Миниатюры о кино

НАСТОЯЩЕЕ КИНО
(эстрадный монолог, 12 мин.)

Что такое кино или… кто такое – кино?
Кинематограф, он же живой!.. И, по-моему, относиться к нему надо, как к… не совсем нормальному человеку.

Однажды ехала машина их Минска в Смоливуд (это наша белорусская натурплощадка рядом с городом Смолевичи).
Теперь представьте!.. Едет грузовик, дует встречный ветер… и вдруг из кузова сдувает пенопластовый «камень», на котором художниками написано: «Налево пойдешь коня потеряешь, направо – еще хуже будет,,,» В общем, сказку снимали.
Кстати, эту, или похожую историю, напечатал в «Литературной газете» Дмитрий Михлеев, старейший член Белорусского союза кинематографистов.
Продолжаю. Случилось это километров за двадцать от поворота к натурплощадке. И лишь на этом повороте водила заметил, что съемочного реквизита в кузове нет.
Короче, шофер развернулся и поехал обратно. Дальше начинается то, что я называю «кино в жизни».
Мужик приезжает и видит черт-те знает что!.. Кстати. автотрасса на которой это все происходило, называется Минск – Москва. А теперь снова представьте... То, что увидел водитель «Беларусьфильма», когда подъехал к месту пропажи!..
Пенопластовый «камень» лежит посередине дороги, работает только одна полоса.  И по направлению на  Москву образовалась «пробка» из доброй сотни машин.
На полосе уже стоит гаишник и разруливает это дело.
Камень-то выглядит, как настоящий!.. Метра два на полтора, «оброс» от «древности» настоящим мхом и т. д. Такой булыжник просто так не объедешь!
А наш водила, увидев это дело, растерялся и тормозит на встречной …
Дальше выражаюсь его словами:
«Думаю: полный «певец»! Самое малое – выпишут штраф, а у меня ни копейки (дело было в безденежные годы окончания перестройки!) – все, думаю, п-п-п-приехали!.. Выхожу из кабины, подбегаю, хва-ватаю реквизит и, ни на кого не глядя, закидываю «валун» в кузов. Все вокруг сразу охренели: богатырь приехал. Я скорее – за руль, разворачиваюсь и по газам!..»
Короче, местный гаишник догнал его и остановил только километров через пять-семь.
Тормозит, подходит и  спрашивает: «Ты, богатырь, откуда такой будешь?»
«Кино мы тут снима-ма-маем» – говорит водила. Он от страха заикаться стал.
Мент подумал и говорит: «Слушай, дорогой, продай мне этот «валун». Я такие с ним «бабки» буду «рубить» – кооператив откроем!»

Искусство – это святой обман!.. Помните начало девяностых?.. Пустые прилавки, продавщицы с «ценниками» на кармашке халата…

В это время в Гродно один наш известный режиссер, мой предшественник по Союзу наших киношников, должен был снять богатое, вкусное и пьяное застолье из невероятно сытого прошлого.
В общем, ассистент по реквизиту за сумасшедшие деньги достал все необходимое на местном мясокомбинате: балыки, сардельки, сосиски, колбаски, мясные консервы, сервелат – все то, что при развитом социализме, мы только и видели, что в кино!
Групповка за столом была человек десять, чуть меньше актеров и вокруг – вечно голодная съемочная группа. Горячими обедами нас тогда не кормили.
Проявите фантазию. Игровая сцена должна была быть пьяная! Что для и любителя, и профессионала в нашей стране во истину – коммунистический рай!
Ясное дело, что все суточные и карманные деньги творческих работников в этот день были добровольно потрачены на жидкий «игровой реквизит». Тем более, что режиссер-постановщик этому духовному порыву не препятствовал. Сцена, согласно сценарию, обязана была быть пьяная!..
Вместо воды в графины налили водку, вместо чая – коньяк, вместо сока – вино.
Так и сняли. Пленки, как говорится, на дубли не жалели!
В конце съемочного дня на площадке трезвым был только реквизитор. Кстати, прозвище у него было МВД, согласно первым буквам ФИО. Легендарный был человек – Светлая ему память!
Он тоже выпивал, но протрезвел, когда увидел, что все продукты съели.
Умный был человек, опытный, еще с нашими классиками работал, и энтузиазма масс опасался.
Короче, так и случилось. Когда режиссер увидел отснятый материал, пьяная сцена оказалась на удивление трезвой.
Дело в том, что при команде «Камера», профессионалы, а следом за ними и групповка автоматически собирались и начинали «играть». То есть преображались  до неузнаваемости.
И камера, естественно, запечатлела… искусственно трезвые лица!
Кино обмануло само себя.
А деньги на закуски были потрачены, поэтому перед пересъемкой (точнее досъемкой) художники вырезали балыки из хлеба, а сардельки делали из ливерной колбасы, вглядываясь в диапозитивы из забракованных кадров.
Настоящая пьяная сцена получилась лишь тогда, когда за столом артисты пили воду, чай и сок.
Печально, но это исторический факт.

