IndifferentworldIm

 Часть первая

 "Почему я люблю компьютерные игры? Ну, наверное по тому что здесь я могу быть кем-то, я могу строить и захватывать замки, могу распоряжаться чужими жизнями, могу иметь власть. Здесь я никто и звать меня никак. Все что я могу, это пожалуй написать жалобу на скучную жизнь, только куда вот я ее пошлю? Интересно какая инстанция принимает такие жалобы.
 Ты просыпаешься, встаешь с кровати, собираешься в школу, идешь в школу. Сидишь там как идиот, а потом идешь домой и до самого вечера заполняешь внутреннюю пустоту играми. Только так ты можешь жить. Отними у тебя компьютер и ты повесишься. Отними у тебя компьютер и тебе будет уже все равно. Жив ты, мертв ли - какая разница. Мне уже все равно. Я жду войны, которая разрушит этот мир и сотрет ухмылку с лица человеконенавистников. Войну за свободу, равенство и братство, только вот не она ли была почти двести лет назад? И не я ли должен был там быть? Так почему я здесь и почему что бы не свихнуться я должен играть в игры по девять часов? Не дело ли в людях, что стали много хуже чем в те далекие годы
французской революции. С наслаждением я представляю, как Россия проигрывает  русско-французскую войну. Как Александра первого вешают на висильнице. Ох и дурак же он был, надо же было ему! ОХ И ДУРАК ЖЕ! ОХ И ДУРАК! У меня нет слов. Просто не остается слов...
  Через пелену времени до меня доносится тоска миллионов людей. Все их надежды, все мольбы на францию и Жан Жака пошатнулись с нарушением Тильзитского мира, а затем рухнули с поражением Наполеона. Мне же остается смериться с тем что по всей логике невозможно! Что все хорошее в этом мире найдет свою могилу, а все лчшее с треском рухнет в бездну, в которую и сам сатана не заглянет! ОХ ЗНАЛИ БЫ ВЫ СКОЛЬКО ЛЮДЕЙ ПОГИБЛО В ТЕМНИЦАХ, ТЮРЬМАХ НА КАТАРГАХ, В КОНЦЛАГЕРЯХ. Просто так. За правду. А вот не понравилась народу правда. Что это говорит о народе, а?
  Поставь меня на вершину власти, я бы свой порядок навел. Все бы у меня сидели! Все бы у меня сполна получили! Всех кто в тюрьмах я бы отпустил. Урки мне ближе. Душа у них чистая. Даже пусть он мать убил, душа у него чистая. Я их всех до одного понимаю. Понимаю больше, чем этих выродков, что сейчас просиживают задницу на депутатском кресле, кто и пальцем не повел для того что бы сделать мир лучше. ГОСПОДИ, ДА ЗЕКИ В ТЮРЬМАХ МНЕ МИЛЕЕ СЕРДЦУ!
  Государственная дума - просто курам на смех! Всех в тюрьму. Нарушают права человека. Начальники тюрем, надзиратели и военные - всех в тюрьмы! Нарушают права человека! Министра по правам человека - расстрелять! Сколько эта тварь жизней сгубила! СКОЛЬКО ЖИЗНЕЙ! Всю политическую верхушку я прилюдно расстреляю на красной площади. Все зло я искореню. Тогда мне станет легче. Тогда я со своим народом - всеми чьи права эти ублюдки нарушали, я и уйду в светлое далеко.
 Эта бессильная злоба и заставляет меня играть в игры. И как они прекрасны! Посмотрите в окно, что вы видите? Сегодняшний день. Не войн, не революций, не перемен, не великого, не прекрасного, ни жизни, не смерти, вечная каменная Россия!
 и видя все это, всю эту серость, всю эту мракобесию и бессильное желание выразить себя, ты начинаешь читать книги. Ох и какие же горы ты прочитываешь. Иногда тебе даже страшно их представлять и все чаще ты даришь книги друзьям и знакомым. а иногда и просто выкидываешь или сжигаешь, слишком уж страшно смотреть на эти горы. Ты делаешь все что-бы у тебя было как можно меньше книг, но они растут словно грибы после дождя! А ты всего лишь решил зайти в библиотеку. В нее ты к стати ходишь каждый день. В ней никого. Тишина. Никто не читает и ты кажется единственный кто в нее ходит. Вот ты несешь по четыре книги каждый день, и к концу недели у тебя накапливается тридцать книг. А к концу года целая гора возвышается  у тебя в комнате. Книги уже просто становиться некуда девать. Ты пихаешь их на полку, одна за другой, но их все больше и больше, твой голод неукротим, ведь ты ненавидишь эту проклятую жизнь! Ведь тебе нужно читать, еще и еще! Словно если ты не прочитаешь еще одну за неделю, то непременно умрешь. Никто не понимает, что это нужно тебе как ВОЗДУХ УТОПАЮЩЕМУ! Без них ты не существуешь, ты не живешь, тебя нет. Ты просто впадаешь в состояния робота и ждешь, ждешь, ждешь, как клещ ждет по много лет, пока с низу пройдет животное. Ты ждешь случая, выразить тебя, во всем, в словах, во взгляде, в жесте. Ты яростно хочешь доказать самому себе что ты еще жив. Но не можешь. Ты не за что этого не докажешь. Потому что разница между и жизнью и смертью нет. Поэтому я и не боюсь смерти, кажется я никогда ее не боялся. Только вот хочу я перед смертью погулять. Как нормальный человек. Прогуляться, посмотреть на опадающие листья и понять, что умираешь не зря. Что что-то сделал. А что я собственно сделал? Написал плохую книгу и пару сценариев, которые затерялись во всемирной паутине. Которые никогда не будут экранизированы и в титрах никогда не будет моего имени. Когда никто после моей смерти не вспомнит моего имени. НЕТ, Я НА ТАКОЕ НЕ ПОДПИСЫВАЛСЯ! Так в голове у меня родился план...
 План был не хитрый - полностью мобилизоваться, быть в боевой готовности, вести партизанскую деятельность по просвещению людей. Сделать мир лучше на одну двухсот-пятидесяти миллионную. А если меня услышат люди, то каждый из них сделает мир лучше!И  эта цепочка будет разрастаться! И со временем, после моей смерти, в каком нибудь богом забытом доме на севере Канады. Я сделаю мир хоть на капельку лучше.
  Конечно я не раз "срывал" свой simple plan. Я не раз сбегал из дома. Порой на несколько дней уезжая автостопом за сотни километров от дома. Не раз пытался покончить с собой. Дошло до того, что меня поместили в психиатрическую больницу. Мне грозило остаться там на пол года, но я выкрутился двумя неделями. И пожалуй там я был в первый раз дома. Дома, потому что узнал что есть другие люди со своими simple plan`ами и протестом. Я набрался опыта, поговорил о Достоевском и сыграл несколько партий шахмат и отправился дальше. Дальше по другим мирам. Больше я не живу настоящим. Меня нет, я призрак, что ходил когда-то по этой земле. Если представить что человечество это целое, то я его восьми-миллиардная часть. А что такое восьми-миллиардная часть? Ничто в геополитике! На ООН не обсуждают проблему одного человека. Войны не ведутся между людьми. Хотя должны бы. Почему люди ставят себя ниже этнических групп? Почему люди не выпускают свою валюту, хоть виртуальную?

