Моя кошка - инопланетянин. Глава 1. Один

Глава 1. Один.

20 августа

1

Ну вот я и написал первое предложение.
Оно мне далось с трудом. Мне трудно заставить себя это делать, то есть писать… Но мне приходится. Мне посоветовал один хороший друг вести журнал. Я не буду всё это выкладывать в интернет. Нет. Я пишу это исключительно для себя. Чтобы потом, по прошествии многих лет – прочитать всё это и посмеявшись закрыть. Надеюсь, что никто больше не прочтёт все мои изречения. Хотя нет, изречения – это всё, что вслух. Это всё – писанина.
Многие говорят, что из меня мог бы получиться хороший писатель. Может они и вправду правы: я в меру кровожаден, в меру силён, в меру мягок. Но чёрт! Это всё никак не может характеризовать писателя. Тем более хорошего. Хороший писатель пишет. Пишет что-то актуальное, интересное, что затронет сердца тех, кто это будет читать. Такой же писатель, как я – пишет лишь исключительно, чтобы порадовать самого себя. Даже написанные пару страниц за вечер – делают меня уверенней в себе на следующий день.
Но, наверное, не время сейчас писать что-то в этом роде. Это же всё-таки дневник.
Напишу сразу: с дневником я общаюсь как с человеком, а точнее с группой людей – такие своеобразные мои судьи без права вынести приговор. Просто слушатели. Не знаю, с чего я их вдруг судьями обозвал… В общем, я так решил. И точка.
И ещё: если я вдруг не напишу больше здесь – знайте – я умер. Может, случайно, может сам на себя руки наложил. Но писать этот дневник я собираюсь до своей смерти. В любом случае, если со мной всё будет хорошо, я дам знать. Просто напишу: я перестаю здесь писать. И всё. Значит, я жив и забил на дневник.

2

То, что выше – я писал утром. Попивая кофе.
ОНА тогда ещё была здесь, со мной. Хоть и в соседней комнате. Я знал, что скоро это будет не так, и всё перевернётся в моей жизни… Так вот: переворот уже начался.
ОНА съехала от меня.
Что я могу сказать…
Ничего.
Чувствую пустоту.
Карие глаза её каждый раз передо мной, как только закрываю свои зелёные…
Здесь ещё остался её запах, её некоторые вещи. Может, ОНА ещё вернётся. Раз оставила тут частичку себя. Я не романтик, я не верю в чудеса. Но надежда во мне живёт всегда. Без неё я бы уже сдох давно. Как мне кажется.
Со мной, в двухкомнатной квартире, осталась лишь кошка. Чёрно-белой окраски. Ей около семи месяцев.
Я рад тому факту, что я остался не один.
ЕЁ я сегодня отвёз на квартиру родителей, которая в последнее время пустует из-за их длительного отсутствия в городе.
Я, как чёртов джентльмен, помог ей перевезти вещи. Будь они прокляты. Думаю, сейчас я слишком слаб, чтобы мыслить трезво. Любовь живёт в моём сердце. Но это – не та любовь, которой дорожат женщины. Это та любовь, которая их в итоге пугает и отталкивает. Тряпочная любовь… Когда человек тебя кидает в тот момент, когда он тебе действительно сильно дорог и очень нужен.
Вот я и остался один… Может, если будет желание, я напишу что-нибудь про НЕЁ. Но пока что у меня в голове пусто.
Я не знаю, что мне делать дальше, как жить.
Я один.
Совсем один.
Я сейчас поплачу.
Хорошо, что это никто не прочитает.
Хорошо, что с головой у меня всё в порядке, а то бы сейчас пустил себе пулю в лоб.
Слава богу, что и пистолета у меня нет.
Но я жив. И не совсем ещё старик. Всего лишь двадцать пять лет. Наверное, скоро я извлеку отличный урок и открою вам, судьи мои, страшную тайну…
О, кошка пришла.
Запрыгнула ко мне на колени. Мурлыкает.
Вот всегда она ласкается лишь тогда, когда сама этого хочет. Сам захочешь – возьмёшь её на руки – будет вырываться.
Она пушистая. Вся морда белая, а на бороде и на голове чёрные пятна. Попробуйте представить.
Кошка, мы с тобой теперь одни…

цфкацУИЖЙ ль5541УС6ук51ц
cerwer
51

W5er1’’

Вот сучка. Прошлась по клавиатуре.
Не буду стирать.
Пусть останется.
У меня была идея писать всё на бумаге ручкой, может потом я так и сделаю… Но пальцы по клавишам у меня бегают намного быстрее, нежели мили****рический шарик ручки катается по моему повелению по бумаге…
Даже дрочить не хочется.
Что это со мной?
Пока что мне не грустно…
Но это пока что…
Я предчувствую, как скоро мне будет фигово от того, что ЕЁ нет рядом. Что я не могу ЕЁ обнять, что не могу ЕЁ поцеловать, ну или тупо трахнуть.
Ещё раз повторю: я не романтик. Трахаться я люблю. Не нужны мне вечера под открытым небом, ночи под луной, пикник с любимой в компании с пархающими бабочками. Нет, конечно, это всё необходимо, чтобы делать хоть что-то. Можно придумать тыщу всяких занятий, которыми можно заняться с любимой, помимо постели.
Но вашу мать!
Ладно.
Я пока опущу свою озабоченность, потому что пока она дала дёру из моих одеревенелых яиц. Да и член больше похож на сонную запятую… Ну ничего, дружище, мы с тобой всё это переживём… Будешь ты ещё как восклицательный знак!
Смотрю вот сейчас на этот восклицательный знак ! и думаю, а почему внизу точка одна? Почему бы там не быть двум точкам? Тогда бы мой член больше обрадовался такому сравнению.
Да ну и в жопу.
Сейчас выпью бутылку пива… Может, виски с колой, и пойду спать – завтра на работу…
Первая ночь в одиночестве – меня это пугает…
Я не могу спать один на развёрнутом диване.
Просто не могу…
Вот смотрю на него и в голове сразу всплывает куча воспоминаний… Ещё рано для этого, но уже начинает накрывать. Впереди меня ждут «весёлые времена»…
Аж слёзы наворачиваются на глаза.
Как ОНА там сейчас?
Наверное, рада, что наконец-то ушла от меня.
Теперь ОНА одна. А, может, уже и нет.
Так быстро?
Да всё может быть…
Сейчас же могу сказать одно: я пошёл спать.
До свидания, мои судьи.


21 августа

1

Доброе утро…
Ночью так и не смог нормально уснуть.
Как же мне хочется, чтобы всё это быстрее закончилось… Способ быстрый я знаю, но не решусь на него. А волшебную таблетку ещё не придумали.
Собираюсь на работу.
Кошка сутра мурлыкает как танк.
Как же хорошо, что я оставил её себе.
Собираюсь на работу.
Моральный упадок в моей голове. Да и по внешнему виду это заметно.
Сейчас смотрел на себя в зеркало: какой-то осунувшийся старик…
Аппетита нет. Совсем. Всё лезет обратно. Сделал яичницу – разрезал её как обычно, отделив белок от желтка – вилкой послал один маленький кусочек в рот – проглотил его… Но понял, что больше ничего съесть не смогу… На всякий случай – отрезал ещё один – засунул в рот – попытался проглотить. Ничего не вышло. Выплюнул в тарелку. Тарелку поставил кошке рядом с её миской. Может, съест – вечером проверю.
Пойду на работу – там хоть коллектив женский – пообщаюсь. Может, отвлечёт всё это. В конце концов – общение меня сейчас, наверное, и способно только отвлечь от происходящего.
Хотя всё самое главное уже произошло.
Теперь вступают в силу последствия.
Что будет дальше?
Жить совсем не хочется.

