глава

Снежинки тихо падают за окном, кружась в медленном вальсе. Белая земля, черное небо и далекие отблески фонарей.  Грустновато-счастливая улыбка и бокал вина в руке. Да, у меня непереносимость алкоголя, но что поделать, если по-другому не получается уснуть? Физические упражнения уже давно не помогают. Мысли, мысли, мысли… они словно жужжат в голове, не отпуская ни на секунду. 
Как давно это было. И – как недавно.
Я пишу «Записки хронической пессимистки», хотя чаще всего позитивно смотрю в будущее. Завтра будет новый день.  Каким будет он? Таким, каким его сделаю я. И никто другой.
Мысли материальны. То, о чем я думаю сегодня, происходит завтра. Хорошо-хорошо, пусть не завтра – но через день, месяц, через год. Мое настоящее – темная и неуютная квартира. Крики и брань пьяных соседей с верхних этажей. Модемный Интернет, работающий с перебоями. Пустота в душе, которая хуже боли. Боль хотя бы проходит со временем, а пустота разрастается, превращаясь из маленького комочка в громадный ледяной и черный ком. Еще в моем настоящем нет работы и нет, как следствие, денег. Зато есть регулярные расходы и долги. Но самое важное – в этом мрачном настоящем есть утренний рассвет и закат. Величественный круг солнца разрезает небо и  наполняет мир красками. Еще есть заснеженная дороги и задорный смех ребенка, катящегося с горки на санках. И я тоже катаюсь с этой горки – мне все равно, кто и что подумает и даже скажет. И я смеюсь вместе с сыном и падаю в пушистый снег. Холодно, мерзнут и краснеют руки – но какая эта малость по сравнению с тем, что творится в душе?
Пустота.
Она не отпускает – несмотря на смех и веселье. Да, я искренне радуюсь жизни. Но пустота свернулась клубком и лишь ждем подходящего времени, чтобы сделать резкий бросок и вцепиться в душу.
Я не хочу с ней бороться. Нет ни сил, ни желания.
Лучи зимнего солнца игриво мелькают в ветвях деревьев. Пролетают редкие птицы. Я ценю – каждый миг, каждый вздох. Так, как сейчас. Уже никогда не будет. Никогда не повторится этот драгоценный миг. Миг счастья с примесью боли.