Ангел у которого не было счастья

                Глава 1. Приход в этот мир.

 Моя мама, очень хороший и светлый человек, которая однажды когда мне было лет 8 пришла в мою комнату и села на край кровати, приобняв меня и поглаживая мои волосы она начала свой рассказ, мне казалось это обычный будничный вечер, но он изменил мою жизнь в корне:
  -"Даня, а знаешь я почему так сильно люблю?" - спросила она заглянув в мои серые глаза -"Наверное потому что ты мой ангел - хранитель!" -сказала она и посмотрела через окно в голубое небо, которое уже наполнялось ночными цветами.
    Все вечерело и я смотрел на маму с лаской, обняв ее крепко крепко в своих объятиях.
  -"Мама, но я же ни чем не отличаюсь от других, и крыльев нету за спиной." - сказал я думая что это все лишь мамины слова, чтоб снова показать что я хороший и заботливый сын.
  -"Знаешь дорогой - сказала она присев на против меня - "Мы ведь когда то, с твоим папой хотели дочку, а родился ты. Мы даже придумали как ее назовем." - сказала она с улыбкой такой которой я не всегда мог увидеть в ее усталые серые будни. Но сегодня она выглядела счастливой и отдохнувшей. -"Мы хотели ее "Настей" назвать, но мне сердце подсказывало иначе, оно говорило мне совсем другое имя, и совсем не девичье, а ведь я уже и игрушки покупала для девочки и вещи шила" - чуть смеясь говорила мама, -"Ведь это так глупо тебе щас тебе говорить. Родился ты! И я была счастлива, и остаюсь до сих пор благодарна небесам за этот подарок." - я сидел и внимательно вслушиваясь в каждое ее слово и улыбался от того что она была рада как никогда раньше. Были ссоры и скандалы, уходы из дома и слезы. Но сегодня ее взгляд как будто что то озарило. Свет и сияние благодарности в глазах которые, сквозь слезы счастья глядели в небо, в котором уже появлялись и далеко мерцали звезды.
   -"Понимаешь мой любимый, я перед твоим рождением видела прекрасный сон, который и дает мне все ответы, на все мои вопросы. Я всегда хотела счастья, я дарила и давала людям все возможное. Но все продолжается в том же духе. И только ты у меня последнее счастье, которое меня поддерживает в этом мире." - после этих слов, она тихо расплакалась, и я положив ее на плечо начал успокаивать. Мы жили со средним достатком, от зарплаты до зарплаты, на всем приходилось экономить. Мне казалось что жизнь очень плохо обошлась с нами, ведь видя как другим детям достается возможно даже хоть на чуточку больше, уже казалось мне что все в этой жизни не справедливо, хоть и прекрасно понимал что у всех возможно проблемы и похуже наших. И тогда, когда у меня были дни, когда нам приходилось чем то ограничивать себя в удовольствиях либо еще в чем то, я чувствовал себя забытым кем то свыше. Дни шли обычными серыми буднями, школа, дом, вечные решения задач по домашним заданиям, и казалось что время идет в пустую и ничего не меняется. Дни рождения становятся все скучнее, нет той радости и счастья от их проведения. Даже друзья, которых нельзя было назвать настоящими, начинали оправдывать мои предположения что они не могу называться друзьями, лишь так знакомыми.
-"Сон был буквально за несколько дней до твоего рождения." - начала тихо мама -"Во сне ко мне пришел не обычно белый котенок, с мягкой такой шерстью. Белый весь такой пушистый, он глядел на меня спасительными для меня, голубыми глазками, которые гласили для меня как будто: -"Я пришел к тебе", и его глазки которые были как у прекрасной девы, просто озарили меня счастьем когда я проснулась!" - говорила мама глядя на меня сквозь слезы, которые вытирала красивым белым с голубыми узорами платочком -" А потом я услышала имя, которое ты сам мне подсказал, и потом родился ты! И я сразу поняла что вот оно мое счастье, вот мой ангел - спаситель, которого я так ждала." - сказала мама и крепче обняла меня, прижимая мою голову к своему плечу.