2

Вот и вечер – я снова один.
Работа и вправду отвлекает.
На работе ещё никто не знает, что ОНА ушла…
Кольцо я по-прежнему ношу на безымянном пальце.
Пусть думают, что всё нормально.
Надежда всё ещё есть.
Прошёл лишь один день.
Завтра поеду к своим родителям.
Сейчас же совершенно не знаю, что делать…
Буду писать сюда.
Это хоть как-то отвлекает.
Купил себе, кстати, бутылку хорошего виски. Не буду писать название. Оно и вправду хорошее. Налил себе в стакан – продолговатый для сока. Подумал, что неплохо было бы купить нормальный стакан под виски и формочку для льда. Куплю завтра. Сижу, попиваю. Думаю, как бы вот не спиться.
Наверное, одним виски мне не обойтись – теперь надо думать о еде. Хотя аппетита совсем нет. Лишь на несколько минут он сегодня появлялся. Я его ублажил каким-то пирожком, который попался в нашей столовой.

Виски и вправду хороший.

Похоже, я напился.

Наверное, в ближайшее время мне нужно написать парочку романов.
Я это сделаю.
Главное – поставить перед собой цель.
У меня даже есть задумки.
Первый роман про кладбище, на котором происходили странные события. Стали пропадать трупы из могил. Из свежих могил. Это у кого-то было? Сомневаюсь. Кроме такой вот общей концепции я ещё ничего не придумал. Надо подумать, кто их похищал, для чего. Может, некрофил – но это будет слишком уж просто. Инопланетяне – уже интересней. Но надо тогда думать, для чего им это нужно. Может они некрофилы? Это уже интересней. Я подумаю над этим. Задумка хорошая. Страниц на пятьсот – не меньше.
А второй роман: я хочу написать о себе. Да нет! Мне о себе писать нечего. Разве что о том, как будучи подростком я убил того парня… Об этом никто не знает… Надеюсь, что никто и не узнает. Этот факт моей биографии должен остаться в тайне ото всех, как и тот факт, что я дрочил на уроке биологии в школе, в восьмом классе на молодую практикантку. Я делал это засунув руку в карман брюк, заранее прорезав в кармане дыру. Размером ровно такую, чтобы рука могла в неё пролезть. Я хватался за член, при этом оглядываясь, чтобы никто не мог видеть, чем я занимаюсь (на урок биологии я садился на последнюю парту – никто мне и слова не говорил). Я начинал его «гонять»: вверх-вниз, вверх-вниз.
Я смотрел на эту практиканточку – такую зрелую и в то же время свеженькую. Я раздевал её взглядом, представлял её рядом с собой голую – как трогаю её. Мне было жутко интересно, что же скрывается у неё под юбочкой. Такое жгучее неведенье. Я примерно знал, что там … По фотографиям из отцовских газет, в которых голые девицы показывали свои прелести. Но это были только фотографии.
Жирафа я тоже видел на фотке. Ну жираф, как жираф. Никаких эмоций фотография не вызывает. Когда же я увидел жирафа вживую, я потерял дар речи…
Так и здесь: глядя на эту юбочку, я даже и представить не мог, что находится под ней. Для меня это должен был бы быть сюрприз… Если бы тогда практиканточка меня захотела…. Я верил в то, что это может случиться…. Я был наивен. Моя рука с членом под партой – были тому подтверждением. Я дрочил на того человека, которого даже и не знал-то толком. Это и есть животная основа человека.

Что-то я совсем напился… Пошли откровения… Завтра прочитаю и посмеюсь.
Я дрочил в восьмом классе под партой. На практикантку. Ну совсем озабоченный ублюдок, не умеющий держать себя в руках. Только свой член, который сейчас похож на унылую запятую.
Опять это сравнение.
Всё, последние глотки – и спать.
А ОНА, кстати, глотала.
Я много потерял…
Я один…
Как ОНА там?

23 августа

Два дня в алкогольном бреду…
Я загулял.
Перед этим навестил родителей – они меня поддержали. Я их люблю. И они меня любят. Они меня пожалели. И всё. Больше не хочу, чтобы меня кто-то жалел. Разве что друг. Тот, который посоветовал мне писать этот дневник. И то – тоже один раз. Иначе я начинаю чувствовать себя жалким…

Уже ночь.
В квартире один с кошкой. Она орёт. Что она хочет?

Сходил, проверил: и вправду – надо было почистить лоток.
Вот какая она молодец – долго терпела. Может даже, пол дня. Чёрт её знает.
Я ей сказал, что больше не буду о ней забывать. Она на меня посмотрела своими глазами и убежала. Носится теперь по квартире, как бешеная.
Пушистая сучка.
Пойду спать.
Лучше мне не становится.
Задумываюсь о том, чтобы снять проститутку.
В социальные сети не захожу. Ни к чему это.
Боюсь чего-то.
Спать.
Уже забыл, какой день недели.

24 августа

Я не знаю, как всё это обозвать… Точнее знаю, но писать здесь не буду. Я потерян, я безнадёжен. Мне нужна ОНА. Я не могу без НЕЁ. Я должен ЕЙ позвонить или написать… как-то выйти на контакт.
ОНА же меня любила.
Мы были вместе четыре года. Срок довольно длительный. А ОНА ушла. Поплакала, собрала вещи. Мы потрахались напоследок. И всё…
 Неужели ОНА кого-то себе завела? От одних этих мыслей я чувствую, как начинаю сходить с ума. Я бледнею. Почему я так слаб сейчас? Почему мне в голову лезут мысли, как её кто-то трахает? Господи, дай мне пережить всё это. Я справлюсь.

- Привет, кошка.
Я заговорил с кошкой. Раньше это было просто так: я звал её по имени, звал её поесть, спрашивал: «вкусно?». Теперь же я с ней начал говорить. Мне нужен кто-то, с кем я могу говорить. Делиться своими мыслями, переживаниями. Своим знакомым я такой не нужен. Всем нужно веселье. Сейчас я не готов веселить и развлекать. А унылое говно они не готовы поддержать. Поскорей бы утилизировать.
Со мной никто не хочет общаться. Наверное, потому, что все темы сводятся к НЕЙ. А ещё: никто же не знает, что она ушла.
- Вчера я был в баре с другом. Мы там изрядно надрались. И не смотря на то, что у него есть уже почти жена, у которой он отпрашивается погулять, он этот вечер полностью посвятил мне. За что ему спасибо. –  Кошка, ты же меня любишь? Иди ко мне…
Я понимал, что этот вечер друг будет со мной – потом уже нет. У него своя жизнь и я это понимаю и ценю. Он так же всё прекрасно понимает. Я думаю, что это моё испытание. Я должен остаться один, чтобы осознать что-то. Переосмыслить жизнь что ли.
А ещё я всё время возвращаю себя к мыслям о том кладбище. Этими мыслями я вытесняю ЕЁ из своей головы, чтобы мне стало легче. Я думаю: отлично было бы, если б я ЕЁ никогда не встретил, и чтобы ЕЁ никогда не было в моей жизни. Но ведь тогда была бы какая-то другая девушка. Не такая как ОНА, просто другая, с которой всё сложилось бы так же, а может иначе. И я ловлю себя на мысли, что уже никогда этого не узнаю. Эти годы, что мы были вместе – их уже не вычеркнуть. Они постепенно отойдут куда-то, а потом от них останутся какие-то мутные воспоминания… Мне жаль этого всего… Я плачу… У нас было всё, а теперь ничего. И нас прежних нет. Тех, которые когда-то любили… Но я до сих пор ЕЁ люблю… Не знаю, почему. Но люблю.
Она меня как-то раз спросила, за что я ЕЁ люблю.
Я ответил что-то. Наплёл какую-то хрень. А ведь я действительно не знаю, за что. Да и какая разница за что? Я думаю, что на тот момент, когда она задавала мне этот вопрос – она меня уже не любила. Это было совсем недавно… До того, как ОНА в первый раз заявила, что уходит от меня…
Я лучше пойду спать.

