Встреченный

Вы должны знать – когда вы все отпускаете,
к вам приходит самое лучшее. Не бойтесь.
Шри Шри Рави Шанкар

Как правило, самые важные встречи происходят в тот миг, когда мы доходим до предела, когда испытываем потребность умереть и возродиться.
Пауло Коэльо



     И вот. Я все это знала, но отпустить не могла. Все цеплялась за людей которые мне вовсе не так были нужны, как мне казалось. Спасибо последнему из них- он довел меня до ручки- я вдруг так устала...я вдруг так разочаровалась.И я наконец ОТПУСТИЛА, не потому что я так решила чтобы ко мне пришло что-то самое лучшее, нет- я отпустила потому что уже не хотела ничего. Опустились руки. Я решила- буду жить одна. Никто мне не нужен, я так устала от этих мутных нелепых отношений, что уж лучше жить одной. А ребенок- ну что ж, вот поднакоплю денег и смогу взять его из детского дома.
     И как в омут с головой я просто взяла сумку и уехала от него. В свой родной и не очень-то любимый город. Моим девизом было- "делай что должен и будь что будет". Я просто не задумывалась, стоило мне задуматься и я бы осталась там где была, с этим чужим мне человеком. И что вы думаете? О счастье- правило сработало!!! И так быстро - уже через месяц. Правда, я тогда об этом даже не догадывалась.Я пошла на свадьбу к дальним родственникам и там меня увидел он. А я, почему - то,  его не заметила даже. Так- смутный силуэт. И даже на второй день, когда мне невеста сказала, что мною заинтересовался один из тех: " ну ты помнишь двое фотографировали- так вот один из них- Юра, спрашивал про тебя и просил номер твоего телефона.Но я сказала, что уж ты сам вот придешь на второй день и возьми номер".
     Ну и я , конечно, когда пришли " эти двое фотографов" посмотрела с некоторой внимательностью на того, которого, как мне казалось звали Юрой. На второго и вовсе смотреть не стала. Ну так...зачем мне это, а уж ему и подавно. Бред какой-то. Вечер закончился и я ушла.
     А потом вконтакте он мне написал. Хм.. только вот совсем не тот, а другой- второй, на которого я даже не посмотрела, оказывается я имена перепутала. Смешно. Вот так и получилось- пишет он мне, предлагает встретиться, чаю попить, а я даже его и не видела вживую, так силуэт только и остался. Темный причем. Вообще не помню что за человек. А страница в контакте - ну такая уж страшная, ну такой уж образ по странице у меня создался в голове, что не то что встречаться, а и переписываться-то особого смысла не вижу. Ну, я ж вежливая, что-то ответила. Даже что-то пообещала вроде. Ну а потом когда уже больше месяца прошло и дошло до дела- написала, что мол не хочу встречаться. Он обиделся и исчез. Да ну и ладно. Вот обидчивый какой. Ну и живу дальше себе. А свадьба та , надо сказать продолжение имела очень трагическое. Отец невесты возвращался домой на веселе и приличном таком веселе, упал в парадной и на следующее утро встать не смог, а через неделю и вовсе умер. Вот и пришлось мне в дом к невесте еще не раз приходить. А там и друг этот- Юра. Пришлось мне извиняться перед ним вконтакте, что мол, раз у нас общие знакомые негоже как-то ссориться.Так только помириться хотела, чтобы если встречусь у общих знакомых, хоть не стыдно было. А он опять за свое- давай да давай встретимся. Ну тут уже три месяца прошло как я одна жить стала, как-то в чувство пришла, уже весна подкрадывалась, солнце приветливо так светило. Ну. думаю- ладно, чай -то попить можно, не убудет с меня, чего дома-то сидеть.
     И вот как мы с ним встретились, так все и перевернулось. Любовь что ли прямо с первого взгляда? Сознательного , имеется в виду. До этого-то он темным силуэтом был- глаз не видела, голоса не слышала. А тут - и глаза хорошие и голос приятный. И вообще как-то и прощаться не хочется. Довез до дома, поздно уже , а я все сижу и не вылезаю из машины. Комфортно мне тут как-то, а дома что- дома никого. И вот как встретились мы с ним, так с того дня практически и не расставались,писали друг другу. Стал он приходить ко мне каждый день, а если вдруг не приходит я пишу ему:" приходи!" И кто толкает меня- не знаю, ну что дня что ли без него не прожить? А вот как представлю, что вдруг не придет так и не по себе становится, грустно. Нужно чтоб пришел.
    И такое счастье от того что он со мной. Я видела,что он не идеальный и недостатки все его мне были известны, а вот все равно - он был самый лучший для меня. И не помню чтоб такие чувства раньше во мне были. Ну может давным давно когда первая любовь случилась, да и то давно это было, уж и не помню что там да как. Да и как не крути, а все же за прожитые годы глубина во мне появилась и чувства стали более глубокие. Такие глубокие, что прям тону. То вдруг волной подхватит и поднимет к небесам и щекочет в животе , как когда на каруселях катаешься и голова кружится и улыбка до ушей. И руки вдруг подхватят и носом в шею уткнешься и больше ничего и не надо. Ну вот разве что в глаза еще заглянуть. А потом еще прижаться посильнее и снова руки и снова глаза и вот не вырваться из круга. И блаженство, радость.