                * * *

И вот мне уже мне уже десять лет. Я долго вспоминая слова мамы, продолжал жить с мыслью о ее словах, долго рассуждал к чему был дан моей маме этот сон. Я родился по знаком "Девы", и долго рассуждал о словах мамы. Обычно это бывало долгими и скучными звездными ночами, стоя на балконе и вглядываясь в глубину ночного неба и смотря на тысячи звезд, которые величественно свысока глядели на меня, я стоял сложив руки на краю балкона и с легкостью вдыхая прохладный ночной ветерок, рассуждал в пол голоса о том зачем я тут, и зачем был рожден. Ведь все через что я либо когда проходил, казалось мне ужасным наказанием..и иногда я упавший в подушку и тихо ревя, проклинал весь мир и был готов бежать куда подальше, но только найти одно. Одно то что бы согрело мою душу навсегда. Мама вечно успокаивала меня, давая всю свою любовь и заботу которой не каждая мама, могла дать ребенку за свои деньги, которыми как им возможно пытались это проявить. А я видел истинную любовь, не разбалованную конфетами или купленным очередным телефоном, а именно ту которая давалась на уровне души. И в те прекрасные трудны минуты когда хотелось все бросить и бежать, я получал то что не получал ни кто из тех ребят, которых я видел ежедневно. Я тогда ощущал незримую глазом связь по которой шли потоки света, они были белыми, теплыми, и всегда в эти минуты я ощущал что есть смысл жить, что это и было крыльями за спиной, у меня как казалось на первый взгляд простого мальчика, который учится в обычной как и у всех детей школе, в спальном районе большого города и у которого такие же родители, которые как и в обычных семейных делах и по семейным обстоятельствам и разногласиям были в разводе. Но я ни чем не отличался, наверное разве только тем что я вечно чувствовал себя не в своей "тарелке". У меня был и остается слишком мягкий характер. который не свойствен парню, я скорее иногда ощущал себя доверчивой и глупой девочкой. Это было первой связью которую я подвел в своих рассуждениях из слов мамы.
Я свел одну и первую большую связь в столь загадочном сне мамы, я не пользовался какими либо сонниками, потому что хоть и считал что в них может быть правда, но этот сон выходил за рамки, он был особенный даже для мамы. И именно поэтому я уже второй год рассуждал над ним как над чем то особенным, как загадка или головоломка. Эта стало мне как целью! Узнать свое предназначение в этом сером на мой взгляд мире. И вот когда я понял что слова которые сказала мне мама в тот вечер, как ключик большой головоломки провернулся открывая малую часть себя. Слова "Глаза были как у девы" прямо в точку указывали на мой характер, мягкий и очень добродушный, но в тоже время ранимый. И прямо в точку указали мой знак под которым я родился. "Дева", всегда и многие, (не буду вспоминать и указывать пальцами в количество тех многочисленных, а может и единиц людей) которые открыто смеялись над этим как будто это что то из разряда низкой шутки. А ведь мало кто знал какой человек скрывался в душе, замкнутый от всех, временами сияя умом в местах, не оправдывающие своего назначения. Например на уроке "Химии" я садился на последнюю парту и раскрыв очередную тетрадь в 12 листов в клеточку по предмету ни как не относящейся в данную минуту на последних ее страницах рисовал. А рисовал я тогда, признаюсь вам не плохо. Я с 5 лет был самоучкой и старался познать все сам, но чаще это выходило за рамки образования. И поэтому меня мама ругала и иногда это вытекало в огромные скандалы.
Ну если не считать тот факт, как мной гордились мамины знакомые говоря какой я умный ребенок которому знать в 10 лет вещи связанны с высшей химией и ядерной физикой, было прям не что. Да для них это было удивительно, ведь от куда им было знать сколько я перечитал и пересмотрел документальных и просто важных вещей о том когда и почему произошла Чернобыльская катастрофа в 1986 году. Да, да именно одна вещь после которой я начал интересоваться этой темой, это был фильм однажды который я увидел в мамином ноутбуке. Фильм назывался "Распад", после него что то меня в душе зацепило, я стал копаться и искать, я знал в плоть до количества жертв не учтенных в официальных списках.
Но в учебе мне это не слишком помогало, и я лишь приходя домой и показывая маме свой дневник с очередной натянутой тройкой или двойкой приводил ее в сильное разочарование.
 Я каждый раз отлынивал делать уроки, каждый раз врал, как мало задано либо заданно но по мелочи и устных предметов, чтоб просто побыстрее слинять на улицу. Я любил проводить свои деньки на улице, да у меня не было хорошего велосипеда или роликовых коньков но почему то я всегда был рад вырваться на улицу. Иногда уходя в лес недалеко от своего дома. Да, прямо через объездную за нашим домом, обычной городской серой девятиэтажки в самом конце моего микрорайона, был прекрасный лес. Лес, как лес как казалось на первый взгляд, да по всей России леса, да прекрасные поля и реки, но именно в этом месте, в шумном и сером городе, в котором люди шли серыми массами не глядя на часы, в этом лесу я не чувствовал потока времени. Этот лес хоть он и был мал по размеру и был окружен двумя районами города, он жил своим дыханием. Его шелест листьев и пение птиц казалось столь прекрасным, что просто хотелось просто упасть в траву и наслаждаясь этими звуками глядя в голубое небо по которым плыли легкие как перья облака просто закрыть глаза и слушать эту песню уголка природы в стенах серого и мрачного забитым новостройками и бесконечными высотками города. Но я находил еще и умиротворение на крышах высоких домов, да как бы я не любил бы природу, но я умел находить свои плюсы нахождения в городе. Ведь кто не желает стать птицей и не взлететь в небеса? Вот и веря в многие слова мамы, в том числе что я ангел, я любил глядеть в небо и мечтать обрести огромные крылья. Да те самые белые крылья как у прекрасных ангелов и архангелов которых я видел в самом начале в той же всем известной "Библии".