 Как же тяжело оставаться человеком в таком обществе. Начинаешь уходить от реальности. Кому захочется отворачиваться от монитора, когда в реальности тебя мешают с говном? Ты скотина, ты раб. Ты должен подчиняться, ты должен любить свою родину, ты должен хорошо учиться ты должен поступить в универ, ты должен жениться, ты должен родить дитей, ты должен, ТЫ ДОЛЖЕН ТЫ ДОЛЖЕН ТЫ ДОЛЖЕН!!!

 НИЧЕГО НИКОМУ Я НЕ ДОЛЖЕН! Человек свободен от рождения. Конституция зародила эту идею, но она не закрепила ее в сердцах людей. Ты не должен учиться, ты не должен поступать в университет или жениться и рожать детей. Ты не должен любить свою родину. Ты человек, а не скотина. Человек, слышишь? Не забывай этого. Селекция людей по признаку "живи в рабстве или умри" с незапамятных времен царит в человечестве. И это не посто жизнь положенная в топку рыночной торговли, это нечто много меньшее. Это жалкое существование на почве незнания. По Махабхарате существует три гуны материального существования. Невежество, Страсть и Добродетель. Так вот невежество  в котором погряз человек в странах с пренебрежительным отношением к бюрократическим процедурам и знанию политических механизмов как таковых. И вы только вдумайтесь в мои слова. Большинство земного шара даже не понимают политических механизмов, хотя именно они их и обуславливают. Ибо политики из народа. Все это порочных круг селекции в лучшем случае ведет к политической апатии, а в худшем к тирании и тоталитаризму на почве всеобщего нигилизма. страшный мир. Если узнаешь такие вот вещи, что большинство людей полные кретины, которые и жопы со стула не поднимут во имя Сократовской "добродетели".

