Если забыть о ненависти

Всё сложно.
 
Ну, возможно, не сложнее обычного. Поди знай. В мире стало тихо, томительно и печально. Где сейчас радость? Похоже она забыла обо мне...
 
Я погружаюсь на другой уровень все больше и больше. А самое главное я стремлюсь к этому, всем своим разумом, ей Богу, направляюсь прямиком по наклонной, хорошо осознавая, что будет дальше и к чему я в конце-концов приду... Вы спросите смысл? Беда...
 
За окном темнеет, улицы уже опустошены. В моей душе смута, сердце тревожится, голова моя в горячке. Все проще чем кажется. Наши мысли, наши слова, наши действия - редко все взаимосвязано. Так случается и со мной. Порой страшно от мыслей, что эволюция каждого не стоит на месте и любой человек в настоящее время всего лишь на одной из нескольких фаз превращения - сегодня один, а завтра другой. Я так много думал, мечтал, пытался представить себе самого себя в будущем, что уже давно совсем не понимаю кто я и каким хочу быть. Каждому свое место. Только ведь и свободный выбор никто не отменял, так как сделать так, чтобы он всегда оказывался верным? Наверное, это только лишь навязчивая идея, но всё-таки существует ли судьба или жизнь человека зависит только от его решений и действий? Или, быть может, каждому решать за себя - действовать по своему усмотрению или уповать на милость Всевышнего.
 
Кто-нибудь знает историю Боба Дилана? Может книги читали или фильмы смотрели, а? Что за народ... Помню, как в одном из фильмов рассказывалось про десятилетнего парня, который отправился в безумное турне по Америки с одной лишь гитарой наперевес, без гроша в кармане, перебираясь из вагона в вагон, чтобы поезд вез его дальше, навстречу судьбе. Но он не ждал ее и не надеялся на ее милость, а действовал, искренне веря всем сердцем, что музыка может изменить мир, свернуть горы. Но это - высший класс, чемпионский разряд.
 
Странные мысли приходят этим томным вечером. Сегодня суббота, люди уже в угаре обострения, а я все думаю, как бы снова научиться спокойно засыпать ночью. Последние недели - странный период в моей жизни. Но сегодня, похоже, я снова начинаю приходить в себя. Сейчас многое становится ясным. Не трудно обмануть - трудно не забыть при этом правду, поддавшись своей же иллюзии.
 
Меня выгнали уже из второго учебного учреждения. Первый раз это был Лицей-интернат, теперь же - Юридический колледж. Да. Черт возьми, я так и не узнал существуют ли в этой стране здравые законы или это всё слухи. Сам себе напоминаю Холдена Колфилда. Не слышали? Значит мне с вами не о чем разговаривать. Почитайте дядюшку Джерома Д. Сэлинджера, и начнете смотреть на мир иначе.
 
Сегодня мне грустно, друзья, и я вспоминаю... Я вспоминаю лица людей, которые окружали меня в течении достаточно долгого времени, их чувства, их мысли и намерения, вспоминаю о том, что сам крутился когда-то в их окружении, погружаясь в чужие проблемы, постепенно становившимися моими собственными... Старые проблемы чую той же задницей, на которую их нашел, которые прошли, как пройдет эта долгая осень. Помню ту самую аллею, где пьяный бродил когда-то ночами с девочкой. Да, сейчас я вспомнил когда все начиналось.
 
Понял когда все стало решено. Странно, но именно сегодня вся жизнь передо мной, как какой-то лист бумаги... Перемазанный и грязный всем тем, что когда-то было не правильно в его существовании, скомканный, будто им кто-то уже подтерся в одном из вонючих сортиров. А кто мог это сделать, кроме, разве что, меня самого? Сегодня, несомненно, странная ночь.
 
Вчера, по дороге домой после "тяжелого" учебного дня, сидя в замызганном вагоне электропоезда, я встретил странную старую супружескую пару. Он - худой, высокий, с длинными руками и ногами, тупым грязным упрямым лицом и одеждой бомжа, вусмерть пьяный распластался на сиденье издавая нечленораздельные мычания, притягивал взгляды всех, находившихся в вагоне людей. Она - полная женщина мужской комплекции с короткими светлыми волосами, нахмурив брови обводила всех строгим взглядом, и никто не проронил не слова в её адрес, никто даже заикнуться не мог и об этом пьяном бестолковом туловище, которое разместилось на сиденье и воняло на весь вагон. А потом она долбанула ему по голове с криком: "Поднимайся, мудак", схватила его за шиворот и вытолкнула из выгона. Люди вздохнули с облегчением, но никто не подумал о том, что будет с ней дальше и как ей вообще живется. У каждого ведь свои заботы, так почему я не так устроен?
 
Люди - тупые сволочи. И я не исключение. Ничего из всего, что создал человек не предназначалось во благо кого-либо еще. И этот процесс вечен. Все будет лишь усложняться и усложняться, дабы облегчить людям задачу, сделать их жизнь легче, красивее, жирнее, развратнее. Тупым ублюдкам невдомек, что счастье бывает и в замызганных грязных подвалах, и в степной избушке, и в старой, разваливающейся коммуналке. По барабану. Дело вообще не в удобстве и обслуживании. Жизнь не стоит упрощать, но то она и жизнь - чтобы каждый прожил ее сам, свою собственную.
 
Меня достала эта погода, абсолютно не вписывающаяся в мое настроение и привычки. Мне нужен оттяг сейчас, чтобы снова вздохнуть. Но я не могу перестать стучать по клавишам, в данный момент - никак не могу! Лишь только кручу любимые композиции снова и снова, пишу своей маленькой периодически, да печатаю все что юлой вертится в моей голове, не успевая за мыслями, практически слыша, как те врезаются друг в друга, мечутся внутри черепа, задевая стенки мозга так сильно, что заболело в висках.
 
Я вновь убеждаюсь, этим чудным вечером, что душа моя противоречит мозгу, а действия, порой, напрочь перечеркивают здравый смысл. Безумен все больше, в мечтах и наяву, как никогда близок к тому, чего добивался долгое время. Я - практически псих, осталось только сорваться или стукнуться головой. Шорохи и какие-то подозрительные стуки во тьме, за спиной, в другой комнате, на улице, в мире. Смутные движения теней по всему белому свету - они в моей голове, сейчас, этим волшебным вечером.
 
Все они пытаются быть осторожными, на сколько возможно, каждый хочет держаться на плаву, только, как бы этого не хотелось, так не бывает. Люди смертны. Возможно, завтра уже я отправлюсь на дно.
 
Нужно задавать себе правильные вопросы. Моя голова этим сейчас и занимается: "Что ты сделал для того чтобы жизнь стала лучше? Смог ли ты сделать хоть одного человека счастливым? Ну хотя бы на несколько минут по настоящему счастливым?..."
Давно хотелось сделать что-либо стоящее. Поплыть на супер мощном катере против Великого течения Миссисипи, на встречу высокому ветру, выпятив грудь, сделав озлобленный вид, зарычать и издать воинственный клич, подобно зверю, идущему за добычей.