Мир Снов 015

Короче, я «её» – терял. Порой даже мерещится; - не является ли «моя квартира» к коей я так стремлюсь во снах, - на «том свете»!??? А отец, к примеру, гонит меня из неё. «Родимый город» был во снах конечно абсолютно нелепым и чужим, но казался мне до немогу знакомым и родным, где я знаю каждый уголок (как и во снах с прохождением через «знакомые» заводы). А родная квартира, в коей я и прожил все ранние годы, отличалась не только нелепостью внутреннего убранства, но и тем, что найти и попасть в неё чаще становилось столь неправдоподобной проблемой, что в иных снах я так до неё и не доходил. Если же и попадал, то на очень короткий момент и потом терял её снова из виду, и приходилось искать её снова, хотя я «здесь» всё знал, как свои пять пальцев. Это не вопрос, отчего во снах так сильно искажена «реальность» родного города, который я покинул когда-то (не так давно ок. 10 лет назад), или «реальность» дома и квартиры, это вывод того, что что-то там осталось в прошлом, к чему и приведёт меня в будущем. В психике работают совсем иные восприятия «родного города», чем поверхостно-визуальные (по памяти). В которых сплетаются и твои «греховные» отпечатки и «интимно-сокровенные» в единую материю внутреннего представления. Подчёркиваю что на уровне эмоционального, а не физического или тем паче – умственного восприятия. Может быть например несоответствие с «эволюционной программой» вложенной в меня при рождении. Или даже тот фактор, что в самом начальном периоде я жил в другом городке, до 2-ух годиков, а потом до 5-ти лет от роду в другом доме и квартире. Известно пока и такое, что каждое «натуральное» рождение связано с неким духовным таинством, которое имеет очень большое значение, для всего будущего у «плода». И мне кажется, что сны указывают чем-то на суть этого сакраментального таинства, которому я должен соответствовать своим духом. Можно было бы проще себе представить и такое, что ребенок, родившись и прожив, хотя бы до самостоятельного, сознательного возраста в определённом доме (и квартире), остаётся к нему холоден, как к чужому, постороннему. Как правило все детские воспоминания, кажутся порой самыми сладкими (хотя иногда и не все), оттого что ребёнок в самом раннем периоде жизни, фактически напрямую связан с данным таинством. Которое, ещё осознавать не способен. В таинство уже вложена вся «программа» его духовной (а не физической) жизни. И из «трёх китов» таинство – основа третьего «трансцендентального кита». Поэтому в раннем детстве – реальность представляется ребёнку – райской сказкой. Что по духу равноценно восприятию будущего взрослым человеком. И таинство, может оказаться не связанным (не гармонировать) с метафизическими особенностями – родных пенат. В таком случае, человеку будет вспоминаться не «дом родной», а окрестности подле него, двор, парк, площадки, заросли кустарника и т.п. У меня, похоже, отрыва от «дома» не было, но.…    Не является ли уже «кощунством» с самых ранних лет, когда ребёнка перетаскивают с места на место, не давая «прижиться» таинству в связи с определёнными «родными пенатами»? До 5 лет от роду, я поменял два места жительства, осев надолго в третьем. А может это важный период у младенца, когда смена места «пенат», способна исказить суть таинства, хотя бы по тому признаку, что каждая территория по «геофизическому» положению, - имеет свой «геомагнитный» оригинал!???  Слишком нереальная задача, для её решения. А гадать тут – глупо. Известно из записей матери, что её в 3-летнем возрасте отдали жить к родной тётке в другое село. Может оттого, и она почти всю жизнь скиталась, и так и не зажила счастливо!? Гадай, не гадай, а что-то, по-моему, о том и намекают сны о «родном» городе, доме и пр. Во всяком разе, надо понимать что сны толкают меня к каким-то начальным истокам, что-то там ища, важное для психики. Что-то то, что осталось самым прочным «отпечатком» в моей психике, вроде – так и не решённой проблемы…    