     Иногда я думала-  когда же кончится это постоянное радостное удивление,от одного того что я снова вижу его, слышу, вот он здесь рядом... как чудесный подарок до которого боишься дотронуться, настолько он удивляет тебя своей сказочной нереальностью. И я  сидела просто рядом, не трогая его и млела, таяла от неги только от одного его присутствия. Потом все таки вспоминала, что ночью можно будет уткнуться носом в его шею и вдохнуть его запах и меня захлестывала волна ожидаемого счастья и нежности. Нежность- она росла с каждым днем, я прямо видела как увеличиваются ее ростки и распускаются прекрасные бутоны...и аромат этих цветов охватывал все больше мою жизнь и всех людей , которые меня окружали и которые встречались на моем пути. Радостное удивление и нежность- вот каким был основной состав моей жизни тогда, рождаясь в отношениях с одним человеком они переносились на всех других, встречаемых мною людей. И я думала, как долго такое может продолжаться? Неужели это всепоглащающее чувство радостной нежности может расти и шириться до бесконечности?...
  Недавно я нашла дневник, который вела в те дни и там нашла записи сделанные, когда я только вступила в пору влюбленности.Хочу привести эти строки здесь.
     " Это невероятно, что-то странное и необъяснимое происходит со мной. Как это я влюбилась в человека который ну совсем не подходит мне? Почему он со мной? я никак не могу ответить на этот вопрос, почему он так настойчиво хотел завязать со мной знакомство, ведь кажется, я твердо отказывала ему.
      А может быть не очень твердо?...ведь в итоге мы встретились с ним. И дальше  все пошло само собой как будто кто-то руководит нами. Просто говорит: "Вы будете вместе, будете. Хотя и не подходите друг другу. Слишком разные, слишком из разных миров, но я так решил, что если вы будете вместе, то с вами случится что-то хорошее, что-то настоящее, чего оба вы ищете уже давно. Так случилось что это " что-то хорошее и настоящее" изначально поделено меж вами. Если вы будете вместе- оно будет принадлежать вам двоим , если не будете- оно не будет принадлежать никому из вас"...И мы не обращая внимание ни на что, делаем все для того чтобы оставаться вместе, ради этого главного, что нам обещано.
     А может я просто давно не влюблялась ни в кого? Это так ново: испытывать настоящий трепет, когда он рядом. Сильнейшее изумление- почему он принимает меня такой какая я есть- ведь у меня так много недостатков. Почему он со мной? А почему я с ним?  Как это вообще могло случиться, ведь я искала совсем другого человека! Земля уходит из под ног когда он рядом, и вместе с тем он же и единственная моя опора. Я растворяюсь в его объятиях и только сердцебиение говорит мне, что я еще существую. Вы представляете себе статного высокого красавца из американского кино? но нет, он совсем совсем другой, и он безумно меня волнует... Видимо, единственное что подходит в нас друг к другу , это наши жизненные соки- он очень вкусный для меня. Никто из мужчин никогда не казался мне таким вкусным- мне нравится его запах и его вкус. У него удивительно вкусный рот и я не могу насытиться его поцелуями. Вот он спит рядом  и я пью его дыхание и не могу напиться, а потом, когда мы расстаемся, я еще долго весь день вспоминаю и ощущаю , этот чудесный вкус...
    Я вижу все его недостатки- да , конечно, они есть у него и при этом все его слова и поступки кажутся мне правильными. А некоторые даже изумляют своей правильностью. Я  иногда думаю , что его послала ко мне моя мама. Когда она умерла, то в первые же дни приснилась мне и просила не оставлять папу, она поручила его мне. Я так не хотела, отношения с папой у меня сложные. Но в итоге я решилась и переехала к нему жить. Да я присматриваю за ним, но совсем не общаюсь и уж точно не ухаживаю. И вот теперь появился он, и он стыдит меня за то что я плохо ухаживаю за папой.  Советует , что нужно сделать для него. А как он сам разговаривает с ним,- как будто он самый милосердный человек на земле.
     Наконец я чувствую то, о чем говорил Ричард Бах и чего я так давно искала : " Любовь- это чувство радости и уважения к жизни другого". Я радуюсь и я уважаю. Его слова , мнения очень важны для меня, почему - то мне кажется, если слушаться его, то все будет хорошо. Все будет так, как оно быть должно, все будет именно так- другого не дано. На него можно положиться, он способен принять правильное решение в любой ситуации. Он настоящий! О,он такой строгий, он отвечает за все и рядом с ним я чувствую себя настоящей женщиной, которой ничего не надо решать, достаточно слушать его. Вы думаете он образованный профессионал с портфелем в руке? Нет он совсем совсем другой, но я люблю чувствовать его главенство во всем. То ли мой опыт научил меня, то ли это он так повлиял на меня, но я теперь совсем не хочу перечить своему мужчине, спорить с ним. Он всегда прав, даже если не прав.)И я испытываю почти чувственное наслаждение от этой покорности его воле и вместе с тем ощущаю себя маленькой девочкой у которой наконец появился любящий и заботливый отец. Вы думаете он умудренный годами мужчина? Но нет- он совсем - совсем другой...