25 августа

1

Я придумал завязку романа.
Это так будоражит сознание, когда ты что-то придумываешь, и это тебе нравится. Почему-то начинаешь верить, что ты не неудачник. Что у тебя есть будущее… Хотя это лишь мечты.
Сесть и начать писать – на это тоже надо решиться.
Сегодня выходной и я впервые просыпаюсь не с бодуна. Что-то в этом есть. Мозг более лёгкий, если так можно сказать.
Я сделал себе кофе, покормил кошку. Она так мило урчит, когда перед её носом крутишь пакетиком с вискасом. Смотрю на неё и понимаю, что я и её люблю.
Однако это не та любовь, которая может помочь мне с ломкой. Да-да. Самая настоящая ломка. Если ещё сначала я чувствовал лёгкую эйфорию, то теперь от неё и следа не осталось. Точнее, я надеялся, что ОНА вернётся. Но теперь мне в это верится с трудом.
Я один.
И мне не хватает женского тепла, если хотите.
Надо прерваться.

Я подрочил.
Кончил плохо. Как-то поверхностно. Совсем не те ощущения, которые были с НЕЙ. Кончил быстро. Раньше такого не было. Обычно, надо было долго гонять карасика. А сейчас… Это, наверное, из-за неуверенности. А почему я решил подрочить свою унылую запятуйку? Да просто надо было избавиться от спермы. Я чувствовал, как мои яйца набухли. Надо было подспустить колёса. Давление слишком уж высокое.

Хорошо, что это никто не прочитает.

Сегодня буду сидеть дома, хотя лучше бы пойти прогуляться.
Выходить на улицу как-то страшно.
Я похудел уже на пять килограммов.
Вещи стали сползать.
Неуверенностью от меня разит за километр.
Может, вечером выйду в магазин. А пока – полежу в ванной, подумаю над романом. Кладбище. Всегда вспоминаю «Кладбище домашних животных» Стивена Кинга. Это был мой первый роман, который я прочитал. Наверное, это круто – написать роман.

2

Только что вышел из ванной. Споткнулся об кошку. Упал на пол прихожки. Ничего не сломал.
Депрессия подкатывает, как я когда-то подкатывал к НЕЙ яйца на дискотеке девяностых. Какого хрена меня туда занесло?
Но было весело.
Сейчас же совсем не весело.
Масла в огонь добавляет ещё тот факт, что идея от меня ускользает. Точнее голова совсем не хочет думать.
Я налил себе водки – купил вчера – и выпил стакан.
Стаканы я себе, кстати, тоже купил. Думал купить сначала один, потом купил набор: мало ли, какая-нибудь дама ко мне зайдёт в гости… Формочку для льда – купил.
Осталось мини-бар соорудить. И всё.
И сопьюсь точно.
Надо бросать. Срочно.
От алкоголя только хуже.
Но как без него всё пережить?
Денег на поездку за границу у меня нет. Всё потратил на машину и ремонт. Да ещё и ЕЙ отстегнул на всякую ересь ещё до того, как ОНА ушла. Думал, что это её остановит… Надеялся. Я, кажется, что-то понимаю. Но мне только кажется. Разве могла ОНА просить так много денег, зная наверняка, что уйдёт от меня. Неужели, она настолько перестала меня уважать, что решила обсосать меня до конца? Она высосала за время наших отношений из меня столько сил… Я как выжатый лимон.
И почему же я её люблю?
ОНА задавала тот вопрос не просто так. У НЕЁ была цель.
В чем заключалась эта цель?
Может в том, чтобы я осознал, что просто не люблю ЕЁ, раз мне нечего ответить. Значит, ОНА была дурой. И значит, что ОНА ничего не понимает в любви.
ОНА – женщина, а значит, у неё совсем другие механизмы включения процесса любви, нежели у меня.

3

Только что из магазина.
Продавщица смотрела на меня как на больного. Наверное, я и выгляжу как больной.
Видел двух молоденьких девиц, может лет по девятнадцать. Одной я приглянулся – долго дырявила меня своим взглядом. На вид она была немного невзрачной, но всё же приемлемой для поддержания полового тонуса. Для траха, короче!
Я представил пару поз, в которых мы с ней переплетаемся в сладких потехах. Да, на роль секс-партнёрши она бы сгодилась. Но чёрт! Я ловлю себя на мысли, что не могу просто так к ней подойти и сказать: «Детка, я тут сейчас один в квартире живу – перебирайся ко мне – будем трахаться сутками напролёт. Я буду приносить еду – ты мне будешь готовить есть, и мы отлично заживём». Да я к ней вообще просто-напросто не мог подойти. Однако, тот факт, что она стреляет глазками в мою сторону – воодушевил меня. Я понял, что я всё-таки не такой урод, коим в последнее время меня выставляла ОНА. Да, наверное, это было подло с её стороны.
Лишь кошка меня сейчас понимает.
Смотрит на меня своими глазами и понимает.
- Кошка, ты меня понимаешь?
Молчит.
Было бы неплохо, если бы она говорила.
Если бы это было так, то первая фраза, которую она произнесла, звучала так:
- Хозяин, чё за хернёй ты меня кормишь?
Я бы её послал куда подальше, а потом мы бы пофилософствовали за стаканчиком виски с колой.

Кошкины глаза мне напоминают чьи-то… Словно, это и не её глаза вовсе. Странно она на меня иногда смотрит… Понимает, наверное, что-то…
- Да, она уже сюда не вернётся, кошатина.
Продолжает смотреть.
- Чего смотришь?
Молчит.
Наверное, думает о еде. О чём ещё ей думать? Каждый раз так и норовит мне заглянуть в тарелку. Точнее, это было раньше. Когда я ел, и когда ОНА была со мной и готовила мне вкусные блюда. Я и сам иногда готовил. В последнее время даже часто – чтобы ЕЁ порадовать. Одомашнился совсем. Может, поэтому ОНА ушла?
Как же хочется сказать: ну и чёрт с НЕЙ! Но я не могу этого сделать. Когда-то каменное моё сердце покрылось рыхлой земелькой и обросло лютиками. Камня больше и нет.
Как-то поэтично написал.
Лучше буду думать о кладбище.
Долбанное кладбище.
Ничего в голову не лезет.
Словно выжатый лимон.
Вроде и времени много, но пустота внешняя и внутренняя – убивают.
Как дальше жить?
Пусть уже конец света наступит – умру со всеми – так не будет обидно.
Зашёл на какой-то городской сайт с проститутками. Ассортимент не радует… Да и женщина – за деньги… Как-то это не правильно. С другой стороны, то же самое, что если бы я в магазине купил мороженное. За деньги я получаю вкусненькое – вкусненькое заканчивается – всё. Так и тут. Плачу – получаю «вкусненькое» - всё.
Могу подхватить заразу… Как-то меня это сейчас меньше всего волнует. Сдохну – так сдохну.
Пойду спать.
Дни тянутся долго…


27 августа

1

Вчера ничего интересного не было. Так же как и сегодня не будет, наверное..
Что со мной может быть интересного?
По-прежнему плачусь кошке. Она меня слушает. И смотрит… Наверное, как на психа.
Пусть.
Она же просто кошка… С такими зелёными глазами…
Мне кажется, что раньше у неё глаза были совсем другого цвета. Хотя я никогда не запоминаю цвета глаз – ни человечьи, ни кошачьи.
Ухожу на работу.

