Реквием первой любви

 
     Ко мне первая любовь пришла в 17 лет. Ощущения  той поры помню как сейчас.Бывает,бывает...ох,еще как бывает.Первое свидание, первый разговор,  узнавание друг друга, первый поцелуй,  такой неловкий, обжигающий,после которого не могла уснуть до утра.Робкие прикосновения друг к другу в темном зале кинотеатра, робкие взгляды. Первые подарки, первые цветы.Прогулки по ночным улицам, прощание у калитки моего дома,  и строгий оклик бабушки.А ведь он уже не мальчик, ему 23 года.Студент медицинского института.  Он всегда говорил мне,что я - его первая и последняя любовь.Настоящая.Да верила я ему,верила всегда. И он мне верил.Да только вот не пришлось нам соединить свои жизни
     .Мы встречались два года.Не замечали ничего и никого вокруг себя.Нам казалось,что так будет всегда.Потом вмешалась его мама.Я уехала. Выскочила замуж не любя. В итоге мучительный и тягостный развод.  Он тоже женился по воле родителей на девушке их круга. Развелся через два года.Все это время- трепетные и страстные,полные любви и надежды ,телефонные разговоры,желание бросить все и быть вместе.
     Но ! Проклятая порядочность обоих, нежелание причинить боль кому бы то  ни было.Лучше будем страдать мы !  Спрашивается ,  кому нужны были эти страдания ?  И какова суммарность этих страданий ? Я настояла ,чтобы он уехал.Помогла даже уехать.Он работал в известной клинике,потрясающий хирург.Как и его отец, и два деда .
      А через какое-то время, я познакомилась со своим вторым мужем и  он,  вольно или невольно сделал многое для того,чтобы я постепенно стала забывать  первую любовь.  Но ,оказывается, я ошибалась.Это чувство не прошло.Оно притаилось,ушло вглубь и ждало своего часа.       Выйдя  второй раз замуж ,я постаралась  сделать так,чтобы мой муж и он знали друг о друге, потому что ненавижу недомолвки ,тем более   все,что касается чувств , всегда отражалось на моем лице.Оно у меня становилось или до неприличия счастливым ,или же глубоко несчастным.Все зависело от происходящих со мной  событий.А посему не видела опасности ,была влюблена в  мужа,   и твердо уверовала в то,что все,что было до него в юности-чепуха.Но как же я ошибалась!  Мой первый мужчина , время от времени давал о себе знать, то ли коротким звонком, то ли письмом, то ли оказией . От него  приносили посылку ,в которой были всякие всякости, как я говорю . И  сердце вновь начинало громыхать в груди,  и воспоминания не давали покоя несколько недель.

     Шли годы, он тоже женился, (опять по воле матушки ), в этом браке прожил до конца своих дней. А когда не стало моего мужа,  тут же приехал и предложил соединить наши жизни.Но  мне было так плохо, я  ничего не видела , и никого не слышала.Хотела только одного-остаться наедине со своим горем.И он уехал.Но все годы поддерживал меня, писал,звонил.И,как я понимаю сейчас, страдал.И очень сильно страдал. Его не стало 28 ноября прошлого года. Но еще ровно 101 день он был для меня жив, потому что я не знала,что его нет.А его мама  в свои 95 лет чувствует себя превосходно, так и не поняв,что же она натворила  в слепой родительской любви.
     Вот такая она,моя первая любовь.Я пронесла ее через всю жизнь, и,  как ни старалась спрятать  свои первые чувства глубоко в душе, все равно  ,рано или поздно,а иногда даже,в самый неподходящий момент.они напоминают  о себе,  и от того сердце мое болит еще сильнее.

     Прости меня, Влад...

Лана Ковалева.Все права защищены.