     Но как при  любой влюбленности все зыбко, размыто, все может рухнуть в любой момент. Все может повернуться другой неожиданной стороной. И вот я снова жду его- придет он или нет, я нахожусь в беспокойстве ,не могу ничего есть, я уже не верю, что он был вчера, что он реален. Как будто сегодня наше первое свидание и я не знаю как все пройдет.Я смотрю на часы и с каждой минутой , приближающей его ко мне волнение мое  нарастает."
    Да, я помню, чувство влюбленности продолжало тогда расти неуклонно. Правда к нему примешивались и другие чувства и волнения. Первые дни влюбленности с их безмятежностью проходили. Появлялись препятствия и искушения, сомнения, которые мы преодолевали. И с каждой такой победой моя влюбленность приобретала новые черты. Она становилась более мудрой и тихой, сосредоточенной и внимательной- так постепенно она превращалась в любовь.
     Было отчаянье, оно наступило так рано,как я совсем не ожидала, оно смешалось  со страстной влюбленностью и с потаенной нежностью , которая льется из самого сердца. Такой крепкий коктейль из чувств. Он сбивает с ног, путает сознание, наполняя тебя паникой, пуская по венам страх и отчаянье. Отчаянье исходило от другой женщины, о существовании которой я вдруг внезапно узнала...Я оказалась в полной растерянности. Сочиняла ему письма, которые собиралась ему отправить, продумывала ситуации, в которых можно было бы поговорить и обсудить. то что меня так расстраивало и волновало. Вот одно из сочиненных неотправленных писем. Мне кажется оно точно отражает тогдашние мои чувства.Приведу строки из него:
     "Я бы хотела, чтобы ты знал несколько вещей.
Во- первых, я люблю тебя. И я почти уверенна, что наша встреча не случайна. Сам подумай, как бы мы могли вообще с тобой встретиться , если наши миры вообще не пересекаются,мы ходим по разным местам и встречаемся с совершенно разными людьми. Тебя явно  кто-то привел ко мне. Мне кажется, это сделала моя мама, а ей уж там виднее, кого куда приводить.
Во- вторых  я все про тебя знаю, к тому же у меня хорошо развита интуиция. Пойми, как бы ты что-то не скрывал, но все тайное, когда-нибудь обязательно становится явным. Я знаю все что ты скрываешь, но не понимаю тебя и объяснять ты не хочешь. Ты делаешь мне очень  больно, тем что встречаешься со своими настями. Это разрушает наши отношения. Энергию наших , как мне кажется хороших отношений, ты выносишь на улицу и тратишь ее  с  разными настями.
В третьих , я терпела эти твои встречи, потому что ты мне дорог, но пойми силы мои заканчиваются, я не справляюсь с таким предательством. Поэтому , как это не печально, но тебе надо все же сделать выбор, любимый мой. Ты должен подумать и решить- остаешься ты жить со мной и прощаешься со всеми своими настями или продолжаешь встречаться с настями, но уже без меня. Ты абсолютно свободный человек и у тебя есть право выбора, поэтому я говорю тебе все это заранее, чтобы у тебя было время подумать и сделать свой выбор. Я приму любой из них, как бы тяжело мне не было.
И в четвертых, я очень сильно тебя люблю. Помни об этом когда будешь принимать решение."
     Терпению моему подходил конец, я была измучена .И однажды я не сдержалась и рассказала ему, о том, что все знаю. Я не могла больше скрывать и делать вид, что ничего не происходит.Я хотела объяснений, но мне ничего не стали объяснять.Но сказали, что измены нет.И я не знала- правда ли это или нет. Да, я бы хотела обмануть себя и у меня это почти получилось- я стала убеждать себя, что , возможно, с другой женщиной и связано что-то плохое, что-то не совсем нормальное и горькое, но стопроцентной измены нет. Я  почувствовала вдруг в себе силы справиться и с этим тоже. Да, это тяжело,и самое горькое, что он похоже даже не подозревает- насколько это тяжело.... Но я вдруг поняла, что моя любовь к этому человеку не зависит от наличия другой женщины. Тем более, моя интуиция, мои чувства  говорили мне о том, что я совсем небезразлична ему. Что он нуждается во мне.Что мы должны быть вместе, что это единственное правильное решение.Что даже в этой ситуации, где потерпевшей стороной являюсь я, даже в этой ситуации я должна ему помочь. Я не могу его бросить. Кто- то держит наши руки вместе.  Моя душа, такая измученная только в этом видит источник силы для себя. Похоже он даже сам не осознает, как плохо он поступает, как нарушает нашу столь нужную нам обоим связь,а может даже и осознает, но ничего не может изменить. Такой вот получился парадокс- в этой ситуации- потерпевшая я, но правда при этом на моей стороне и тем я сильна. В этой ситуации я сильнее его. А сильный должен помочь слабому. Тот кто прав должен помочь тому , кто не прав.