. Поводила рамкой, узнала, что у меня есть связка ключей и куча мелочёвки - ценное знание, чо. На прощание я ей сказала *аллах акбар*: "Милая дама,тротил не звенит. Пластид - тоже,  хе-хе..."
Второй раз охрана настигла меня на объекте. Невменяемая от недосыпа *кожистая черепаха* тётушка Астрель забыла пропуск на территорию. Нет, не на режимный объект и не на ядерное производство - на огороженную хлипким заборчегом строечку дома, фасад которого мне необходимо было сфотографировать. Поскольку охранник меня знал *и взрывать здание я  не собиралась*, я не стала возвращаться домой, а подошла к его будке и по-человечески объяснила ситуацию.
"Не пущу, не положено!" - сказал охранник.

- Да, блин, почему? Вы меня знаете и видели сто раз. Я из фирмы, строящей этот дом. Мне всего пару фотографий для отчёта надо сделать. Я рядом с вами постою и пару раз щёлкну *затвором* фотоаппаратом.
- Нет. Без пропуска не пущу. Даже вас.
- Ёлы палы, это же не завод химконцентрат, не твэлы выпускаются! Что я такого сделать-то могу?!
- Аааааа... Эээээ... Ну, эта, коммерческая тайна у нас. (А ничего, что мы эту "тайну" спроектировали и запустили в строительство? Амнезией мы, б@ть, что ли страдаем? Сами не помним, что сваяли и крадемся на объект её похитить?)
- Дорогой друг, эту коммерческую тайну я рисовала своими *тентаклями* руками. Мне нужна просто фотография для авторского надзора - доказательство, что рабочие не накосячили.
- Нет. Это частный объект. Не пущу.
- А вас не смущает, что вашу коммерческую тайну частного объекта видит любой прохожий?
- Но они же не фотографируют!
- А вы понимаете, что я сейчас спокойно, стоя на общественной территории тротуара всё сфотографирую, приподняв фотоаппарат над забором и вы мне ничего не сможете сделать?
- Да, пожалуйста, главное, не на моей территории.

Гениально, чо. И хрен с ним, поднять мне не трудно и объектив хороший. Удачи в охране "коммерческой тайны"!

Вот вы ржоте, дорогие детишечки, а одни ушлые жильцы дома, расположенного рядом с торговым центром, очччень творчески подошли к решению проблемы *онального огораживания* охраны своей территории. В общем, построили у нас в дурацком районе огромный ТЦ. Район был дебилен тем, что находясь в 10 минутах от центра города, имел наистремнейшую дорожную развязку и полное отсутствие инфраструктуры - этакий пустырь посреди города, застроенный жилыми домами и офисными зданиями, где ни пожрать, ни попить, ни купить чего либо, и выбираться до ближайшей остановки долго, пешком и по грязи. Когда в эту долину ада пришел ТЦ, он улучшил развязку, к нему потянулась куча общественного транспорта, сделали нормальную остановку, с которой можно уехать в любую часть города, плюс куча рабочих мест и возможность купить продукты/одежду/сходить в кино. Казалось бы, местные жители молиться на него должны. Ан нет, наш народ не таков, ему всегда чего-то мало. Значиццо, инициативная группа жильцов одного дома пришла к владельцу ТЦ и сказала: "Часть потока покупателей вашего ТЦ идут к остановке через наш двор". "И что?" - удивился владелец. "Нам это не нравится. Они это... мешают... пивас на лавках пьют и в подъездах писают. Вот!" Владелец тихо офигел и спросил, а с какого перепуга, люди, вышедшие из тёплого ТЦ, где куча кафешек что бы попить пива, и масса чистых чудесных туалетов, вдруг срочно захотят отлить в вашем (закрывающемся на домофон) подъезде и хлебнуть из горла на лавке? Идёт себе человек с полными пакетами из Ашана и вдруг резко их  кидает и начинает домофонить всем жильцам, чтобы его пустили в подъезд на предмет посцать. В общем, разбирайтесь со своими местными алкоголиками сами, - посоветовал владелец, - от меня-то вы чего хотели? "Нифиииигаааа! - сказали ушлые жильцы, - это сцут ваши покупатели, проходящие через наш двор. За это вы должны нам платить арендную плату. За проход по нашему двору." Обалдевший от подобной наглости владелец, послал их лесом вместе с их неадекватными требованиями. Тогда разозленные жильцы установили забор с калиточкой и замком для своих. А чтобы через забор никто не лазил наверняка... намазали его солидолом. Прэлестно! Что стало в итоге: люди с тяжелыми сумками идут до остановки в обход, люди из соседних домов тоже обязаны сделать круг почёта, поскольку им ключей не дали, местные алканавты продолжают сцать в подъезде, а сами ушлые жильцы дома ходят со своими детишками на детские площадки чужих дворов, от которых онально отгородились, ведь своей площадки у них нет, а есть только солидол и оградка.

Тётушка Астрель и радфем.