 Я не люблю людей. Я искренне желаю глупому скоту смерти, потому что там где он закончится начнусь я. Давайте просто представим как придти к такому будущему. Я считаю хоть и Европа и Америка и Канада страны которые вобрали в себя все лучшее в мире, подобно древней Греции, но я вижу, вижу что страны эти не вечны. Нужно большее. Нужны вечные ценности. Ценности этих стран.  что есть главная ценность цивилизованной Европы? Единство возможностей. Свобода. Но даже если зачитываться конституцией и зубрить на наизусть биографию Линкольна, то остается еще одна проблема - геополитика. Мир - это целое. Я думаю мало кто понимает, даже в Америке - что будет лет чрез 20-30. Что станет с двумя главными врагами Цивилизованного мира - Россией и Ближним востоком. Это сложный вопрос. По все законам логики россияне должны стремиться к содружеству и толерантности к Европе и Америке, но мы видим совершенно противоположное, мы видим резкую агрессию. К ценностям запада. Странно.  чего бы это? Дело все в том, что власть имущие решили создать второй железный занавес. Его воде и нет, но он есть. Обычно эмиграция это плевое дело, но только не в России. в России это предательство, в России это позор. Да уж - постарались на славу. Политиканы ****ые. ВАМ ЗНАКОМО СЛОВО КОСМОПОЛИТИЗМ!

 Политика - это исчадие ада. Присланное на землю из глубин космоса, а во главе политиков стоит сам Ктулху! Уж поверьте на слово, это такая хрень, что даже держаться на плаву там значит проиграть. Я думаю что политики - то что-то вроде вампиров. Они питаются человеческой кровью. все что в мире есть хорошего, какие то общечеловеческие ценности - вызывают у них нестерпимый приступ тошноты. Одной рукой они врут, а другой запрещают говорить правду. Вот так они и работают. Во все времена. Так они нас побеждают ложью.
Чувством коллективизма. Не прилично не соглашаться. Как в советском фильме. Почему ты согласился со всеми? Потому что все согласились. Вот так. Просто. И от этого никуда не деться, даже в Европе, но что отличает Европу от стран третьего мира. Это равенство возможностей и неукоснительное следование конституции и обоснованные законы. И это делает ее на 9000 голов выше. 

 Не хочу пачкать о политику руки, если я в нее и лезу, то только надев надежный костюм ненависти. Мой мир это прежде всего нравственные законы, политика это просто способ управления. нравственные же законы - способ жизни. Но излишняя свобода ведет к тирании. Что делать?  ничего. Это вечная круговерть цивилизации. Не нужно бояться неизбежного, никогда не нужно убегать от себя. Индивидуальная добродетель куда важнее какой-нибудь смерти.

 Я знаю о зверствах, которые творятся в тюрьмах и психиатрических больницах, я знаю что люди всегда убивали миротворцев. И виновата во всем лож. Только поддавшись иллюзии человек способен на такое зло. Советский союз и Третий рейх научили меня что управлять людьми очень легко. Проведены сотни экспериментов по социальной психологии. Ох, знали бы вы как легко вам морочат головы. Отбросьте лож и что у вас останется? Кожа да кости наверное. Отбросьте лож и вы исчезните, растворитесь. Вас не станет, потому что вы сконцентрированный обман. Сами по себе вы никто. Так - актер на заднем плане, свинья на свиноферме. Вся ваша жизнь проходит в иллюзии. И скорее всего никто из нас так и не докопается до правды. Я про себя скажу, что от правды устал. Подобно тому, как просидев долгое время в темноте человек выйдя на свет спешит обратно в темноту, так и я не в силах больше смотреть на мир. Истина постигается разумом, который выжжен ненавистью. Я более просто труха, головешка, которая скоро превратится в пепел. Я больше не желаю, я больше не стремлюсь. Я мертв и жду смерти. Жизнь и смерть для меня понятия тождественные.
 