Настоящее искусство вырастает из настоящего, но творческого обмана!

Следующая киноистория произошла, происходит и будет происходить, пока кинематограф существует. Это история похожа на сон. По сценарию фильма это и должен был быть сон очень больного мальчика.
А в реальности, из-за отсутствия в съемочной группе опытного начштаба, то есть второго режиссера, перед завершением киноэкспедиции вдруг выяснилось, что по плану съемок… забыли снять эпизод, в котором римские легионеры бредут по Сахаре.
Дело было в конце ноября, однако с погодой повезло – дни выдались солнечные…
Пустыню решили доснять в живописном песчаном карьере. Песок там тоже был, что надо!.. Бульдозером, граблями и вениками декораторы буквально за ночь  сделали искусственные барханы.
По приказу режиссера набрали мускулистых спортсменов, переодели их в пластмассовые бронежилеты и «древнеримские» юбки… Затем торжественно вручили мечи и копья.
На съемочной площадке режиссер объяснил молодым здоровым парням задачу, и сцену сняли с первого дубля.
Но пленка есть пленка – мало ли что!.. Поэтому сняли еще один общий план, затем сделали укрупнения.
Хороший выдался съемочный день!
Через неделю группа вернулась на историческую родину в Минск. Здесь и увидели легендарный «Кошмар мальчика».
Сахара в кадре едва дышала раскаленным песком, легионеры задыхались от дикой жары. Самые слабые из них спотыкались и в изнеможении падали. Боевые товарищи, изнемогая от жажды, с трудом помогали им подняться и падали следом… Солнце палило так, что его лучи иногда попадали в объектив. Красота кадра и игра статистов были изумительными.
И лишь директор киностудии робко заметил: « А что, в Сахаре на жаре тоже пар изо рта идет?»

Я знаю, что на каждой киностудии СНГ едва ли не каждый год снимаются фильмы, в которых есть кадры, на которых идет пар изо рта в теплых уютных комнатах, на очень летних черноморских пляжах и даже в открытом космосе…
По моему, это и есть настоящее… искусство кино!

КОНЕЦ


ИНТЕРВЬЮ СЛЕПОГО КИНОШНИКА
(эстрадная пародия)

На сцену выходит Ведущий, садится за столик, оглядывается по сторонам и, трижды плюнув через левое плечо, крестится.

Ведущий (в микрофон):  Тли, два, один… Поехали!

Настойчиво улыбается в зрительный зал. Из-за кулис появляется человек в круглых черных очках с тонкой длинной тростью. Стуча ею, он приближается к столику и, нащупав спинку, садится на свободный стул.

Ведущий: Здгавствуйте, уважаемые телезлители! Плог-гамма «Генитальное кино» снова в эфиле!.. Сегодня у нас в гостях – знаменитый кинолижиссел Кукуй Иванович Клот. (к человеку в очках) Доблгый день.
Гость в студии (переспрашивает): Какое число?
Ведущий (громче): Добгый день, говолю!
Гость: Говорите громче – я плохо слышу!
Ведущий: Здгавствуйте, Кукуй Иванович! (стучит себя по уху и кричит) Включите слуховой аппарат!
Гость: Ой, извините, забыл – склероз!

Ковыряет пальцем в ухе.

Ведущий (с улыбкой): Еще лаз, здгавствуйте!
Гость: Всем – привет!.. Куда мне смотреть?
Ведущий: Повегните голову напгаво.