2

Совсем не было сил работать…
На меня уже криво смотрят на работе.
Одна спросила:
- Всё ли у тебя в порядке?
- Я сказал, что приболел.
Шеф подозвал к себе – сказал:
- Может, тебе на больничный сходить?
- Нет, - ответил я, понимая, что от одиночества я просто сума сойду.
Уж лучше на работе без сил, но хоть какое-то общество…
От нечего делать заговорил с бухгалтершами: сорокапятилетними тётками. Ничего интересного – так, просто трёп. Но мне сейчас и не надо ничего такого… Они, вроде и советского воспитания, но пошлят будь здоров. Подняли мне настроение.
Сейчас дома – в тишине.
Стакан виски, наполненный до краёв, пару кубиков льда в дополнение внутри… Пью…
Кошка бегает вокруг.
Странные у неё глаза всё-таки.
Вот хоть у меня память на цвет глаз и плохая – но, чёрт возьми, я уверен, что раньше у неё был другой цвет. Цвет поменялся? Неужели? Такое возможно?
Почитал в интернете: цвет и вправду может меняться. Я уж испугался… Я просто вспомнил совсем недавний разговор с НЕЙ. Хотя мы разговаривали об этом не недавно. Я потерялся во времени. Всё-таки, это было давно.
- А представь, если бы я поменялась местами с кошкой. – Сказала тогда ОНА.
- Удивительно. Мне даже сложно представить это…
- Да… Эта маленькая сучка была бы на моём месте, а я бы стала маленькой кошечкой. Я бы видела, как она тебя обнимает, целует… Как трахается с тобой. Да я бы ей напакостила за это…
- Ну я бы сразу заметил, что тебя подменили.
- Ты так уверен? Думаешь, кошки такие глупые животные? Я уверена, что перед этим побегом, если конечно же она знала о нём заранее, она изучала бы мои повадки… Даже, когда мы сексом занимаемся – она с удовольствием смотрит за нами. Я не думаю, что это просто любопытство… Твои движения… Мои движения… Смотрит и запоминает. Почти что практическое учебное пособие.
- Ха-ха-ха, да уж. Иногда она видит самые недоступные места… которые я бы сам с радостью готов был увидеть во время секса, а вижу только при просмотре порно.
- Да, поверь, она бы, будь на моём месте, его не мешала смотреть.
- А ты бы хотела вернуться в этом случае обратно, в своё тело?
- Ещё бы. Наблюдать, как она проводит время с тобой – это тяжело… Было бы для меня. Я бы начала с того, что смотрела бы на тебя так, как только я умею… Ты бы узнал меня по глазам…
Вот вспоминаю сейчас эти слова, и дрожь пробирает.
Может ОНА каким-то образом поменялась местами с кошкой… А кошке я и не нужен совсем. Вот кошка в ЕЁ теле и ушла от меня.
Думаю об этом, и мурашки по коже.
Это – самоутешение.
- Кошка, пойдём спать.
Танк на моей груди.
Урчит как не самый дешёвый вибратор, который как-то раз мне довелось подержать в руках. Знакомая лесбиянка дала мне его.
- На. – Сказала она. – Поиграйся, - естественно в шутку.
Я был у неё дома. Она ждала свою подругу. А я пришёл посмотреть её компьютер – что-то там сломалось. Естественно, я надеялся, что мне перепадёт. Тогда я уже встречался с НЕЙ, но как-то ОНА меня не волновала особо. Ну есть, и есть. Такой своеобразный «фундамент». В кавычки взял, потому что не знаю, как ещё обозвать её должность в моём списке половых подчинённых.
- Я надеюсь, ты его ещё не использовала, - ответил я, слегка скорчив рожу – в шутку.
- Нет, конечно. – Ответила она, то ли в шутку, то ли всерьёз. – Понюхай. Резиной ведь пахнет.
Я, естественно, нюхать не стал. Просто нажал кнопочку на вибраторе. Надо сказать, он был достаточно длинный и широкий, с имитацией вен… Когда моторчик вибратора зажужжал, лесбиянка аж вздрогнула. В тот момент я понял, что она его уже использовала… и не один раз. Вот же сучка!
- Держи, - я отдал ей вибратор. – Ну что, кофе у тебя есть?
- Да. Сделать?
- Нет, ****ь. Я просто спросил. Конечно, сделай.
Я в меру груб.
Она рассмеялась:
- Ладно, сейчас принесу. – Улыбнулась она. – Это я заберу, - указала она на вибратор. – Не хочу оставлять вас наедине.
- Да. Резиной там будет пахнуть слабо.
Она рассмеялась и ушла.
Больше мне вибратор в жизни подержать не удосужилось. Но кошка отлично вибрировала. И умей она трансформироваться в предмет фаллической формы, может, для девушки такая кошка была бы находкой. Для одинокой девушки. Или –  для никем необузданной нимфоманки.
Сейчас кошка приятно вибрирует на моей груди.
Смотрит на меня…
- Хватит, на меня смотреть. Скажи уж лучше что-нибудь.
Мурлыкнула.

Допил виски – пойду спать.

28 августа

Буду отжиматься через день.
Куплю себе две гири – буду с ними так же заниматься.
А ещё: романы совсем не сдвигаются с места. Может, я не способен писать? Мне просто-напросто тяжело перебороть свой страх. Я не могу сесть и начать писать. У меня в голове есть краткий план начала романа про кладбище. Но я не могу… Дневник потихоньку веду, а начать писать роман – не могу. Мне кажется, что это невыполнимая задача. Написать роман. Это же целых страниц пятьсот. А я даже и одной не написал. Считаю, что страдаю в творческих муках, а на самом деле понимаю, что я преувеличиваю. В конце концов, я ещё ничего не написал, чтобы терзаться творческими муками. Вот будь я хотя бы малость известным писателем, тогда можно было пострадать. Может, даже, попритворяться этим. Но я ещё совсем никто. Может, мне заняться чем-то другим?
Буду думать.
Пора собираться на работу.

29 августа.

Вчера было не до дневника вечером.
Был с другом в клубе. И с его будущей женой.
Даже не знаю, откуда, но у меня появились какие-то лишние силы, которых не было, когда ОНА была со мной.
Совсем забыл о кошке. Пришёл домой под утро. Поспал два часа.
Она опять терпела. Подсыпал ей в лоток наполнителя: с лотка не слезала минут пять. Потом бешенная носилась по квартире.
В клубе познакомился с барышней.
Я и вправду могу кому-то приглянуться.
Мы с ней потанцевали.
Я записал её номер.
К чему-то большему я переходить не стал – хотя она явно была не против.
Я ещё не готов.
ОНА до сих пор в моей голове. Но это и нормально. Надежда теплиться в моей крови, подогреваемая неведеньем: как ОНА там без меня? Может, хочет вернуться? Но если бы хотела, то уже вернулась бы. Скорее всего, отрывается с подругами. Друзей у неё предостаточно. Да и ухажеров всегда хватало.
Я не буду проводить анализ, почему она ушла… Пока что…
Я ещё не готов к этому психологически.
Думаю, переехать в другой город.
Хочу сменить работу.
Хочу какой-то движухи.
Дома совсем не хочется находиться. Тем более одному.
Пойду работать. К своим бухгалтершам.
Но перед этим десять отжиманий. Да, мало. Но организм мой слишком измучен. Я буду повышать потихоньку количество отжиманий и количество подходов.

5 сентября

Прошла неделя с последней записи.
У меня панический страх.
Я боюсь что-либо писать.
Страшно даже запустить Ворд.
Но это полбеды.
Приходила ОНА.
Забрала остаток вещей.
От той, которую я знал и любил, не осталось и следа. Она превратилась в озлобленную сучку, винящей меня во всём. Наверное, это исключительно женская черта – винить только окружающих в происходящем, но не саму себя.
Выглядела она хорошо.
Наведалась в салон красоты… Тратит мои последние деньги, которые я ей дал.
Да ну и чёрт с ней.