 Находить свои плюсы в минусах мне было не привыкать, я всегда был расчетлив и как в суде сидя и смотря либо в небо, либо лежа и глядя в белый потолок взвешивал на своих весах раздумий плюсы и минусы очередного прошедшего на мой ни чем не отличный от других день.
 Например почему я сегодня потерял какую ту сумму денег или просто потратил ее на очередную свою тайно желанную мороженку. Лежишь так положишь руки под голову и думаешь:
  -"Потерял я свои деньги! Мама будет ругаться что я не внимателен и все такое. - обычно я так рассуждал в пол голоса - Но если подумать с другой стороны возможно этих денег, кто нашел их, допусти не хватало на что то жизненно необходимое в эту минуту. Либо кто то меня свыше наказал и подарил мороженку другому мальчику или девочке такой же как и я, но только сделавшая сегодня большую пользу миру сама для себя не зная о своей заслуге. Например перевела слепого пенсионера через дорогу! - думал я тогда еще банально, но жизненно, хотя сейчас такое уже редко заметишь в жизни, просто  идя по улице среди многочисленных и бесконечно куда то спешащих людей. И так ежедневно оценивая себя, я то становился грустнее, то на оборот становился светлее и счастливее благодаря за прошедший день свою жизнь. Да и таких дней было не мало. Много раз я когда гулял где  то районе или в городе, я старался проявлять радость к каждой мелочи, даже просто идя по улице и случайно запнувшись об свой собственный шнурок и вначале посыпая кучей проклятий и своими эмоциями привлекая внимание прохожих, и при этом в мыслях вымещая всю злость на шнурок и разбитую коленку и порванные джинсы или штаны или тому лучше разбитому при этом падении нос. Но случайно глянув на землю или под какой то платежный или игровой автомат (тогда они еще стояли) находил что нибудь, что сразу давало мне забыть о разорванной при этом штанине или разбитом носе. Да это были конечно не тысячные купюры и не миллионы рублей или евро о которых даже временами желают люди ищя в этом счастье. Нет это раза два может всего за этот приятный детский возраст (10 лет) было купюра в 50 рублей а то и 100 рублей. Да я тут же как маленький счастливый ребенок забывший об всем, бежал в киоск и покупал все что хотел. Например те же самые сухарики или газировку, и как всегда я брал хоть одну, но брал ванильную мароженку или с шоколадной крошкой. Да конечно щас я понимаю насколько все в нашей жизни возвращается, сегодня сделал добро завтра получил его сполна. Но мои рассуждения, мысли и выводы были интересны только мне, ведь я всегда пытался рассказать кому либо это так, как рассуждал сам, и людям при чем многим, казалось это нудным и долгим. Ни кто не понимал от куда и к чему я веду свою мысль. И поэтому эта была одна из причин почему я слишком мало с кем общался в школе.
  Где то перед самым выпуском из школы, в классе 8 примерно моим талантом заинтересовались учителя, они перестали обращать внимание на то как я на уроках либо на последней парте сплю либо сплю либо сижу и пишу в толстой тетрадке 96 листов свою первую книгу "S.T.A.L.K.E.R Сила желания". Даже на то время учительница русского языка столь не любившая меня за мое пустое присутствие на уроке ради отметки, взялась интересоваться и даже ставить оценки в журнал за то что я хот и не по теме но проявляю какой то интерес к русской речи и правильному писанию. Да оценки по русскому языку у меня всегда хромали на обе ноги, и хромают временами до сих пор, но именно тогда когда я начал писать свою первую книгу и учитель после уроков оставлял меня лишь для того чтоб просто подсказать, обсудить грамотность и как лучше раскрыть смысл моей книги. И да скажу откровенно, ее советы очень мне помогали и она каждый раз давая мне совет как сделать лучше и смотря на мои изменения и редактирования приходила в некий восторг, ведь некими смыслами, мои оценки в журнале ставились можно так сказать совсем за другое, а не за контрольную которую писали в тот день на двойных листочках другие. Да после того как мои одноклассники общаясь со своими друзьями в других параллелях рассказали об мне, да и учителя внесли свой вклад сюда. Вообщем говоря немножко все пошло иначе чем раньше.