 Этот мир бессмысленен. Словно "machin for pigs". Словно воплощение книг Говорда Лавкрафта. Одно сплошное неизвестное, да еще к тому же и страшное и отнюдь не доброе. Все катится к чертям, ты стареешь, утопаешь в социуме, а потом умираешь. Ты отвратительная свинья. Потный, вонючий. похотливый кусок мяса. Слепой, глухой, немой. Жалкий. Ты ничего не знаешь о мире и даже не можешь предполагать что там. После того как я узнал, что человеческая раса, всего лишь ошибка в чьем то эксперименте. Всего лишь сломанный механизм. Тогда я перестал желать. Перестал вообще стремиться к чему-либо. Сидишь себе книжки почитываешь, фильмы посматриваешь. Молчишь, молчишь, молчишь. Думаешь. Ничего так. Думаю до конца жизни поживу так. Получу американское гражданство, уеду на Аляску. Куплю маленький домик. И буду там жить до старости. У меня будет камин, который я буду топить зимними вечерами и читать книги. Это моя мечта. Просто жить в доме в деревне и ничего не делать, ни с кем не разговаривать, укрыться от жестокой реальности. Претвориться глухонемым.
 
 В мире все не правильно. Все. От начало и до конца. Я не могу в нем жить. Просто физически. Это не придирчивость, просто чувство различия. Словно разность в плотности. Я как теплый воздух стремлюсь к небесам - к смерти.
 
 Я люблю Джима Морисона и Фреди Меркури. Есть в их песнях тот огонь свободы, кокой есть и у меня. Их песни, каждая песня, наполнена словами скорби и жажды свободы. Я думаю каждый человек должен выбрать для себя чего он хочет - пользоваться уже готовым - религиями, мейнстримом, попсой, какими нибудь политическими партиями или стать независимым. Создать свою религию, свою партию. Имени одного человека. Государство имени одного!

 Меня зовут Александр Буковский."


 Часть вторая.

 Это случилось в ноябре, когда я страшно заболел неизвестной болезнью. Я провалялся в больницах пол года. Ни один врач не мог определить что со мной произошло. Некоторые говорили что это порок сердца, другие, что вирус Эпштейна-Барра. Третьи, что мое заболевание имеет психо-соматическую природу. В любом случае как только я проходили обследование в какой нибудь из  больниц, то меня отправляли в другую, в которой говорили что диагноз у меня не верный и надо опять пройти обследование, потом в третью и так далее. Я был не против - я наконец в первый раз в жизни отделался от школы. Черт, да я был счастлив на самом деле. В больницах не плохо. Сидишь в кровати, читаешь книги. пишешь сочинения рассуждения. Мечта. За пол года я прочитал кучу книг! Десятки авторов. Правда я выбрал большие произведения,  так что прочитал я не так уж много. Данте "Божественную комедию". Достоевского "Братья Карамазовы". Читал я и своего друга по переписке Вадима Шнобмана. В общем у меня была жизнь о которой я мечтал, за исключением нескольких аспектов. И один из которых - ужасная слабость. Я был как овощ. Не мог встать с постели без чужой помощи, И ходил только с такой штуковиной, ну знаете с которыми бабушки ходят. В той больнице где мне поставили порок сердца ее заменяла капельница. Данте мне понравился больше всех. Было в нем та доля позитива, которая была мне нужна в тот миг моей жизни. Слова, его слова, были такими прекрасными. Пущенными прямо в цель. Они не промахивались, не улетали в пустоту, они попадали прямо в сердце. И сердце на мгновение замирало от удивление "неужели кто-то смог до меня дотронуться?" - говорило оно. Данте был тем, кто пробил мою толстую шкуру презрения к поэтам средневековья. Кто знает о чем он писал? Кто знает, что он именно имел в виду в том предложении? Но я не думал об этом. Я все толковал на свой лад. ОН МОЙ! И я имею право выворачивать его книгу так как захочу. Я как хирург с энтузиазмом препарировал его произведения, вычлиняя самое лучшее. Записывал в блокнот, учил.

"Мы истину, похожую на ложь,
Должны хранить сомкнутыми устами,
Иначе срам безвинно наживешь."

"А если стал порочен целый свет,
То был тому единственной причиной
Сам человек: лишь он – источник бед,
Своих скорбей создатель он единый."