Нет, не чёрт. Хотел стереть последнюю запись, но понял, что пусть останется – потом почитаю. И вспомню лишний раз, для полноты картины, что чувствовал.
Кошку ОНА взяла на руки сразу, как только вошла, поцеловала её. Кошка стала вырываться. ОНА её кинула на пол.
А может, они и вправду махнулись телами?
Как такое возможно?
Даже не представляю. Ограниченная фантазия у меня всё-таки. Какие романы мне писать?
Друг посоветовал таблетки от депрессии. Не буду писать название. Они и вправду немного помогают. Но я не буду же вечно на них сидеть. Он сказал, что они не ведут к привыканию – ну что ж, посмотрим.
Когда ОНА разулась и прошла в комнату – первой мыслью у меня было: схватить её, раздеть и трахнуть. Уж слишком аппетитно она выглядела. Раньше редко такое бывало. Она преобразилась. Я по ошибке стал сравнивать себя и её: себя, обессиленного спивающегося дрыща и её – красавицу, принцессу, королеву, такую всю цветущую.
Мне от этого стало лишь хуже.
Пока она ковырялась в остатках своих вещей – я наблюдал за ней. Как она наклоняется, как изящно поворачивается. На ней были джинсы и кофта – сегодня на улице было прохладно.
Я представлял её без одежды – не раз ведь видел её без одежды. Мне нравилось её представлять именно такой. Я помню всё её тело, досконально. Помню, где были растяжки, помню, какого цвета соски, помню, как выглядят её половые губы. Как выглядит пупок. Ягодицы.
Я возбудился.
- Что ты смотришь? Помог бы! – Сказала недовольно она, раскрывая свой рот довольно широко при этом. Я сразу же представил, как вставляю свой член в этот её широко раскрытый рот.
Да. У меня был недотрах на тот момент.
- Помочь? Чем? – Спросил я и стал  подходить к ней.
Она посмотрела на меня и словно почувствовала всю мою неуверенность, все мои страхи и все мои похотливые желания. Взгляд её в этот момент был отталкивающим. Но это мягко сказано.
«Она меня не хочет», - подумал я в тот момент. «Та, которая всегда клялась, что будет вечно со мной – меня не хочет».
- Подержи пакет, - попросила она.
Я, словно ребёнок, взялся за ручки пакета, хотя чувствовал, что мои яйца похожи на динамит – вот-вот взорвутся.
ОНА всё это понимала.
Как же мне хотелось завалить её в тот момент. Я знал, что надолго в сексе меня не хватит. Может быть, минута, может, две. Тут, кончено, во всём виновата неуверенность. А ещё: то, что я её очень сильно хотел. Так, как добрая мужская половина населения Земли хочет Анжелину Джоли, так же я хотел ЕЁ. Осознание того, что я могу завладеть тем, чем владел раньше – тоже подбавляло масла в огонь. Ну а ещё: я не дрочил больше недели. Всё это позволило моей половой системе превратиться во взрывной механизм.
Хорошо, что это никто не будет читать.
Я взял ручки пакета в одну руку.
ОНА при этом на меня как-то странно посмотрела.
Я слегка дрожащей рукой провёл по её волосам. ЕЙ это явно не пришлось по вкусу. ОНА нахмурилась.
Потом я запустил свою руку ЕЙ в волосы на затылке – ОНА нахмурилась ещё больше. Я лишь виновато улыбнулся.
Как же я её хотел в тот момент! Такую недоступную и желанную!
Кошка бегала где-то рядом, я слышал её периодическое мелодичное помявкивание.
Я заглянул ЕЙ в глаза.
ОНА не сказала, чтобы я убрал руку. Это был хороший знак.
Я сжал руку в её волосах в кулак. ОНА вскрикнула от резкой боли. Я потянул ЕЁ голову за волосы в район своего паха. Не знаю, что на меня такого нашло. Я никогда не был с ней так груб. Однако это сработало. ЕЙ это понравилось.
ОНА с неистовой скоростью стала расстёгивать мне ширинку. Потом достала у меня из трусов член и принялась его сосать.
Я был в тот момент на седьмом небе от счастья.
ОНА это делала как-то яро, не так как обычно – нежно и неторопливо, довольно почмокивая.
Какие-то сомнения закрались мне в мозг в тот момент… Хотя, какие могут быть сомнения, когда тебе отсасывает та, ради которой ты готов отдать свою жизнь?
Я уже почти кончил, как она остановилась.
- Вставь мне, - сказала она.
Мне было немного стыдно от того, что я понимал – минута максимум и я кончу.
Это основательно подорвёт наши отношения.
Хотя их уже и не было.
Наверное, эта дикость, которая происходила сейчас – это агония отношений. Они действительно завершаются. Ещё будут судороги. А потом окончательная смерть.
Я видел, как ОНА снимает с себя джинсы. Видел, как она снимает с себя свои белые кружевные трусики, оголяя лобок, а потом уже и свою киску. Не то, чтобы она у неё была очень пушистой – я бы сказал, наоборот. Но как назвать иначе её половые органы – я не придумал.
- Потрогай меня. – Попросила она.
Я своей рукой стал гладить её промежность. Там было горячо снаружи – а внутри, когда я засунул палец ей во влагалище – просто полыхал пожар. Мокрый пожар.
Меня никогда не возбуждала эта мокрота внутри НЕЁ, но в этот раз я почувствовал что-то новое. Мне понравилось это чувство.
ОНА потащила меня на нашу кровать-диван. ОНА легла на спину, хотя я хотел, чтобы она была сверху – так у меня было больше шансов не кончить быстро.
Но я следовал ЕЁ желаниям.
Я лёг сверху и вставил ей свой член.
ОНА при этом издала вздох напомнивший почему-то мне предсмертный. На всякий случай посмотрел на НЕЁ – жива.
Я стал двигать членом вперед-назад. Это было круто. Я понял, что мой взрывной механизм приведён в действие. Таймер тикает.
Меня хватило ненадолго.
Она стонала подо мной, закрыв глаза, активно двигая тазом.
- Я кончу, - сказал я.
- Подожди, - попросила она.
Я кое-как сдерживался. Но под натиском сперматозоидов было тяжело продержаться.
- Не могу больше. – Сказал я.
- Ладно. Кончай, - недовольно сказала она.
И я кончил, наследив ей на живот.
Но чувство удовлетворения меня в тот момент не посетило. И я знал, почему. Она не осталось удовлетворённой. Как раз это меня и не удовлетворило.
Я поцеловал её. Лёг рядом с ней.
Она смотрела куда угодно, но не на меня.
Даже не поцеловала в ответ.
Наверное, так и должны быть. Мы уже почти никто друг другу. Она имеет право на меня не смотреть.

Ну вот, я и развязался так сказать.
Написал три страницы.
Даже больше чем обычно.
Мы с ней виделись три дня назад.
Тогда я ещё стал к ней приставать, понимая, что второй раз продержусь дольше. Но она встала с кровати, отвергнув пои пощупывания.
- Я ухожу. – Заявила ОНА.
- Ладно. – Ответил я.
Как ни странно, но в тот момент я не чувствовал горечи или обиды на неё. Не было боли внутри.
Только лишний раз подтвердилась моя теория – та, которую я только что искромётно трахнул – была уже не той, что раньше. Может в неё и вправду вселилась кошка?
Сегодня среда.
Завтра на работу.
Чувствую себя немного воспрянувшим. Думаю, это временное явление.
Аппетит опять пропал.
Я продолжаю худеть. Уже страшно смотреть на себя в зеркало. Какая-то жертва холокоста. Да, но евреям тогда пришлось пережить куда большие лишения и горе. А у меня-то, всего лишь, такой пустяк, как уход жены.
Я справлюсь.
Потом всё перечитаю и пойму, что из мухи раздуваю слона.
Нервы дороже.
Завтра милые тётеньки-бухгалтерши будут меня веселить.
А ещё – мне нужен секс с другой.
Я должен его получить. Хоть и за деньги.
Я сильно зависим от НЕЁ в этом плане. У меня стойкое ощущение, что мне уже никто не даст в этом мире.
Это пока что…
Я в этом уверен.
Пожалуй, подрачу.
Слишком много думаю о сексе. Секс – это реальный наркотик. Организм без него не может. Я понимаю, что дрочка – это совсем не то, но ничего другого не остаётся. Денег на проститутку у меня ещё нет. Снять кого-то просто так… Да, почти получилось в клубе, но тогда я просто не был ещё готов. Стойкое ощущение, что изменяю ЕЙ, не отпускает меня. Оно как наваждение.
Мы уже не вместе… но я не могу ей изменить. Я считаю, это предательством. Она, надеюсь, считает так же.
Хотя я, ****ь, уверен: её подруга уже подначивает её переспать с кем-нибудь. У самой опыт большой в этом деле. Постоянно виляет жопой перед мужиками. Я боюсь, что ОНА – станет такой же. И я всё ещё надеюсь, что ОНА – вернётся ко мне. Я, чёрт побери, в это верю. Хотя не стоило бы. Пора уже перестать тешить себя этими тупыми надеждами.
Мы расстались.
Ещё пара судорог наших отношений – и можно хоронить их. Такими, как раньше, они уже никогда не будут.
Возможно, в другом мире – мы встретимся вновь. Не знаю, в каком, но не в этом.

