33. Милиполиция

Трижды в день к нашему «шалашу»  заруливает на огонек  пэпээска.  Водитель, пара молодых дежурных полицейских и молодая сослуживица в бушлате останавливаются у Снегурочки. 

Дверка служебной машины открывается, из неё выходит молодой служитель порядка, быстро покупает одну порцию  мороженого  и также быстро, словно он её украл, запрыгивает обратно.

Автомобиль трогается с места и продолжает движение по запланированному маршруту в сторону гаражей.

- Хоть бы раз ко мне за чаем или кофе наведались, - вздыхаю я и провожаю их взглядом. – Видно, вчетвером только на одну мороженку в день зарабатывают.
      
                ****

Где-то месяца через три и мне «удача» улыбнулась. Приехала  как всегда эта  пэпээска на нашу точку, вышел из неё молодой патрульный постовой и направился прямо ко мне.

- Здравствуйте! – широко улыбаясь, беру я «под козырек».

- Кофе черный, пожалуйста, - не заметив моей улыбки, просит погононосец.

- Ух, ты! Грамотный какой: он  чернОЕ кофе не любит и не пьёт, - отмечаю я  важную деталь портрета  долгожданного покупателя, но, конечно,    не вслух, а про себя.
 
Подогреваю чайник и беспардонно завожу разговор на тему, которая у всей страны на слуху:

- Как аттестация в наших краях проходит, отсев большой? В газетке прочла, что в наших органах за борт никого не выкинут, это правда?

- Не выкинут, конечно.

 Патрулёр  переминается с ноги на ногу и многозначительно добавляет:

- Своих!

Я   завариваю  ему кофе и, вскинув удивленно  брови,  уточняю:

- А Вы свой или как?

- Я с высшим образованием! -  не без гордости отвечает он мне и принимает кофе из моих рук в свои.

- Ясно, - улыбаюсь ему я, – с  наличием  высшего  образования  у  нашей мили…поли…(смеюсь) милиполиции очень даже  большой дефицит наблюдается. Удачи Вам.

                ***

Покупатель в форме  осторожно  понес свои погоны и кофе в машину, а я ещё несколько минут  пребываю мыслями в его компании.

Отмечаю,  что  чувство юмора у нашей милиполиции в его лице не обнаружилось  никакого. Даже не улыбнулся ни разу. Весь в себе. Наверное, его в машине укачало.

- И то правда, - рассуждаю я, провожая глазами   пэпээску, -  покатайся сутки по одному маршруту туда - обратно, туда – обратно. И как они одну морженку или одно кофе на четверых делят? А может быть, даме своей, которая в бушлате, отдают?

Ну, вот, - радуюсь, - сбылась ещё одна мечта идиотки: живого полицейского увидела! Они ж теперь по улицам в форме не ходят. Говорят,  когда  они с работы    на работу передвигаются, то  непременно  в гражданское переодеваются.

А если они  в форме и при исполнении, то тогда обязательно кучкой в 7-8 человек и  только в освещенном месте появляются.

Боится народа полиция или стесняется, так я и не пойму и спросить больше не у кого.

                ****

Сегодня утром гляжу в окно, а  на остановочном комплексе, где Табачница со своей торговлей расположилась,  сценка происходит, очень даже  «достойная пера»: пэпээсники парня молодого      в машину втроем  запихивают, а он, зараза, не хочет и всем своим телом сопротивляется.

Уперся, значит, ногами в дверные стойки, а она, милиполиция,    таранит его что есть мочи. И,  самое смешное, у  этих трех бугаев, служителей порядка при исполнении,  ничего вот уже 10 минут ну  никак не получается.

Подхватят они  парня за руки – за ноги:  и – раз, и - два, и – три …  пихают. 

Запихивают,  а он, бедолага  этот,  ноги растопыривает и не  хочет внутрь лезть.

Собралась толпа. Раздались крики народных заступников. Полименты в полном замешательстве.

Дело в том, что на улице грязь, а у них форма новая – пореформенная. Парень падал несколько раз на землю и весь вымазался, а ребятам в погонах  одёжу свою от Юдашкина  пачкать ну никак не хотелось.

Стоят стражи порядка  несколько минут молча, отдыхиваются,  хулигана за руки держат. Потом, присмотрев чистые места  на его теле, опять за работу по впихиванию строптивца принимаются.

А парень-то уже полуголый от своего сопротивления. Вот-вот из куртки своей вывернется и деру даст.

И тут самый накаченный качок  извернулся и ловко пнул нарушителя носком ботинка под колено. Хорошо так пнул, основательно. Потом ребром ладони по предплечью хрякнул.

Парнишка сразу обмяк – и оказался в машине.
      
Толпа разошлась, дружно плюнув на прощание  в сторону уехавшей пэпээски, а я бегу к соседке:

- Маринка, колись: это ты парня ментовке сдала?

- Да ты чё, сдурела что ли такое выдумать! – машет она мне в ответ руками. – Утром на работу пришла, а парень этот на крыльце спал с мобильников в руке. Ну, я ему телефон в карман куртки засунула от греха подальше: мальчишки рядом вертелись. Села, работаю.

Смотрю - он в окне: пиво на опохмелку берет. Я ему и сдачу-то не успела отдать, а пэпээска  тут как тут нарисовалась. Документы у него спрашивают, а он их от всей своей не опохмелившейся  души послал  подальше. Ну, остальное ты сама видела.

- Видела – видела. Форму замарать боялись!

- Да чё её им марать-то, и так вся марана - замарана! 100 лет отмываться будут – не отмоются. Вся милиция из братков – сватов, дипломы себе нарисовали, а порядка нет!

- Не говори, - соглашаюсь я. – А самое обидное,   за зарплату они на работу ходят только бумажки  писать, да в машине кататься. А за этот случай по поимке «преступника» теперь наверняка  себе премии выпишут или орден на грудь повесят.

- Точно, - соглашается Маринка. – Я тоже заметила. Как убийцу найдут, так сразу орден операм вешают. Вместо того, чтоб уволить их  за то, что этих убийц  расплодили. Пришел на работу – молодец, нашел убийцу – герой! (хохочет) Это как бы я пришла на работу, села на стул – зарплату за выход получила. А продала блок сигарет – героиня!

- Точно, - поддакиваю я. – Они ментами ещё ни одно десятилетие в сериалах работать будут. Инновация такая – защищать народ по телеку: мол, видели, какие мы – орлы!И пить хорошо могем, и песни о как дружно  поем!  Самое смешное, что на остановке нашей дедуля сопливый с открытой ширинкой  в углу два часа как сидит, ручьи от него в разные стороны текут, а они  именно его и не высмотрели.

- Да ты чё: он же воняет! – испуганно восклицает  Маринка и хохочет во весь свой белозубый рот. – Ой, ты не слыхала новость? Говорят,  в городе тысячные фальшивки объявились. Смотри – не нарвись!


                http://www.proza.ru/2013/11/01/1509
                (продолжение следует)