    Отец, во снах чаще являлся «человеком в густой толпе». Точнее где-то в противоположной от меня стороне. И я бросался либо сквозь толпу, либо стремясь её обойти, но добраться до отца. И как правило терял его в сонме посторонних лиц. И долго метался в гуще толпы вглядываясь в чужие лица, порою так его там и не находя. Порой казалось, что это он «со спины», но когда я догонял того человека, то это оказывался – не отец. Иногда мне чудилось что я вижу именно отца, но лицо было каким-то иным, хотя я и был уверен, что это – он. В толпе отец обычно имел свойство пропадать, так что невозможно было удержать его в поле зрения долго. Но периодически он снова давал о себе знать, являясь в самых неожиданных местах, немного в стороне от самой толпы, что возобновляло мой энтузиазм найти его. И с каждым новым «явлением» – страсть и нетерпение ко встрече с ним накалялась всё более. Здесь чувствуется прямая аналогия с поиском «родных пенат», даже без присутствия отца во сне. И находил я «их» так же на весьма короткий срок, и ощущение восприятия «их» было – неустойчивым (изменчивым). Та же история и с самим отцом. Но здесь разница в том, что порой я не знал, или искал наобум образ отца в сонме посторонних лиц. Словно не зная, кого я принимаю за образ отца своего, и по каким таким признакам? Постоянно теряя эти довольно неустойчивые признаки, в своём воображении. Признаки образа отца были очень эфемерны и едва держались во мне, лишь на короткое мгновение «вспыхивая» во мне и снова пропадая. Потом, вспоминая сон мне могло почудиться, что вся эта толпа «посторонних лиц» – могла быть «лицами» отца, которых я не узнавал (или потерял когда-то), или не знал образ реального отца толком. Кем я был для отца!? То и – кем отец был для меня!??? С одной стороны, можно понять, что что-то осталось меж нами важное недоговоренное, недоделанное, нерешённое. Ибо отец «ушёл» когда меня не было рядом, когда я прохлаждался в краях отдалённых. И ещё я считал себя виноватым в чём-то перед отцом. Больше всего я его жалел при жизни. Но мужчина достойный жалости это…    
Что-то тут перевёрнуто психически в наших отношениях с ним. Мать ушла от нас с отцом, жить в другие места с другими мужиками, когда мне было 11 лет. Ладно, что он – «сухой аскет». Но мне кажется, что мне нужен был и «святой отец» или только черты, или только штрихи которого, пусть даже слабым намёком, но были бы выражены на образе отца моего реального. Но найти я эти «намёки» так и не смог. И я не знаю что такое – "отец"!? И как «его» надо правило воспринимать, хоть «он» и – архиважен. Мне казалось, что я и любил отца больше, чем мать. Но может, это был просто – самообман!? Я – не знаю, кто мой отец, я не знаю, – кто моя мать, я – не знаю, кто я и сам!??? Я не знаю даже «кто» есть – Бог!? Зачем я – живу???
   Но встреча всё же случалась с отцом, и порой даже «дома». И отец всегда был злой и недовольный мною. Куда-то всё меня посылал, укорял за какое не сделанное дело. Что-то от меня требовал или ругал за что-то. Правда, во снах это было – недолго, и потом я чаще всего начинал отца искать снова, с той же страстью, с тем же неутолимым желанием…
Раньше, я полагал, что «отец» что «брат» – выступая против меня во снах, словно гонят меня с «того света», типа: - "уходи отсюда, ты здесь не нужен, ты здесь чужой – не наш и нам с тобой тут неприятно, уходи, мы тебя сюда – не пустим!". Конечно, «каждый» отдельно в своём сне и по-своему. Но сейчас я уже не уверен в этом раннем «резюме». И ещё одна странность пришла на ум, - мать я не «видел» после её кончины потому, что я виделся с ней на «том свете», в паре-тройке снов – ещё до её фактической смерти!?