Вышел покурить на балкон – никогда раньше так не делал, потому что не курю. Или курю, но исключительно редко и по особым случаям.
Долго смотрел на звёзды – небо сегодня чистое.
Ночь уже. Я подвыпивши.
Каждый день пью, чтоб меня. Пора завязывать.
Теперь вот ещё и курить начал.
Я быстро становлюсь пьяным, а никотин вообще голову сносит.
Хорошо стоять на балконе. Смотреть сверху вниз на частичку мира, а потом переводить взгляд вверх – на звёзды. Может там, около какой-нибудь звезды, есть планета, на которой я вновь встречу ЕЁ, той, которой я ЕЁ любил. Именно такой. Другая мне не нужна.
Я ****ский романтик, который любит потрахаться.

Кстати, кошка тоже похудела. Но это у неё не из-за нервов. Я за ней в последнее время почти не слежу. Я вообще, закинул домашние дела. Живу в бардаке. Творческий хаос… Да уж. Никакой он не творческий. Бардак, как бардак. ЕЙ бы это не понравилось… Но её тут нет. И пусть всё оно так и остаётся. В выходной проведу генеральную уборку. Если будет желание. И силы.
Чувствую уже, как превращаюсь в спичку.
Другие мужики только толстеют, а я – наоборот. Сбрасываю. Стойкое ощущение – что в день по килограмму. Уже даже страшно вставать на весы.
Думал о романе – но совсем не могу понять концепции. Если бы я начал думать о романе по ходу отношений – то у меня была бы пара идей. А сейчас – только краткий план начала романа, да и тот мне не нравится. Как-то всё тупо и глупо. Мозг, не может мне ничего подкинуть. Или кто там, подкидывает идеи, кто-то из космоса?
Так вот, пока я стоял на балконе и курил, идеи меня не посетили. Может, отправляющий никак не может настроить передатчик, чтобы передать мне их? Но сколько же я должен ждать, пока он всё настроит? Год? Два? Три? Да я же свихнусь к тому моменту уже.
Пойду спать.
Я очень рад, что хотя бы в дневнике я что-то написал. Да вроде и не мало совсем. Просто было, о чём писать. Вот и всё.
Допиваю стакан виски, улыбаюсь кошке – отливаю – и спать.
Надеюсь, что года через три, когда я всё это буду перечитывать, я так же улыбнусь, но уже себе. В знак того, что я всем доволен и что я не пью больше алкоголь.
Адьос.

10 сентября

Сколько дней прошло?
Я разучился считать?
Похоже на то.
Я забыл какого цвета у НЕЁ глаза.
Хорошо это или плохо?
В моём положении – хорошо.
Я постоянно думаю о ней. Мысли мои – меня предают. Почему они всё время возвращаются к НЕЙ?
Хотел бы я, чтобы всё это закончилось? Да.
Но я не в силах себя этим порадовать.
Вчера пытался вызвать проститутку. Выбор у нас в городке небольшой. Нашёл в интернете телефон одной из них. Приглянулась больше всех. Ну то есть не страшная, и вполне такая аппетитная… Даже отзывы были написаны. Вот чудеса. Как и любой товар – этот тоже можно оценить. Если это товаром можно назвать… Скорее всего услуга.
В-общем, долго я решался сделать позвонить. Телефон чуть ли не выскользал у меня из рук – так они взмокли от волнения. Я этого никогда раньше не делал, поэтому волновался.
Я хотел вызвать её на дом.
Я уже представлял – вот она заходит ко мне. Идёт в ванную. Потом уже раздетая ложится на кровать. Всё, пирожок готов – можно есть. И я запускаю свою тяжёлую (не очень, честно говоря) артиллерию. Встанет ли у меня? Думаю, да. Трахаться я хочу очень.
А почему собственно проститутка – это самый простой способ на данный момент получить секс. Вспоминаю ту девочку из клуба… Да. Я мог бы и с ней проделать то же самое, в принципе. И денег бы меньше потратил. Так, бутылка вина на вечер, пару свечек – может быть. Но в этом случае будут последствия в плане: а что теперь? Естественно, такой вопрос прозвучит из её, надеюсь рабочего ротика. Хотя что мне до его рабочести? А я, честно говоря, не готов к таким отношениям…
Да и вообще чувство измены своей собственной, хоть ещё и не состоявшейся, гложет меня. Хотя опять же: мы с НЕЙ уже не вместе. Я остался один, с кошкой. ЕЁ со мной уже нет. Она не моя. Я могу делать что хочу и с кем захочу.
С проституткой же всё просто – отдал деньги – потрахался – свободна. Без лишних слов… а я в этом случае – без лишних денег.
Может, за час два раза успею…
В-общем, набрал я её номер… Волновался конечно же… А он оказался недоступен. Я расстроился, так как уже решился позвонить, а тут – облом. Ну да ладно. Позвонил диспетчеру, телефон которого был указан на сайте. До чего дошло – уже у проституток есть диспетчер. Хотя, может, я далёк просто от этой реальности, в которой мужики снимают хотя бы раз в неделю, но обязательно, проститутку. У таких-то опыта должно быть больше. И лет им существенно должно быть больше. А, может, у них просто денег много слишком. А, может, они страшные. А, может, то и другое… У всех свои причины.
Я, на волне ещё непрошедшей уверенности, набрал номер диспетчера:
- Алло, - ответила она.
Я боялся, что позвонил не туда. И даже не знал, как начать разговор. Если бы я, допустим, ошибся номером и сказал: «Я хочу снять проститутку»… Что бы обо мне подумали? Посмеялись бы надо мной, записали бы мой номер, и каждый день высылали мне смски с подколками. Может, оно так бы и было. Поэтому я решил начать издалека.
- Здравствуйте. – Сказал я. Подождал, пока со мной поздороваются – не дождался – видимо «алло» для диспетчера и было приветствием вместо «здравствуйте».
- Я вас слушаю. – Её голос был недоволен. Наверное, тяжёлая у неё работа.
– Меня заинтересовало ваше объявление на сайте…
- Какое? – Мне показалось, что она слегка издевается. Мы никак не могли перейти к предмету разговора.
- Её зовут Изабелла.
- У нас такой нету.
- А на сайте есть.
- Там просто информация не обновляется… У нас есть…
Она перечислила мне три имени… Я просто сейчас не помню, какие. Я сидел за компьютером – быстренько посмотрел на товар. Одна толстая, другая слишком высокая и крупная. Третья – страшная. И это на фотографиях, которые обрабатываются. В жизни там, наверное, вообще ужас.
- А на дом вызвать можно?
- Сейчас?
- Нет, вообще.
- Можно, но в этом случае такси оплачиваете дополнительно. Кто-то заинтересовал?
- Из этих – нет.
- Остальных можете посмотреть, подъехав на улицу…
Она назвала адрес – знаменитое место, где тусуются ночные бабочки.
- В двадцать два ровно они все там.
- Хорошо. Спасибо. До свидания.
Она не попрощалась.
Интересно, она не комплексует от своей работы?
Так что вчера я остался без проститутки. Естественно в место их обитания я не поеду – пока что я не готов к этому. Представляю, как буду ходить мимо них, выстроенных в шеренгу, разглядывать их и выбирать. Это как-то… неправильно что ли… Но это самый лёгкий способ попробовать другое тело. Может, это мне поможет быстрее забыть ЕЁ…

