2Б... дь2

       Это произошло. Б…дь, но чего стоило ожидать. Я знал, что это будет естественным событием в свете обратной реакции на мои действия. И я всё прекрасно понимаю и отдаю себе отчёт в том, что это нормально. Так собственно и должно было произойти. Пока ты там жил движимый патриотическими порывами, она строила новую личную  жизнь. И теперь она счастлива, а мне только и остаётся, что жить прошлым. Б…дь, как же это глупо. Как же глупо жить теперь этими прошлыми мыслями. Я гоню эти мысли из своей головы, но ничего из этого не выходит. Мысли где фигурирует её образ не оставляют меня.

     Я спрятал все её фотокарточки. Теперь же хожу по дому и борюсь с нестерпимым желанием взглянуть на них в очередной раз. Б…дь, когда вчера в своём ежедневнике я наткнулся на её фотокарточку, меня как молнией ударило. Вот на х...й я полез проверять старые записи ежедневника. Одиннадцать месяцев его не использовал. Однако вчера решил пролистать его. Как итог наткнулся на её самую красивую фотокарточку, которые хранятся в моём доме. Мгновения хватило, что бы в тысячный раз убедиться в том, что я успешно разх…рил отношения с самой красивой девушкой в своей жалкой жизни.
   
     Я перестал использовать записную книжку, где она в своё время написала номер своего домашнего телефона. Вот же были времена. Она сама в тот октябрьский день написала его. Я же в ответ долгое время тупил  и не решался позвонить. Б…дь, хоть бы в пьяном виде набрался смелости позвонить. А так, я около четырёх месяцев туманил. В итоге мои звонки начались лишь после явного шага внимания в мою адрес с её стороны. Б…дь, на х…й было столько времени терять, изображая гордое безразличие. Я имел шанс на четыре месяца больше быть с ней вместе, но благодаря своему «таланту» с достоинством лучшего применения успешно про…бал это время.   

     Б…дь, четыре дня как вернулся из патриотической командировки и четыре дня борюсь с желанием набрать номер её телефона. Два дня в этой борьбе мне успешно помогали лошадиные дозы алкоголя. Третий день мне в этом помогло алкогольное отравление. Однако постоянные дни в алко-загуле со сменой на дни похмельного отхода от алко-марафона мне не улыбаются. Весь этот алко-треш – это, пожалуй, слишком трудный вид спорта для моего немолодого организма. Да и что за упадническая х…ня заливать горе от разлуки с любимой спиртным.

     Переосмыслил всё вышесказанное и мало-мало прих…л. Б…дь, я превратился в сентиментального клоуна, который плачется и хнычет перед окружающими от того, что она больше не видит меня в своей жизни. Что можно сказать по этому поводу? Это есть самый обыкновенный пиз…ц духовного разложения. Я реально противен окружающим своими мыслями в таком роде. Б…дь, но я их даже и не пытаюсь сейчас скрыть. Общество во мне видит сейчас жалкое человекоподобное существо. Существо, которое достаёт сейчас всех своим бредовым нытьём. И самое главное. Она реально сейчас за этим всем наблюдает и благодарит всех святых мира, что они отвели её от этого мудака в моём воплощении. Я сам себе сейчас противен, но не имею никаких сил пытаться нечто менять. Может этот человек своим нытьём, вызывающий чувство брезгливости – это и есть самый настоящий Я. И она права, что связала свою жизнь с действительно достойным её человеком.

     А я? Я же вынужден сейчас себя тешить тем, что так будет лучше. Лучше в первую очередь ей. Она достойна быть счастливой. Я же не могу разъ…башивать её право быть в этой жизни счастливой. Кто я такой, что бы лишать её права просыпаться каждое утро с улыбкой на лице. Мой удел иной. Мне лишь остаётся бороться с постоянной тоской за утраченную любовь жизни. Мне осталось лишь перегружать свой мозг мыслями о том, что бы было если бы я не е…ланил в отношениях с ней. Беспросветная тоска теперь вечная спутница моей жалкой жизни. Жизни в которой теперь нет места радости и счастью. Говорят, что чувства проходят. Но, б…дь, как я этого не хочу. Уж лучше каждый день и каждую ночь задыхаться от тоски, лучше слыть по миру ноющим неудачником, чем предать чувства к ней. Тоска моя озарена мыслями о ней. Она не со мной, но пусть. Образ её со мной рядом всегда. Пускай она с другим, пускай я в сотый раз давлюсь от хандры по этому поводу. Однако всё это не имеет значения. Я не могу предать и растоптать свои чувства отношением с какой-либо иной девушкой. После этого я только потеряю уважение к самому себе. Я одержим ею. И моя одержимость меня в полной мере устраивает.

     Итог к вышесказанному можно сделать следующий. Я умер. Я духовно умер для общества и мира. Меня теперь нет с вами.