Ога, дорогие детишечки, тиотушка Астрель решила к ним примкнуть. Прям искренне и как можно быстрее. Честно, люди, я боюсь заходить в русскоязычный инет последнее время, поскольку процент гендерного фимоза в нём всё больше зашкаливает. Нет, я, конечно, и до этого представляла насколько деформирован образ женщины в глазах российского мужика, но я даже не представляла НАСКОЛЬКО он деформирован у самих тёток... Ты должна быть всегда в адском тургоре - на работе, в спортзале, в магазине, дома *в гробу* - а вдруг тебя в это самое время увидит Его Величество Самец, а у тебя тушь потекла! Кошмар! Ахтунг! Позор! Ты везде и всегда должна быть молода и суксуальна, аки хентайная лоли. Ты ДОЛЖНА за собой следить *как Эркюль Пуаро с лупой*. Муж ушёл от тебя - ты плохо за собой следила *оставила пару отпечатков пальцев на промежности*. Какой-то бешеный, нечеловеческий культ внешности, который ставит женщину в заранее проигрышную позицию. Как бы она не *ходила с лупой* ходила на подтяжки, не ставила филёры, ботокс и не жрала пророщенный рис, гравитацию, бл@ть, ещё никто не отменил. И апоптоз никто отключать не научился. В итоге, сражаясь с этой ветряной мельницей и прикрываясь от девятого вала зонтиком, тётка постоянно чувствует себя *белкой со штырём в жопе* виноватой. Появилась морщина - сама виновата, плохо за собой следила. Жирнопузый простатитный муж решил сыграть в последний шанс и переспать с секретуткой - далее по тексту. На сайте знакомств отшитый извращенец обозвал старой коровой - ну, вы понели.
И вся эта чехарда универсальная и самоподдерживающаяся. Бабы накручивают друг друга, науськивают мужиков и формируют это говённое российское vox populi, которое их же потом и накрывает к еб@ням собачьим. А сами виноваты, плохо за собой следили!... Тьфу! О чём это я? А, о самоподдерживающихся механизмах. Зашла я в ЖЖешечке в фитнес-тему, посмотреть чего дают, какие новые направления и всё такое. А там обсуждение... труселей. И ног. И м@ды. Я глазам не поверила. Сидят бабы и вместо спортинвентаря и здорового питания обсуждают, какие ужасные, просто УЖАСНЫЕ тётки имеют наглость ходить с ними, звёздами, в спортзал. Да как они вообще смеют ходить в застиранных хлопковых труселях и *с неподбритыми дельтами* без эпиляции! У них точно нет мужиков, а если и есть какие завалящиеся, то скоро уйдут. К ним, звёздам. Я ох@ел, мягко говоря. Я в тихом ужасе. Т.е. приходя не на свидание, не в постель к этим тёткам, а на занятия, б@ть, спортом, надев удобное хлопковое белье и не озаботившись шугарингом, я, оказывается, подвергаюсь всестороннему осмотру с лупой, а затем, общественному порицанию в интернете, с выставлением диагноза. Следом подтянулись мужики с традиционным ябневдул (да кто бы тебе дал, родимый!). Бабы, вы @нулись? Вы же сами себе яму роете. Вы формируете общественное мнение о женщине, как о куске скоропортящегося мяса, которое еще и само виновато в своей скоропортящейся природе. Так вот, дорогие мои, как только на вашей заднице образуется складка и кожа на шее станет дрябнуть, ваш же запущенный бумеранг йопнет вас же по голове, поскольку ни гравитацию, ни законы биологии никто не отменял, а почву для собственного линчевания вы уже подготовили.
А в это время на главном городском форуме обсуждали смех. Угу. Дескать, тётки не умеют красиво сексуально смеяться, а ржут как лошади. Тему, кстати, тоже завела дама. Сидит она бедненькая в кафе, пьёт чаёк, а за другим столиком девушка в компании парней. И вдруг девушка КАК ЗАСМЕЁТСЯ. Так громко  и так несексуально, что у нашей впечатлительной дамы чашечка ромашкового чая из рук выпала. И началось обсуждение этого фимоза. Одна тиотка рассказала, что долго тренировала в себе правильный сексуальный смех. Теперь она никогда бесконтрольно и некрасиво не смеётся.Я представила себе этого заводного голема и содрогнулась. Другая вещала, что она посещала школу гейш (ога, есть такая в Новосибирске, правда, к гейшам она имеет такое же отношение, как Пушкин к буддизму) и там их учили кокетливо, зазывно смеяться.
Очешуеть!
Почему смех и сексуальность должны идти рука об руку и это надо натренировывать, я так и нипастигла. Видимо, это какая-то новая деформация в тёточных мозгах.

С вами была я, ржущая аки конь, в хлопковых труселях, несыксуальная тиотушка Астрель.

ПЫ.СЫ. Только что вернулась из магазина. Под дверью в подъезд стоял молодой гопничег со сбитыми вусмерть костяшками и наяривал в домофон. "Кто там?" - спросил кокетливый девичий голос. "Самолёт с облепихой, йобанарот!" - ответил кавалер. Угадайте, в какую квартирку он шёл?...