12 сентября

Иногда кошка меня по-настоящему пугает.
Она ходит с открытым ртом… Точнее он не полностью открыт, а челюсть её немного свисает. Я вижу её маленькие белые зубки. Я знаю, как воняет из её рта.
Я её спрашиваю:
- Что с тобой?
Она мне, естественно, не отвечает…
Смотрит на меня… Мне кажется, она понимает, что со мной происходит… А, может, хотя конечно, это совсем дурная мысль – может моя кошка – это ОНА? Может мои недавние мысли в этом направлении – верные? Но что тогда? С какого момента они поменялись телами? И получается, что я какой-то временной промежуток – неделю, месяц – трахался с кошкой в ЕЁ теле? Какие-то совсем повёрнутые мысли.
Я болен?
Доктор, пропишите мне микстуру. Буду признателен.
Вот вам, юноша, рецепт.
Микстура одновременно лечит от ****утости и геморроя. Попробуйте. Принимайте по две столовые ложки перед едой.
- Кошка, хоть ты мне скажи, что я не двинулся. А лучше подтверди документально. Пусть в заключении о моём исправном здоровье стоит печать психиатрической больницы. И госнаркоконтроль сюда подключи. Пусть тоже печать поставят – я не принимаю ничего запрещённого. Лишь то, что продаётся в магазинах. Могу анализы сдать.
Кошка молчит.
Рот её открыт.
Хочется, чтобы она со мной заговорила.
Пусть скажет: «Приготовь мне мяса».
Я пойду и приготовлю. Сначала, конечно, куплю его. В магазине, в котором буду стоять у витрины, с умным видом разглядывая и выбирая, что купить, а на самом деле буду глазеть на какую-нибудь красавицу с отличной задницей, ходящей между стеллажами со сладостями. Пока эти ягодицы не пойдут к кассе – я так и буду стоять, хотя уже выберу нужный кусок мяса… А потом проследую за её изящно выгнутой спиной, отчётливо видя перед собой лишь её задницу… Такую вкусную и аппетитную… Всего в одном метре… Так близко… Можно рукой дотянуться… Погладить… Сжать… Наверное, мягкая и упругая… Потом можно и член достать… Сдёрнуть джинсы с этой задницы, скрывающие её наготу, и вставить ей между булок…
Я о мясе…
Да уж…
Мне часто говорят, что я слишком пошлый. Кто-то намекает на недостаток секса… Не буду скрывать, многие намекают. Своей пошлости в своей речи я не отрицаю… Да, сейчас у меня и вправду недотрах… Но чувство пошлости в речи я не терял даже тогда, когда имел свою жену по два раза на дню. Наверное, я вправду какой-то повёрнутый на этой теме. Раньше считал, что это плохо. Теперь же думаю, что это просто-напросто моя особенность. Пусть будет. И бороться с ней не буду.
- Кошка, ну скажи уж что-нибудь!
Молчит.
- Мяса? Я же могу сходить в магазин. Я ни на кого не нападу. Будь уверена в этом. Я просто посмотрю с аппетитом. И всё. Я же не рехнулся. Ты же должна была выписать мне документ, подтверждающий это. Что, я зря с тобой разговариваю?
Наверное, я слишком пьян.
Опять!
Чёрт меня дери!
Сколько можно пить?
Гири уже пылью покрываться стали.
Я смотрю на себя в зеркало и вижу самый настоящий скелет… Кожа так подчёркнуто стала обтягивать мои рёбра. Думаю, может я начинаю исчезать? Может, я тоже переселюсь в чьё-нибудь тело? Может в тело дворового кота? Лучше рыжего. Хочу быть рыжим котом, если что… Пушистым. Мы с кошкой тогда сможем повеселиться… Я, наверное, буду хотеть её лишь в период течки. Ну и что. Главное, что я буду с НЕЙ… С той самой…
Я представляю, как и ОНА будет рада… Но это опять же лишь в том случае, если ОНА поменялась телами с кошкой.
Но как же я узнаю об этом?
Буду ждать каких-либо знаков.
Вот этот открытый её пушистый рот… Словно, она и вправду хочет мне что-то сказать… Надеюсь, что скоро это и вправду произойдёт.
Какой сегодня день недели? Среда.
Пора завязывать с выпивкой. Она заставляет меня думать не о том, что нужно. Не о том, что мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно. Вся эта сексуальная озабоченность, все эти взгляды, части женских тел… Твою матушку, я не пропускаю не одну из них. Я постоянно оглядываюсь, как какая-нибудь малолетка… Я ощущая на себе нехватку женского внимания, женской наготы, секса с женщиной. Но это не заставляет меня думать о них, как о божествах. Я же знаю, что в большинстве своём – это коварные твари, готовые обсосать тебя до нитки. Именно обсосать… А потом переступить тебя и отправиться к следующему… Обсасывать его…Я чувствую себя как коктейль, который высосали через трубочку…
Такой коктейль можно заказать в баре… Он обязательно должен быть со льдом. Чтобы после выпитой основной жижи ты смог дождаться таяния льда, постепенного, и так же постепенно будешь с громким звуком отсасывать трубочке… Частичку растаявшего льда. Пока не останется льда. Всё. Коктейля нет. Что нужно делать?
Правильно! Заказывать новый.
- Официант!
Твою мать, я крикнул это на всю квартиру. Громко. Кошка испугалась даже.
Я вправду псих.
В меру симпатичный, в меру отчаянный псих.
Но моя психика – мне подконтрольна.
Это хорошо.
Я ощущая это в воде, воздухе… Ну и дальше какие там слова были?
Потом перечитаю, когда пойду на поправку, и пойму, как же хорошо жить, как же хорошо, что я смог всю эту ***ню пережить. По-другому у меня язык не поворачивается это назвать.
Дневник готов всё принять таким, как оно является на самом деле. Мне не хочется подбирать красивые слова и выражения, чтобы скрасить всю эту ситуацию. Пусть последствия любви пишутся теми словами, которые диктует мне мой мозг. Это правильно. В этой ситуации нужны именно такие слова. Я излагаю своё реально ***вое состояние на листе псевдо бумаги. Я вижу лист на экране. Программа вырисовывает мне его. Буквы появляются от того, что пальцы нажимают определённые клавиши на клавиатуре. Я вижу номера страниц. Словно передо мной, ****ь, открытая книга. По одной странице мне открывает. И то – масштаб такой, что я не полностью вижу эту грёбанную страницу. Она недоделанная – такая же, как и я. И сначала она пустая – потом заполненная. Прихожу в дичайший восторг, когда понимаю, что написал не меньше одной страницы. И пусть это не мой роман, который я никак не обдумаю до конца и не начну, всё равно – ощущение удовлетворения появляется. Это что-то сродни сексуальному удовольствию… Ну вот – опять я к нему вернулся.
Секс.
Секс.
Секс.
С
Е
К
С
Такими темпами я сопьюсь… через полгода эдак, или раньше. Стал алкоголиком из-за какой-то шлюхи… Да простит меня ОНА. Это я не со зла. Но чувствую до сих пор на себе её недовольный всем взгляд. Этот взгляд иногда заставлял меня задумываться: а не ёбнуть ли ЕЙ по лицу? Да, не всё было так хорошо, как сейчас рисует память. Была херня. У всех бывает херня. Взгляните на себя. Всю жизнь – одна херня. Возразите? Нет. Вы не читаете это. И никогда не прочитаете. Почему? Потому.
Был бы рад, если бы моя жизнь закончилась на какой-нибудь далёкой планете. А не на этой долбанной Земле. Хочется почувствовать себя инопланетянином.
Чё я, ****ь, несу?
- Кошка, ты еще не надумала говорить? Магазин закрывается… через тринадцать минут. Может, всё-таки, скажешь что-нибудь? М?
Молчит.
- Ну и молчи, дура!
Я крикнул на кошку…
Она вжала голову в шею… Или куда там?
Понимает, что на неё кричу.
Может, осознает всё, свою грешность и скажет пару ласковых? В конце концов, язык у неё есть, зубы есть. Пусть говорит! Что ей мешает? Мозги? Все ведь видели видео с говорящими котами? Все видели. А моя кошка – не видела. Наверное, думает, раз пушистая, то всё можно. Типа, можно и не говорить.
- А вот и нет кошка. Говорить нужно. Особенно со мной. Особенно сейчас, когда я пьян, а поговорить мне толком-то и не с кем. Я обиделся на тебя, кошка.
Я фыркнул на неё – она фыркнула в ответ.
Вот сучка.
Понимает же всё! Но молчит.