"О гнев безумный, о корысть слепая,
Вы мучите наш краткий век земной.
И в вечности томите, истязая!"

Говорил он моими устами. Сквозь почти тысячу лет. Я мог разговаривать с ним. Я спорил с ним. Соглашался. смеялся. Его книги всегда лежали у меня рядом. Божественная комедия стала моей любимой книгой.  Я читал и перечитывал ее, я знаю лишь одно - в этой книги время остановилось. Спустя восемь веков она все еще не изменила блеска. ВОСЕМЬ ВЕКОВ! Восемь гребаных веков она ждала меня. Ждала. И вот я нашел ее. Мою книгу. Книгу величайшего поэта. Данте Алигьери.

 В больнице медсестры всегда меня отвлекали. То надо сходить на УЗИ, то надо сходить еще куда. Меня все это достало. Ну ладно неделю, ну ладно две. Но я лежу уже третий месяц! И лучше не становится, какие бы лекарства я не принимал я лежу в кровати. Это уже не смешно. Они были ужасно не компетентны. Тогда я лежал в частной больнице. Лег на обследование по поводу симптомо, так меня просто решили проверить о всем статьям! Даже к мамологу сводили! Да канечно у меня приступы усталости потому что у меня с яйцами не в порядке! В общем они решили срубить с моих родителей денег и таки срубили поставив совершенно необаснованный диагноз - "порок срдца", ПОСЛЕ ДВУХ НЕДЕЛЬ ОБСЛЕДОВАНИЯ! Давай те ка я вам расскажу какие они идиоты. Мало того что меня держали в этой тупой больнице две недели, так еще нужно было заплатить двадцать тысяч рублей за обследование и совершенно левый диагноз (я проверялся потом на сердце и мне сказали что оно совершенно здорово и те показатели в моих анализах по которым они решили что это порок сердца говорили то же самое. Просто на узи у меня нашли какуюто хрень. Типо безвредную опухоль или что-то вроде. Ну спрашивается - какого ***? Ведь она безвредная. жАЛЬ Я ТОГДА НЕ СКАЗАЛ ее началдьству все что о нем думаю, эх такую возможность упустил.

 Дальше слудуйщяя больница и еще и еще. И началось то ужасное время...я начал задыхаться. Я не мог дышать! Это было ужасно. Мне постоянно не хватало воздуха. Я не мог спать. Аппетит пропал. Я почти не ел. я перестал читать, у еня не было сил думать. Это продолжалось долго. через месяц я уже превратился в амебу, которая не жила, а существовала. Такое бесформенное создание, которое ничего не далет, только лежт в кровате днями иночами. Я перестл разговаривать - на это мне тоже не хватало сил.

 О, это время. Время становления моего характера, тогда я думал что неизлечимо болен раком легких. Но тогда когда я полностью отчаялся, когда понял что выхода нет. Когда упал на самое дно, мне вдруг стало страшно смешно и безразлично что будет дальше. Тогда я решил полностью отдать себя интелектуальному развитию.

 Я начал писать, писал в основном философские сочинения рассуждения в большом формате. Когда я закончил заниматься Кантом, я перешел за чтение конституции. Я просто был взбешен! Мои конституционные права постоянно нарушались в школе и дома, да везде. Я начал зубрить право. Попутно рассуждая о институте школы.

  Потом я начал заниматься математикой. Да, помню это время. За две недели я прошел курс на два года вперед и еще умудрился пройти все уроки по линейной алгебре и топологии. Да еще и дискретной математике! Фартуна сниспослала мне хороших собеседников в этом направлении. Мы веселились рассуждая на тему трансгуманизма. Философии Канта. Больше всего конечно нас интересовала футуралогия и продвижение партии за продление жизни. Дальше я занялся физикой. Мне было стыдно, что мои собеседники рассуждают о квантовых состояниях вещества, а я ничего не могу ответить. Я начал заниматься квантовой механникой. Тогда я мало что понимал. Уравнения были сложными. Основное уравнение в курсе квантовой механнике - это уравнение Шредингера. Если по простому, то это уравнение описывает вероятность нахождения частицы в этом месте. Это было диффиринциальное уравнение второго порядка, его решают через экспоненту. Но я уже подзабыл эту тему. Ветер знаний унес менЯ дальше. В дебри философии. Да, до этого я тоже увлекался философией, но не так! Тогда я просматривал десятки лекций в день! Я узнал почти трдцать новых философов! Читл их произведения. Меня заинтересовал Декард. Он очень здорово рассуждал о скептицизме и был почти поэтом. Мартин Хайдегер и Людвиг Видгенштейн и конечно же Эдмунд Гусерль словно инопланетяне пришедшие из неведомых глубин космоса учили меня методалогии. Иногда я заходил на форумы и все так же, в своем стиле писал про образование:
 