Гость поворачивается в обратную от него сторону.

Ведущий: Н-да!.. Это в плинципе неважно – смонтигуем. (в зрительный зал) Уважаемые телезгители! Как известно, на днях состоялась племьега нового фильма Кукуя Ивановича «Челный пьяноугольник». Это настолько удивительная и замечательная кинокалтина, что многие клитики считают ее главным событием не только в культугной жизни нашей стганы, но и всего совлеменного искусства. (к гостю) Кукуй Иванович, как вам это удалось?
Гость: Да-да, конечно.

Неловкая игровая пауза.

Ведущий: И все-таки, расскажите подробнее. Как вам вообще пришла идея снять фильм на засвеченной кинопленке?
Гость: Ну-у… Об этом сейчас трудно сказать… (нервно «оглядывается» по сторонам) Что вы имеете ввиду?
Ведущий: В новом фильме вы совегшенно отказались от совлеменных технологий! Пленка – это же пгошлый век!
Гость: Да, конечно. Я с вами целиком согласен.
Ведущий (с удивлением): Что вы говогите?! Но почему же тогда вы на съемочной площадке отказались от видео?

Гость задумчиво кивает.

Ведущий: Кукуй Иванович, я понимаю. (в зрительный зал) Настоящий художник обязан быть скромным.
Гость: Да-да, конечно.
Ведущий: И все-таки!.. Я хочу плоцитиговать лишь несколько слов из статьи знаменитого амегиканского киноклитика Майонеса Оливье (берет в руки журнал и читает) «Эстетика «Челного пьяноугольника» это невелоятно живое пгодолжение «Челного квадлата» Малевича на эклане, это леволюция в синематоглофе, это поколение Эвелеста совлеменного кино!»

Глядит на застывшего, как монумент, гостя.

Ведущий (через паузу): Кукуй Иванович, почему в этом гениальном фильме вы совегшенно отказались от звука?
Гость:  Да-да, конечно. Но я не совсем понимаю, что вы хотите сказать.
Ведущий: Лишь то, что пгидуманная вами «мегтвая» тишина, по-моему, достигает эпогея лишь в последнем кадле.

Гость кивает…

Ведущий: В абсолютной темноте это потлясает! (в зрительный зал) Какое смелое новатогское лишение!
Гость: Да-да, конечно.
Ведущий (с воодушевлением): Кукуй Иванович, на сколько я знаю, вы пгишли в лежиссугу уже згелым опытным человеком… Скажите, кого из великих пледшественников вы считаете своим учителем?.. Некотогые из моих коллег считают, что ваше тволчество выгосло из немого кино. Это пгавда?
Гость (с умным видом): Да, может быть. Не знаю, что и сказать.
Ведущий: Я так и думал… (заглядывает в «вопросник») Кукуй Иванович, к нам на пегедачу часто звонят и много пишут. Вот, наплимел, Зинаида Адольфовна Лейх из села Глязные Заплуды спгашивает: сколько газ вы были женаты? Пгостите меня за этот личный вопгос.

Гость снова застывает, как монумент.

Ведущий (через паузу): Извините еще газ!.. Я знаю, как часто гениям не везет в личной жизни. (в зрительный зал) И поэтому, дорогая Зинаида Адольфовна, наш гость не может вам ответить.
Гость: Да-да…

Ведущий часто кивает (словно слушает), а сам листает «вопросник».

Гость (через длинную паузу): Согласен с вами. Даже не знаю, что и сказать.
Ведущий (в зрительный зал): К сожалению, на все вопгосы в нашей жизни ответить нельзя. Тем более, что влемя нашей пегедачи подходит к концу. Остается только спгосить нашего гостя о главном. (к гостю) Кукуй Иванович, каковы ваши твогческие планы?

Гость прочищает пальцем ухо. Ведущий с улыбкой стучит по столу.

Ведущий: Кукуй Иванович, нашим злителям это очень интегесно!
Гость: Да-да… Сеанс состоится в ДК слепоглухонемых.
Ведущий (вздрагивает): Что вы имеете ввиду?
Гость: Говорите громче! Я забыл свой слуховой аппарат дома. Склероз, будь он неладен, понимаете ли!
Ведущий (кричит): Спасибо, говолю, вам за содегжательную беседу!.. (в зрительный зал) До новых встгеч в эфиле! Вы смотлели плогламму «Генитальное кино».