15 сентября

Всё больше убеждаюсь в том, что ОНА и кошка поменялись телами. Или сознаниями…
Подтверждение: кошка эти два дня спала со мной – на ЕЁ месте. И просыпалась кошка ровно в шесть ноль ноль: в это же время всегда просыпалась ОНА и собиралась на работу.
Кошка меня будит. Мешает мне спать. Я пытаюсь её поймать – и от этого только сильнее просыпаюсь. Я ловлю кошку – и закрываю её в туалете. После этого я уже не могу нормально уснуть. Весь сон поверхностный, или полностью его отсутствие – так было и с НЕЙ. Она просыпалась. Я вместе с ней. И больше я не мог уснуть.
- Кошка, если ты – это ОНА, то дай мне знак.
Мяукнула.
Может это знак?
А, может, это всё моя больная фантазия? Сексуальная энергия, которая хочет найти выход лишь в НЕЙ? Понимает ли моя энергия, что выхода в НЕЙ она уже не найдёт? Хотя, может, и случится такое, но это маловероятно. Я ещё всё тот же, а ОНА – уже другая… Если только Она – не в кошке.

Я после работы – уставший, голодный и уже пьяный.
Встретился с другом – пару часов мы с ним провели вместе. Хорошо, что мы с ним вылезли в свет. Мы сидели в пиццерии. Ели пиццу, пили пиво. Всё, как в прежние времена.
Я вижу, как он изменился – он тоже уже не будет прежним.
Наверное и я – для него – изменился. Я тоже уже не буду прежним. Таким, каким был, когда находился рядом с НЕЙ. Да, меня заглатывало чувство гордости, что ОНА – со мной. Иногда заглатывало, чаще выпячивалось. Но её слова о высоком – о любви – оказались пшиком.
****ь.
Ладно.
Пусть будет так.
Умирать ещё рано.
Вроде должен быть конец света в конце года.
Вот хотя бы ради него стоит жить – посмотреть, чем всё закончится.
Спать!

21 сентября

У меня хорошее настроение!
Это надо отметить!
Буль-буль-буль.
- Кошка, будешь?
Молчит.
Ну и ладно.
Спиваться, так спиваться.
Не я первый – не я последний.
Знаки препинания? К чёрту правила – как хочу – так и ставлю их. Я не в школе, мать её!
А хорошее настроение у меня потому что я после корпоратива. Я пьян – впереди у меня выходные. Но ни это главное. Я очень мило пообщался с официанткой. Она мне приглянулась. Я ей вроде тоже – на контакт она пошла. Сказала мне сразу, что у неё там кто-то есть. Я пропустил это мимо ушей, зная, что у них всегда кто-то есть, даже тогда, когда и нет никого. Просто этот кто-то может быть кем угодно – другом, коллегой по работе, который подвозит до дома, тупо любовник, не претендующий не на что более… Я бы хотел стать таким вот любовником. Для этой официанточки. Под конец вечера мы поменялись телефонами и попрощались. Я поцеловал её в щёчку. Она ответила тем же – готов поспорить – она метилась в губы – но стеснительная попалась.
Я даже почувствовал влюблённость… Такую мимолётную и быстропроходящую. Я не готов сейчас любить – а вот влюблённость и секс, или просто секс (просто влюблённость – это тоже хорошо, но не в моём случае – я готов трахать всё, что шевелится, однако не могу этого делать – у меня уже руки трясутся, когда вижу очередное декольте, слюни выделяться начинают, член своими позывами приподнимается).
Ну ничего, телефон у меня её есть – это хорошо. Позвоню на неделе – сходим куда-нибудь. Главное, себя привести в порядок хоть немного. Хотя бы внешне. Придётся вытаскивать лесбиянку в магазины. Надеюсь, она ещё помнит, кто я такой. А то со своим вибратором уже забыла обо всём на свете, наверное.
По дороге домой я познакомился ещё с одной девицей – мы с ней столкнулись – я рылся в телефоне – это было почти перед моим домом. Это была блондинка: она выругалась на меня. Злобно так. Я ей ответил тем же. Слово за слово (я даже и не думал, что смогу так) – и её телефон записан. Ника. Без сисек. Ну и ладно. Не качество, а количество – пусть пока хоть так. Я ей тоже понравился. Иначе не дала бы телефон.
Наверное, всё дело в алкоголе.
Я царь всемогущий, когда пьян. Мне всё ни по чём. Любая тёлка, на которую с трезва я бы просто побоялся посмотреть, спьяну – мне по зубам.
У меня же, кстати, теперь три номера. Я только что вспомнил барышню, с которой танцевал на дискотеке.
Сейчас я готов.
Я готов к тому, чтобы трахнуть кого-то ещё, а не ЕЁ.
Наверняка, её уже кто-то дрючит… ****ь, начинаю думать об этом, становится как-то не по себе. Надо перебить эти мысли…
Думаю о кладбище – ничего не могу придумать.
Вдохновения нет.
А оно когда-нибудь у меня бывает?
Ни одной страницы.
Ни одной грёбанной страницы я ещё не написал, хотя уже давно об этом думаю и вижу в этом своё спасение.
Я безнадёжен.
Засада.
Я сам себя загнал в угол.
Было бы проще, наверное, если б я мог отвлечь себя от противоположного пола и заняться собой, своими делами, действительно важными. Вместо этого же – я думаю лишь о сексе. О том, как трахнуть ту или иную тёлку…
Не в этом же смысл жизни…
Ну заведу я свой персональный счётчик – ну испорчу я десяток-другой, а дальше?
Они же тянут меня на дно. Я не могу развиваться, когда они рядом. Без них тоже особо жить не хочется…
Завтра позвоню той, с дискотеки.
Решусь и позвоню.
Может, она шлюха? Если так, то хорошо… Главное, презервативы держать наготове. Лучше, парочку сразу одеть: так, для большей, мать её, надёжности.
Не шлюха – ну и ладно. Может, так даст. Не завтра, так потом. Хотя мне к спеху. Хочется как можно скорее попробовать другую… Может, сравнить, может, просто, для личного самоудовлетворения.
Даже и не знаю, что мне больше приносит удовлетворения: секс, или просто осознание того, что я занимался сексом. Да я философ. Интересно, я такой один?
Нет, секс – это тоже конечно круто.
Но… Осознание… Осознавая, что я занимался сексом как-то отражается на моём лице – появляется лёгкость в движениях, на лице какие-то слова прописываются – их видят только женщины. Они смотрят на меня, а их глаза говорят: «М, я вижу ты потрахался недавно, да и неплохо. Я бы тоже не прочь - потрахаться»…
Конечно же, воспитание и нормы морали не позволили бы им никогда произнести такого в слух, да и вообще, может это моя больная фантазия? Но что-то в их взглядах такое улавливается. Они чувствуют, что ты удовлетворён. И они наверняка знают: трахал ли ты противоположного пола особь или дрочил.
Если ты подрачил: у тебя виноватое лицо. Ты плохо охотился – поэтому остался без добычи. И тебе пришлось голодать – поэтому и лицо твоё осунулось.
Господи, какую ересь пишу.
Просто свои замечания. То, что заметил. Мои наблюдения.
- Кошка, пойдём спать?
Бегает вокруг со своей любимой игрушкой.
Я верю, что скоро она мне что-нибудь скажет…
Думаю, через месяц…
Она ведь не выдержит наплыва тёлок в мою обитель секса.
Я рассмеялся. Громко.
Обитель секса.
Есть обитель зла – а у меня – обитель секса. Ну не идиотизм? А?
Кошка заскучала – запрыгнула на меня, чтобы поурчать и понежиться.
Может, это вправду ОНА?
И может, ещё есть надежда?
Я смогу узнать, каким образом они поменялись местами, и вернуть всё на свои места?
И тогда ОНА – снова будет со мной вместе?
Спать.