 Несколько человек откликнулось, но на наши письма министерство обычно говорило, что передало их в другие инстванции, в какие не говорилось и больше ничего не было слышно. Ну конечно, что могет сделать несколько человек с ананимных форумов. Все закончилось, народ разбежался. Так все и затихло.

 Я начал писать свой самый большой труд в жизни "Imperium". Этот философский трактат делился на три части. В первой я говорил о смерти и бессмысленности. О грубости бытия. Во второй я говорил о красоте и пустоте. А в третей я говорил о разуме и политике. О будущем для человечества. Книга была действительно большая - почти четыреста страниц. После ее написания все и началось...

 Часть три.

 Я начал много разговаривать с собой, особенно после увлечения Достоевским. Я совершенно слетел с катушек, в моей голове начали звучать голоса. Иногда я терял рассудок. Я замечал это еще с детства, но именно тогда это было особенно заметно. Так появился Джон Титор. Мне очень сложно его описать. Он был суров. Он был готов ко всему. И если надо было он бросится в пекло, он умрет, но не уступит своим принципам, таков Джон. Мы с ним сразу поладили, хотя по началу я немного злился на него, потому что он очень любит командовать, но в конце концов он всегда вытаскивал меня из передряг. Он очень практичный человек. Любит читать военные книги, особенно сунь-цзы и Макеовелли. Мы с ним отличаемся в некотором роде, особенно это было заметно в детве. Я думаю он появился, когда мне было десять или одинадцать. Со временем мы очень много общались и многое переняли у друг друга. Он очень мне дорог. Нет никого на этой земле, к кому бы я был так превязан, как к Джону, человеку, который создал себя из нечего. Он меня воспитал и был мне, словно старший брат. Но все же в то время я не был столь сумашедшим. У меня не было галюцинаций и прочей хрени. Просто в моем теле живет очень много личностей и со многими я подружился, хотя были и среди них столь свирепые, столь противные, что мне не хочется и впоминать о их существовании. Кульминацию моей книги я писал уже в психиатрической клинике и тогда я большую часть был собой. Хотя Джон ни на шаг не отходил от меня. Он диктовал мне что писать. Книга - это его идея. И эта книга тоже. Джон думает, что человечеству не хватает сумашествия. Он хотел сделать книгу о том, как понять кто мы и что будет после смерти и что такое Я. И нужно сказать что ему это удалось. По крайней мере мне, Анатолию, он это рассказал. Он очень умный, в плане философии. Он всегда трактует ее на военный лад, а самым страшным врагом считает свои собственные слабости, но у него нет тела и он переносит их на меня. Иногда он почти полностью погружается в мое сознание. Он очень любит рассуждать о том, что очень здорово быть сумашедшим. Постоянно говорит. Особенно когда мне плохо от моего одиночества, что бывает очень часто, ведь согласитесь очень сложно угодить всем своим личностям. Сложно дать одному химию, другому информатику, третьему языки. Университет то один, школа то ондна. И тут  начинается драка! О, сколько раз я это проходил...одни хотят то, другие это. Я очень сильно мучаюсь от этого, но Джон постойнно меня успокаивает. Онднажды он рассказал мне о цвете.

 - Цвет - это то из чего состоит жизнь, понимаешь? В твоем теле есть сосуды для цвета. Но цвет это не просто аморфная субстанция, он имеет характер. И он бывает, как ты сам понимаешь, разный. Вот я например - это больше красный цвет. Ты ведь знаешь я ненавижу все эту глупую цивилизацию и часами могу тебе рассказывать об анархо-примитивизме. Так вот, когда в твоих сосудах становится много красного, тогда то я и появляюсь. Я - это голос красного цвета. Ты - это голос другого. Я не знаю какой твой цвет. Есть еще другие цвета и очень много. Их бесконечное количество. Оттенки, полутона. Все в сосудах этого тела. Тело, просто вместилище, по настоящему важен цвет и только он. В теле обычного человека цвет не монятен, он спутан и смешан, но в твоем он разделен и размещен по разным сосудам или сердцам.

