Опять любовь

Цыганская страсть разлуки!
Чуть встретишь — уж рвешься прочь!
Я лоб уронила в руки
И думаю, глядя в ночь:

Никто, в наших письмах роясь,
Не понял до глубины,
Как мы вероломны, то есть —
Как сами себе верны.

Марина Цветаева


                Его глаза не светятся, точнее свет стал более тусклым…

                И я вижу что, что-то его мучает, не дает покоя, он о чем-то думает,  как бы я хотела быть ему полезной. Мне бы его коснуться и ему стало бы легче.
Готова, испепелить взглядом того, кто огорчает его. А вдруг это я?
                Вдруг я своими мыслями мучаю его.

                После таких как он, уходят в монастырь, конечно, это я фигурально, я слишком люблю мирские удовольствия. Но когда любишь такого как он, я его не сложно любить, он совершенство, посмотреть в другую сторону, просто невозможно.
                Женщины прекрасно видят боковым зрением, и я тихонечко рассматриваю его, руки, лицо, каждый пальчик.
               
                Может я чокнутая? Маньячка с манией влюбленности, я сама себя этим пугаю.

Влюблялась, любила, но чтоб так.
Ну не нравишься ты ему, ну успокойся.

У меня сейчас такая бурная жизнь, предложения одно за одним, займись делом, тебе спать не когда.
Встретила композитора, с которым пару раз работала, он после инсульта, он меня узнал, пригласил работать, даже репертуар со мной обговорил.
Звонок из Киева, предложили книгу издать под раскрученным брендом, и стать членом союза писателей.
Вчера звонили из крупной компании, 8  лет назад я продала им программный продукт, им нравятся мои алгоритмы и мои разработки, хотят сделать заказ. Тогда я не согласилась, другая страна, муж, родители, они согласны на удаленном доступе и подождать пока я восстановлюсь профессионально.
Да и на личном фронте, предложений намеренно.

Вроде амбиции удовлетворенны, востребована…

Но все теряет смысл, когда он не улыбается.
Краски становятся блеклыми все бессмысленно.
 
Это любовь…
И становятся понятны слова Пушкина:

Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам Бог любимой быть другим.

Сколько же у меня в душе нежности по отношению к нему и пара нечаянных прикосновений, и я от него пьяна.

                И покупаешь лекарство, чтоб осадить себя, ну пару тройку месяцев после этих таблеток не будет оргазмов, ну потеряю чувственность, стану зомби, но я все равно не с кем с другим не хочу.
Я все о себе, да о себе.
                А он как, вдруг действительно я его мучаю, может уйти, и ему станет легче. Ну не подхожу я ему, я для него не так хороша, не так умна, не так красива. Или просто нет химии чувств.

Он чудо, его надо беречь...
                Я даже боюсь ему иногда улыбаться, отвожу взгляд, но вот на минуту забылась, смотрю на него и улыбаюсь.
                Я безумно его стесняюсь, для меня остаться наедине, и заговорить с ним, это вверх храбрости, чтоб к нему подойти с каким то вопросом готовлюсь несколько дней. Или беру трубку и перед тем как набрать номер то сниму блокировку, то опять поставлю.
                А так хочется дотронуться до него губами, потереться щекой. Какой же он красивый!
Прошептать люблю…

                Но ему это не нужно. Я  пишу расписания, такое чтоб не было времени не минуты и думать о нем. Нарушаю и продолжаю о нем мечтать. Закрываю глаза и вижу его.
Волосы, глаза, губы, нос он весь прекрасен. Смеётся, дурачится,а я как заколдованная, просто наблюдаю и наслаждаюсь.
                И когда пишу эти строчки, глянула на себя в зеркало, глаза блестят и на лице улыбка, и я счастлива. В душе столько нежности и любви, что её можно отдавать вагонами на экспорт. Значит так должно быть.