Долго и натянуто улыбается…

Ведущий: Да выключите же кто-нибудь камеру!.. Где, черт побери, делся оператор?!

В финальной фразе он не картавит.

КОНЕЦ


САМЫЙ КРУТОЙ ФИЛЬМ
(эстрадный монолог)

Как широко известно в самом узком кругу… продюсеры киносценарии не читают. Зачем им это, если есть так называемые синопсисы?! Когда-то в СССР этот документ назывался заявкой, но продюсеров при социализме не было, поэтому они этого русского слова не знают, и современное кино без американского синопсиса… не возникает.
Короче, мне недавно в руки попала такая заявка, то есть, простите, синопсис, которая, или который, были написаны так, чтобы предлагаемый проект обязательно состоялся.
Еще короче: предлагаю его вашему вниманию!

Далее читает «с листа» и поясняет…

Название – такое:
«Самый крутой фильм о кино»…
То есть, как слышится, так и пишется. Успех гарантирован!.. Кто из нас откажется посмотреть «самый крутой» фильм?!

Аудитория: (пауза, чихает) Апчхи! …Напротив стоит крестик, точнее – это знак «плюс»…
Который обозначает, что будущий фильм имеют право посмотреть даже слепые младенцы!  В крайнем случае они могут просто послушать:
«Спаси меня!.. Бах-бах!.. О, моя любовь, я умираю!.. Ба-бах!!!
(пауза)
Я умираю, но отомщу за тебя!»

Главная идея фильма: «Добро побеждает Зло. От этого последнее становится добрее…» Апчхи!..
Знаете, мне… (столько-то) лет, но я в эту сентиментальную истину до сих пор верю. Но… только на работе!

Читаем дальше:
«Оригинальность проекта заключается в том, что каждый человек видит мир иначе, чем другие!»
Почему-то, при этих словах мне  вспоминается моя любимая теща… Апчхи!... Извините, «любимая теща» – это избитый прием. Я вспоминаю своего нелюбимого тестя!.. Он умер лет за десять до нашего брака. Но, по словам жены, очень любил масло «Масленное»!

Ладно. Предположим, что наш фильм – о «вечном»!.. Каждый продюсер «желает знать, где сидит фазан», поэтому в следующей графе автор так и пишет: «оригинальный сценарий»…
Ниже излагается краткое содержание будущего фильма.
Дальше – без комментариев!.. Апчхи!

«Вытирает слезы» и продолжает читать…

Три «козявки» для красоты…
И… (лучше читать, размахивая руками) сразу:
«Ивана Ивановича Федорова убил его однофамилец – киноактер Иван Иванович Федоров-Голобурда.
Полицейский, которого все называют по прозвищу«Мент», не знает об этом, но… догадывается. Потому что в прошлом он был… знаменитый кинорежиссер, но спился из-за развода со знаменитой кинозвездой Анжеликой Голобурда и потерял работу.
Второй муж его первой жены Иван Иванович Козлов всю жизнь завидовал своему старшему брату.
Потому что наши герои были … братьями-близнецами!

Далее начинается история романтических отношений разнояйцовых близнецов Петра и Павлы, которые не знали, что у них одна общая мать и два неоднородных отца.
Петр полюбил Павлу настолько, что отказался от своей умирающей старушки-матери. Тем не менее, его родная бабушка (в прошлом – знаменитая кинозвезда угасающего Советского Союза) воспротивилась этой пагубной страсти, и попросила старшего сына снять высокохудожественный фильм о том, что может произойти!
Она не знала, что это уже произошло!.. Муж и жена поженились…

О том, что произойдет в конце фильма в нашем киноискусстве, я напишу в будущем многосерийном сценарии, принятом к кинопроизводству.
Намекну лишь только про американский художественный прием под названием «хэппи енд»…

С уважением, Иван Козлов-Голобурда-младший.
Апч-хи!..
(к публике)
Извините, у меня аллергия на «хорошее» кино!

КОНЕЦ

2013 г.