 Вот так обычно он со мной разговаривает. Я расскажу, что мне он говорит, хотя мы между собой используем не только слова, но и нечто большее,  конечно на бумаге этого передать не получится, да и слова его, в голове звучат совершенно иначе.
 
 Джон говорил, что много путешевствовал и многое повидал в нижнем мире. Туда не ступал свет жизни. И его собственный цвет горел тихим пламенем в крамешной тьме. И ему пришлось следовать очень жесткой дисциплине, что бы выбраться от туда. Теперь же он попал в мое тело. И по видимому умрет вместе с ним, либо просто станет частью меня. Он не может уйти, он может лишь заснуть на веки вместе со мной, когда настанет мой час.

 Часть четыре.

 Временами я ложусь в кровать и начинаю дрожать, потому что понимаю, что ничего впереди меня не ждет. А главное никто, кто бы понимал. Я не железный и семнадцать лет такой жизни берут свое - я теряю рассудок. Только что я узнал что сдал все экзамены на двойку. И это меня страшно разозлило. Мне просто не хочется жить в этом мире. Я просто не хочу выноить суждений. Я хочу избавиться от груза знаний в моей голове. Школа испортила меня. Книги сделали меня еще хуже. Я устал от знаний, что все иррационально. Я устал. Смотреть на мир и видеть его суть, этот зияющий корень иррациональнотси - это зрелище не прото губит, а вселяет ужас, который и не передать. Единственное, что я понял, так это то, что жизнь дана мне на время. А потом опять сон в котором я находился до рождения. Мне сложно писать, у меня постоянные судроги. И еще мне сложно думать. Но пока я еще не потярял рассудок. Я не могу уже существовать отдельно, по моему скоро я должен умереть и почему бы мне не умереть прямо сейчас? Я хочу в психушку - мне там самое место. Я закончил. Мне ничего не нужно. Я ничего не хочу. Я чист. И я ХОЧУ ЛЮБИТЬ! И поэтому завтра я схожу к школьному психологу и скажу, что я схожу с ума. Я всю свою жизнь был один на один с этой болезнью, теперь пришла пора ее победить. Может мир и был ко мне несколько жесток, но это не повод убивать себя дважды, второго раза мне не потребуется, уж спасибо. Обойдусь и без этого. Возможно мне просто поможет разговор. Если я просто расскажу ей все и она посоветует психолога, а он направит в псииатрическую клиннику, старую добрую РПБ. Сейчас я в удмуртии. Думаю тут хорошая больница и мне там, действительно самое место. Как же я хочу просто полежать вместе с такими же как я. Просто скажать привет, как дела, просто пожелать чего нибудь хорошего. Просто дышать, радоваться дню.

 Я уже писал похожую книги и судьба этой книги была оказаться на помойке. Когда я писал ее, я знал, что сожгу ее. Она была словно пламя. Она была написана в таком градусе сумашвествия, что терялась само понятие книги, это был один не прекращающийся крик и сквозь сточки он кричал и кричал тебе в ухо - ИМПЕРИЯ! ИМПЕРИЯ! Я выступал как пророк нового времени, я возглашал империю. Ту что придет. И пожалуй я продолжу свое дело. И я поведую самое выжное, из всех человеческих знаний - знание об империи. Империя - это и  ужас и блаженство. Это белое и темное. Уродство и красота. Похоть и созерцание. Империя - это я.

 В основном же я говорил о метафизике. Я хотел продолжить традицию некласической немецкой философии. Я хотел написать нечто новое. Нечто доселе неизвестное. НЕЧТО ВЗРЫВНОЕ! Я вдохновлялся особым путем германии. Когда все интелектуалы 18 века говорили в Германии, что ей уготована роль смести старую культуру и построить новую. ВОИСТИНУ ЭТО ТАК. Меня выростили Шопенгауер и Ницше. Я рос среди их книг. И может быть, только они меня спасли от нормальности, от казуальности. Они охраняли меня, но проблема в том, что они не живые, все к чему я бы не привязывался было мертвое. Фильмы, сериалы, книги. Они не могли меня обнять, понимаете? Это ужасно - любить героя фильма. Ведь он не настоящий. Вот такое у меня было детство.