 Да конечно меня это изменение отношения намного больше радовало, чем раньше и при этом я ни чуть не изменился. Я продолжал писать и мало с кем общаться, да мне это казалось лучше, чем находится с теми людьми которые очень быстро менялись и которых я даже не успевал разгадать такими какие они есть.
  Но время показало мне этих людей, на выпускном когда пришло время прощаться и все понимали что все разбегутся кто куда и возможно даже не увидимся больше ни когда, все стали ценить эти последние дни и минуты до последнего звонка. И когда настал последний день и все весело отдыхали в кафе с родителями я чувствовал себя снова как в не родной обстановке. Как я и говорил раньше, семья у меня была не богатая и даже за выпускной за все сборы за меня заплатил один хороший отец одноклассника, который очень хорошо и уважительно ко мне относился зная мои таланты. Я тоже уважал этого человека, и это было что то вроде других отношений. Взрослые всегда меня понимали по другому чем одногодки или одноклассники. Я не отрицаю того, что я развивался в более глобальных вещах и больше занимался само развитием и меньше уделял внимания общеобразовательным вещам.
  Ну так вот когда все отдыхали и вместе с родителями пошли запускать фонарик желаний в воздух, я задержался в кафе и мило сидя за столом делал себе вкусный спиртной напиток (дабы при родителях нельзя было, а моя мама разрешала мне в небольших количествах выпивать) и вот после двух или трех (точно уже и не вспомню) бокалов сока с красным вином, я как то отвлекся и расслабился и уже не так напряженно смотрел на тех с кем раньше учился, а даже на оборот как то добрее.
  Выпускной вечер завершился и все прощаясь как в последний раз, друг друга обнимали и дарили маленькие сувенирчики на память. Я предпочел обойтись альбомом с фотографиями.
 
                Глава 2. Головоломка и раскрытие тайн.

Да время очень быстро течет в наше время, и я тоже рос и все больше искал ответы на свои вопросы. Но скорее вопросов становилось больше чем ответов. Я продолжал свое саморазвитие даже перейдя в колледж и свой талант проявленный в школе на уроках рисунка и чертежа я пустил в нужное как мне показалось русло. Я решил поступить на специальность архитектуры и начал готовится к вступительным экзаменам. Но я оставался все так же летающим в облаках подростком который не задумываясь не очень во всем ищет свою цель и как ее достичь. А целей было у меня много. Но одно меня не покидало с тех пор того разговора с мамой. Да у меня было много было разногласий не то что в своих целях и путей их достижений, разногласия творились у меня в голове. Да, да именно голова становилось тем самым "жерлом вулкана" которое всегда заставляло кипеть мои мозги похлеще чем чайник на плите. Вопросы не давали мне покоя, я не спал иногда ночами и иногда пытался отвлечься компьютером за играми, либо уходя на улицу с друзьями выпивать. Да мне становилось так легче как не удивительно. Я возвращался домой по утрам еле стоя на ногах и каждый раз что то меня уберегало от всяких неприятностей, как будто кто то свыше защищал каждый мой шаг невидимым барьером. И кстати да, я это чувство ощущал не раз, ведь это происходило каждый раз и это уже не казалось для меня случайностью. Тогда я пообщался с мамой еще раз. Мама была у меня "Старовером" и читала и давала читать мне и рассказывала мне много чего из мироздания и того как прибыли люди на землю и как это было связанно с другими религиями и тем как это связанно с нами и даже мной. Да, читая книги о славянах в том числе о том как люди прибыли на "Мидгард" (название планеты "Земля" из славянских писаний)и о том от куда произошла нация белых людей. Так же от туда я прочитал много всего полезного о том от куда произошла всеми так ненавидимая свастика и убедился в том что она не несла того смысла которое приписывают ей сейчас. Всем было известно, и даже мне это было известно из истории что преподают в школе о том что всеми известный Гитлер боролся с перво очередной целью за голубую кровь и возрождение "Арийцев" (одна из четырех белых рас славян). Но раньше и ни кто и не задумывался о том от куда взялась у Гитлера свастика и от куда у него пошла такая цель и идеология. Я и занимался и с такими вопросами в поисках ответов для своего познания. Но чем больше я углублялся в эти писания и книги тем больше я находил в них для себя ответов. Однажды сев рядом с мамой и читая книгу (по не которым причинам я не буду называть здесь книги на которых опираются мои знания) мы провели с мамой расчет по моей дате рождения, знака зодиака под и других вещей касательно меня (система похожа как в вычислениях гороскопа)мы узнали от куда все же прибыла моя душа, к какому роду я принадлежу и кто мой бог покровитель. Да это давало мне частично ответы на мои вопросы. Но это не как не давало мне ответа на фразу на которой я можно сказать зациклился и искал в ней разгадку. Почему же все же многие люди называют меня Ангелом?
 Да я всегда верил в сверхъестественные вещи, и поэтому копал с каждым разом все глубже.